On est toutes et tous égaux face à la maladie_Vol 3
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Bonjour, soleil et 4°. Il fait bon pour marcher, c'est ce que j'ai fait ce matin. Chandeleur oblige car hier nous étions occupés, donc aujourd'hui, je suis de corvée de faire des crêpes avec une pièce dans la main pour la première si l'on veut avoir de l'argent toute l'année. Et puis j'en fait un peu avec un peu d'alcool d'Amaretto, c'est bon! Sinon le week end c'est bien passé et mon fils Lucas a validé son premier semestre en licence 2 de LVT (Sciences vie de la terre).
Je vous souhaite une bonne journée à tous!!
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Reno62
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MARDI 4 FEVRIER 2025.Bonne Fête aux VERONIQUE💐,BERENICE💐,VANESSA 💐et aux GILBERT🍷. Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @mimine69 @pomme123 @Danone 16 @nuagerose @Calou4156 @nephertitih @Catwoman @coccinelle77 @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @nonnajo @bibimet75 @beffay @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @Esteban @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @Thotho14 J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 - Allo, ma chérie? Tu es prête pour ce soir? Tu as entraîné ta grande bouche?- Allo, ici c'est le papa de Sylvie! Qu'est-ce que c'est que cette histoire d'entraîner sa bouche?- Ah! Bonsoir monsieur. Sylvie ne vous a rien dit?- Non.- Ce soir nous allons au karaoké!🤔 menteur😂 C’est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les œufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises…Dans une petite ferme du fin fond de la Corrèze, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.– Bonjour Madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les œufs que vous vendez.– Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu’y sont datés mes œufs. Tiens, regarde…Alors l’inspecteur regarde les œufs, et constate que sur chaque œuf est inscrit "Aujourd’hui… Aujourd’hui… Aujourd’hui…"😂😂 Le mari demande à sa femme :- Chérie, t'est-il déjà arrivé de regarder un homme depuis notre mariage en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ?- Oui, toi, tous les matins!😱😂 Un homme s'énerve à la mairie : - Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet ! - Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière ! 😂
https://www.youtube.com/watch?v=wnzKD37azBU
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dinouille
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@veronique53 Bonsoir, houla gros boulot pour la cuisine , la machine à laver, oui là bien prendre les mesure car son pas toute pareil , surtout en hauteur , pas non plus que ça soit trop haut. Ah le peintre va remettre une 3é couche au plafond des tâches , si c'est dans le platre il y pourra rien. ça y est tu as choisit tes parements.12° malgré la pluie c'est pas mal,6° ici sec mais humide.Passes une bonne soirée.Bisous😘🌹
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dinouille
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@veronique53 Bonjour, bien dormi? encore pas mal de travail à faire , les prises peut être juste les changer ou changer de place? n'avance pas vite le peintre? Bisous😘🌹
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dinouille
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Bonjour @dinouille @ledalle @maritima @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @kate2424 @mimine69 @maya78 @pomme123 @Danone 16 @nuagerose @12byron @nonnajo @bibimet75 @beffay @Fleurbleue1993 @Estebane @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima
Comment allez-vous en ce mardi où pour l'instant en Région Parisienne -1° avec du brouillard !!! Bonne journée Bisous 😘
Citations « Attendre toujours, pour commencer l'ouvrage, que le corps soit bien disposé, que la santé soit parfaite et les forces physiques en bon état, c'est pour beaucoup d'hommes se condamner à l'inaction, c'est dévouer sa vie à la stérilité. »Henri Perreyve
