On est toutes et tous égaux face à la maladie_Vol 3
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Lundi 8 Décembre 2025.Bonne Fête aux ELFRIED. Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @pomme123 @Danone 16 @Catwoman @kate2424 @kelily @12byron @Flo0909 @Rochambeau @Nathali57 @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @kanpanstu @phildu @Anabelle18 @Hippolyte @mimine69 @Estebane @Zaza1966+ @bibimet2019 @Johnjohn @Liliane022 Bonjour,, j'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie.🌹 Re-Bonjour, merci pour vos messages hier ,désolé de pas avoir pu vous répondre , visite imprévue , repartie tard hier soir🙏 .Passez une bonne journée 🌹 Un mec se rend chez son garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.😱 Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde :
- J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR : Hot dog)
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.
Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog. La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde :
- Quelle partie du chien avez-vous eue ?😂 Un rabbin, un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser. Le rabbin dit :
- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
Le pasteur protestant dit :
- Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné.
Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit :
- Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.😂https://www.youtube.com/watch?v=ebC6isKFSzU&list=RDT_Om1y_Qq4k&index=3
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@Danone 16 pas très bon ces trucs là mais bon, au moins ça t'a aider à bien dormir.Bisous😘🌹
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@Danone 16 ok👍
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Bonjour @dinouille @maritima @ledalle @Candice.S @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @kelily @kate2424 @pomme123 @12byron @Danone 16 @Nathali57 @Fleurbleue1993 @maya78 @mimine69 @Anabelle18 @Micra60 @Estebane @Zaza1966+ @delphine10 @Roger41 @Reno62 @Momima @phildu @Hippolyte @Liliane022
Je vous souhaite un bon lundi et vous remercie pour vos messages du WE - Après plus de 2heures de retard suite à un arbre sur les voies samedi d'affaire compétition retardée hier le retour nickel arrivée gare Saint Lazare à 18h15 et chez moi à 19H10 les transports se sont bien accordés -
Citations« Tout argot est métaphore, et toute métaphore est poésie. »Gilbert Keith Chesterton« Un beau livre, c'est celui qui sème à foison les points d'interrogation. »Jean Cocteau« L'estime s'use comme l'amour. »Luc de Clapiers, Marquis de Vauvenargues
Dictons« Notre-Dame de l'Avent pluie et vent, tire ton bonnet jusqu'aux dents.« Jour de l'immaculée ne passe jamais sans gelée »
Proverbes« Les riches ne peuvent acheter le privilège de mourir vieux. »« Si vous ne voulez pas qu'on le sache, mieux vaut encore ne pas le faire. »« Oiseau en cage ne chante pas d'amour mais de rage. »
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Bonsoir @12byron Tu sais les transports en région parisienne beaucoup plus rapide que les voitures surtout le WE et après plus de 2h20 de train
Moi j'en connaissais un c'était les oreilles de cochons - Et quand je descendais en vacances à Sainte-Maxime il avait repérer la boulangerie où je m'achetais une glace et bien sur Mr avait le droit au cornet après coup
Et oui comme toi mes chiens ont toujours eu le droit à une friandise
Le ciel ce couvre maintenant 13°
Bisous
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@veronique53 je viens de préparer des canapés aux rillettes et d'autres au saucissons secs. Ca fait apéritif dînatoire.
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"Ne pas écouter sa douleur est un pas vers le bonheur "
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@Anabelle18 c'est trop sympa d'avoir les mêmes goûts, surtout l'été c'est bien les apéros dinatoire
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Mardi 9 Decembre 2025. Bonne Fête à PIERRE FOURIER. Bonjour; ; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @pomme123 @Danone 16 @Catwoman @kate2424 @kelily @12byron @Flo0909 @Rochambeau @Nathali57 @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @kanpanstu @phildu @Anabelle18 @Hippolyte @mimine69 @Estebane @Zaza1966+ @bibimet2019 @Johnjohn @Liliane022 Bonjour,, j'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie.🌹 Absent pour la matinée RDV. C'est l'histoire de deux hommes en voyage dans le désert du saharah, en allant faire l'un de ses besoins primordial, l'un deux se fait mordre les parties intimes par un serpent venimeux:
- Vite appelles le centre anti-poison supplia-t-il à son ami.
Ce qu'il s'empressa de faire aussitôt, l'hôtesse lui donna un premier conseil:
- Il faut compresser la partie mordue pour ralentir le venin!
- Qu'est-ce qu'ils disent, qu'est-ce qu'ils disent ? demande-t-il à son compagnon.
- Elle dit que tu doit te la serrer fort.
Ensuite la femme lui précise qu'il faut exercer une suçion sur la partie touchée.
- Qu'est-ce qu'elle dit, qu'est-ce qu'elle dit ? questionnait t-il toujours fou de douleur.
- Elle dit qu'tu vas mourir !😱😂 Un musicien du philharmonique de Berlin, un jour qu’il range son grenier, trouve une vieille lampe à huile. Il la prend, la nettoie, et (bien sûr) un génie en sort.
- Soit béni, Ô mon maître ! Pour m’avoir libéré, tu peux faire un vœux et un seul.
- Un seul ? Il faut donc que j’en choisisse un qui puisse changer la face du monde.
Alors, il réfléchit longuement...et au bout de quelques heures :
- Il y a des guerres au Moyen-Orient depuis trop longtemps, j’aimerai que cela cesse et que tous vivent en paix.
Le génie essaya de cacher son embarras, dit qu’il était un très vieux génie, qu’il ne se sentait pas à la hauteur de la tâche et finalement demanda à son maître de choisir un autre vœu.
Après une courte réflexion, le musicien demanda :
- J’aimerai que le pupitre d’alto de l’orchestre joue juste.
- Euh...je vais voir ce que je peux faire pour le Moyen-Orient.😂 Un homme rencontre un ami d'humeur triste :
" Qu'est-ce qui se passe ? lui demande-t-il ;
- Je vais être papa ;
- Mais c'est fantastique ! Super ! Pourquoi tu tires cette tête ?
- Ben... je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme... "😂https://www.youtube.com/watch?v=TG7-Ms1nT7I&t=3s
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@Hookette Bonjour, oui c'était la nouvelle avec photo , l'autre ne passait plus la puce était abimé.Tu as encore l'ancienne !! Bonne journée.😘
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