« Dire que vous pouvez aimer une personne toute votre vie, c'est comme si vous prétendiez qu'une bougie continuera à brûler aussi longtemps que vous vivrez. »Lev Nikolaevitch, Comte Tolstoï
Chaque jour est veille pour les uns, lendemain pour d'autres, mais aujourd'hui pour bien peu. Gilbert Cesbron (1913-1979)
« Depuis l'aube des temps, sur toutes les planètes de toutes les galaxies de notre univers, combien de civilisations ont pu naître, plonger leurs regards dans la nuit, poser les questions que nous posons, et puis s'évanouir comme un souffle de vent ? »Gilbert Choquette
Dictons « Quand février débute en lion, Il finit comme un mouton. »« À la Saint-Isidore si le soleil dore, le blé sera haut et chenu mais le pommier sera nu. »« Quand vient Sainte-Véronique, le soleil nous fait la nique. »
Proverbes« Les hommes sont les roturiers du mensonge, les femmes en sont l'aristocratie. »« Mieux vaut tard que jamais. »« Cœur d'artichaut, une feuille pour tout le monde. »
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@Nathali57 Autant dans la nuit de samedi à dimanche mal dormie car trop mal - Sinon depuis que je suis chez moi je dors -
A c'est Mr le contrôleur de tes comptes au moins il sait pourquoi le retard -
T'inquiète j'avais compris de quoi tu me parlais entre micro & Mézières qui est quand même beaucoup mieux que ma séance normal ( 45 mn) avec des exercices , des massages et de l'appareil d'électrostimulation
Le Mézières une heure que en manipulation manuelle donc bcp mieux pour moi
Fait attention à toi avec la névralgie qui t'épuise vu que le nerf est en inflammation
Bonne soirée Bisous 😘
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@12byron Tu m'as fait rire en parlant des 3 mousquetaires
Non quand tu as froid dans le dedans très dur à se réchauffer - Fait attention à toi - Ici la grisaille du au brouillard - Moi je me suis emmitoufler dans un duvet pour avoir chaud sur le canapé
Bonne soirée 😘
Les 6 méthodes pour se réchauffer
1. Boire une boisson chaude : Une tasse de thé, de café, de chocolat chaud ou de tisane peut aider à réchauffer votre corps de l'intérieur. Les boissons chaudes sont apaisantes et réconfortantes, et elles augmentent également votre température corporelle. N’hésitez pas à ajouter des éléments tels que de la cannelle ou du gingembre pour une touche pimentée.
2. Enroulez-vous dans une couverture douce : Rien de tel que de se blottir dans une couverture douillette pour se réchauffer rapidement. Choisissez une couverture épaisse et chaude pour retenir la chaleur et créez votre propre cocon confortable.
3. Utilisez une bouillotte : Remplissez une bouillotte avec de l'eau chaude et placez-la sur votre abdomen ou vos pieds. La chaleur de la bouillotte se diffusera dans votre corps et vous aidera à vous réchauffer. Si vous préférez, vous pouvez également opter pour un coussin en graines de lin à réchauffer au micro-ondes.
4. Mangez des aliments chauds et épicés : Les aliments chauds et épicés, comme les soupes, les curry ou les plats épicés, peuvent augmenter votre température corporelle. Les épices comme le chili, le gingembre et le piment de Cayenne ont des propriétés thermogéniques qui stimulent la production de chaleur dans le corps.
5. Faites de l'exercice : Bouger votre corps est un excellent moyen de vous réchauffer. L'exercice stimule la circulation sanguine et active votre métabolisme, ce qui vous réchauffe naturellement. Faites quelques étirements, une séance d'aérobic ou une courte promenade pour vous réchauffer rapidement.
6. Profitez d'un bain chaud : Un bain chaud est non seulement relaxant, mais il vous réchauffe également efficacement. Remplissez votre baignoire d'eau chaude, ajoutez des sels de bain ou des huiles essentielles pour créer une ambiance apaisante, et détendez-vous dans l'eau chaude pendant quelques minutes.
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@Hookette Merci pour les conseils, j'avoue que mon dos me bloque et pas facile de bouger, je verrai après l'infiltration, sous scanner
j'ai des plaids , j'en fais la collection pour mes petits, ça permet d'en mettre partout et j'avoue ça me réchauffe mais en ce moment j'ai un peu de mal a me réchauffer0.
bon après midi,
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12 Byron
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Autre maladie : Déficit en 3-hydroxyacyl-CoA déshydrogénase des acides gras à chaîne longue
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MERCREDI 5 FEVRIER 2025.Bonne Fête aux AGATHA💐,AGATHE💐.Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @mimine69 @pomme123 @Danone 16 @nuagerose @Calou4156 @nephertitih @Catwoman @coccinelle77 @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @nonnajo @bibimet75 @beffay @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @Esteban @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @Thotho14 J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 - Un papy implore le ciel :- Mon Dieu, épargnez les douleurs à ma femme, qui partage ma vie depuis 50 ans. Si elle a mal aux dents, faites que ce soit moi qui ai mal. Si elle a la grippe, qu'elle retombe sur moi. Et si elle doit être veuve, faites que ce soit moi qui le soit!😨😂 Un docteur à son patient:- Le soir, avant de vous coucher, laisser vos soucis au pied du lit- mais, je ne peux pas docteur, ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!..😂 Une femme rentre à la maison. Son mari lui demande :- Où étais-tu ?- J'ai fait quelques courses. Je me suis rendu compte, un peu tardivement, qu'il manquait du papier-toilette, des tampons hygiéniques et des mouchoirs.- Oh, bon sang! Mais ça coule de partout! 😂 Un inspecteur d'académie se rend dans une classe. Il interroge un élève au hazard :- Qui a cassé le vase de Soissons ?L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :- C'est pas moi ...- Comment ? Vous ne savez pas qui ...- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui... Intervient le professeur- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...- Ma foi non !L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !Le directeur, ennuyé, se demande- Mais qui donc a cassé ce vase ?Il adresse une requête au recteur d'académie.Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !😂
https://www.youtube.com/watch?v=HUxoXTD-QhQ
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dinouille
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@kelily Bonjour, merci, passes une bonnes journée bien au chaud.Bisous😘🌹
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Bonjour @dinouille @ledalle @maritima @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @kate2424 @mimine69 @maya78 @pomme123 @Danone 16 @nuagerose @12byron @nonnajo @bibimet75 @beffay @Fleurbleue1993 @Estebane @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @PetiteF @Marlene
Comment allez-vous en cette journée de mercredi ? Où après le froid de lundi et le brouillard d'hier il semblerait que les températures remontent un peu 3° Prenez soins de vous Bisous 😘
Citations « Deux possibilités existent : soit nous sommes seuls dans l'univers, soit nous ne le sommes pas. Les deux hypothèses sont tout aussi effrayantes. » Arthur Charles Clarke
« Je ne dirai du mal de personne et je dirai tout le bien que je sais de tout le monde. »Benjamin Franklin
Dictons « Si tu sèmes tes poireaux à la Sainte-Agathe, pour un brin tu en auras quatre. »« Eau qui court à la Sainte-Agathe, mettra du beurre dans la baratte. »
Proverbes« La profondeur de l'eau importe peu au nageur. »« On ne prend pas un vieux singe au lacet. »« Après la pluie le beau temps. »
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JEUDI 6 FEVRIER 2025.Bonne Fête aux DOROTHEE💐,MELUSINE💐,DORIS💐 ,AMAND🍷 et aux GASTON🍷. Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @mimine69 @pomme123 @Danone 16 @nuagerose @Calou4156 @nephertitih @Catwoman @coccinelle77 @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @nonnajo @bibimet75 @beffay @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @Esteban @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @Thotho14 @PetiteF que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Un homme raconte à ses potes :- Ma femme est infernale! Hier soir, j'ai voulu aborder une conversation philosophique avec elle. Je lui ai dit qu'en aucun cas, je ne voulais vivre un jour dans un état végétatif, dépendant d'une machine et nourri de liquides. Alors elle s'est levée, elle a débranché la télé et elle a vidé ma bière dans l'évier! 😂 C'est un homme qui s'arrête à une station services pour faire le plein. Après avoir rempli on réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... Alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou ! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation. Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande :- Je n'y comprends rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt ?:- Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.🤔 2 maboules😂 Cet été, il fait très chaud. Marcel dit à sa femme :- Chérie, par cette belle journée, j'ai très envie de prendre un bain de soleil, à poil au bord de la piscine. Tu crois que les voisins vont dire quelque chose ?- Bof, il vont probablement dire que je t'ai épousé pour ton pognon !😱 on verra si quelqu'un reconnait les endroits "photos".
https://www.youtube.com/watch?v=oTNszncpai4
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dinouille
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@Danone 16 Bonjour houlà pas d'amélioration??
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@nuagerose Bonjour, merci,j'espère tu vas bien avec du soleil§?.Ici ça va merci, mais mauvais temps grisaille et que 4°. Bisous😘
Un jeune mari rentre du travail et sa femme lui saute au cou, en disant :- Chéri, j'ai une grande nouvelle! J'ai un mois de retard...Je crois que nous allons avoir un bébé!Le médecin le pense aussi, mais ce n'est pas encore sûr à 100%. Alors on n'en parle encore à personne.Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne à leur porte, car ils ont oublié de régler leur facture d'électricité.- Vous êtes bien madame Durand ? Désolé, mais vous avez un mois de retard!- Comment pouvez-vous savoir cela ? demande la jeune femme, avec inquiétude.- Ben, c'est écrit dans nos fichiers!- Qu'est-ce que vous dites, c'est écrit dans vos fichiers ? s'énerve-t-elle. Je vais en parler à mon mari!Le soir, elle raconte cela à son mari, qui se précipite dès le lendemain à EDF, fou de colère.- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il ? Vous inscrivez dans vos fichiers que ma femme a un un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?- Calmez-vous, monsieur. Vous l'acquittez et on n'en parle plus!- Mais c'est hors de question! Je ne la quitterai jamais, vous entendez ? Jamais!- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on viendra vous la couper!- Me la couper ? Mais ce n'est pas possible! Que deviendra ma pauvre femme ?- Ben, elle n'aura qu'à se servir de bougies !😂😂
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dinouille
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Comment allez-vous aujourd'hui ? , Bonne journée 😘😘
Citations« Attendre toujours, pour commencer l'ouvrage, que le corps soit bien disposé, que la santé soit parfaite et les forces physiques en bon état, c'est pour beaucoup d'hommes se condamner à l'inaction, c'est dévouer sa vie à la stérilité. » Henri Perreyve
« Passé un certain âge, lire détourne trop l'esprit de ses activités créatrices. Un homme qui lit trop et qui fait trop peu d'efforts cérébraux prend vite des habitudes de paresse d'esprit. » Albert Einstein
Dictons « À la Saint-Gaston, surveille tes bourgeons. »« À Sainte-Dorothée, la plus forte neigé. »
Proverbes « Les hommes sont les roturiers du mensonge, les femmes en sont l'aristocratie. »« Celui qui n'a pas d'ennemis, n'a pas d'amis. »« La bouche parle de l'abondance du cœur. »
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VENDREDI 7FEVRIER 2025 . Bonne Fête aux EUGENIE💐. Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @mimine69 @pomme123 @Danone 16 @nuagerose @Calou4156 @nephertitih @Catwoman @coccinelle77 @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @nonnajo @bibimet75 @beffay @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @maritima @Fleurbleue1993 @Esteban @ledalle @dan26576 @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @Thotho14 @PetiteF que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 - Salut René, qu'est-ce que tu deviens ?- Oh, ben, je viens de divorcer.- Ça alors! Je n'aurais jamais cru... Mais, que s'est-il passé ?- Eh bien, ma femme était vraiment restée trop gamine. Elle manquait de maturité, voilà tout!- Mais...Explique-moi, je ne comprends pas bien.- Figure-toi que chaque fois que je prenais un bain, elle venait dans la salle de bain et elle me coulait tous mes petits bateaux en plastique!😂😂 Marcel, boucher de son état, attend impatiemment un coup de fil de la maternité devant lui annoncer la naissance de son premier enfant. Après une longue attente, le téléphone de la boucherie retentit enfin. Marcel, après avoir raccroché, s'adresse à son apprenti, Dédé, qui, il faut bien le dire, est un peu limité :- Dédé ! Va chercher la camionnette de livraison, on fonce à la mat, j'ai un fils !Arrivé à la mat, Marcel, fou de joie, embrasse sa femme et prend son fils dans ses bras, il le soupèse :- Foi de boucher, le petit pèse 3 kilos 800 !La sage femme, un peu surprise, lui propose de vérifier en posant le petit sur le pèse-bébé :- Monsieur, votre fils est vraiment un beau bébé, il pèse 4 kilos 200.- Ce n'est pas possible, 25 ans que je pèse de la bidoche, je sais de quoi je parle ! Dédé ! Emmène le p'tiot dans la camionnette pour le peser avec une vraie balance !15 minutes après, Dédé revient :- Vous aviez raison patron, une fois désossé et vidé il pèse 3 Kilos 800 !😱
- Salaud, comment as-tu pu me tromper avec ma propre sœur ?- Mais je ne l'ai pas fait exprès, ma chérie! Je vous ai confondues, c'est tout!- Tu te moques de moi, en plus! Elle est brune, et je suis blonde!- Oui, mais vous avez le même nom de famille!😂
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dinouille
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