On est toutes et tous égaux face à la maladie_Vol 3
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LUNDI 11 NOVEMBRE.Bonne Fête aux MARTIN🍷. ARMISTICE 1918🙏. Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @mimine69 @pomme123 @Danone 16 @PetiteF @nuagerose @Calou4156 @nephertitih @Catwoman @coccinelle77 @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @nonnajo @bibimet75 @beffay @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @chantalG @Mamierego @maritima @Fleurbleue1993 @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @Thotho14 @NolwenLH vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Lucie rentre avec une copine a la maison. En arrivant, elle enleve ses chaussures.-Tiens, c'est normal que tu aies une chaussette verte et une rouge ??? Lui demande sa copine.-Ne m'en parle pas ! Et le pire, c'est que j'en ai une deuxieme paire comme celle-ci ! repond Lucie.😂 Une femme dit à son mari:- Tu te rends compte ? La femme de ménage a couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un.Le mari:- Et c'est qui ?😂 Maman, maman, je suis tomber du vélo.- Quoi ? Avec ton pontalon tout neuf !- Hé oui, je n'ai pas eu le temps de l'enlever.😂 En prenant le pastis avec ses potes, Marius se vante :- Moi, quand je suis en forme, huit perroquets peuvent se percher sur mon sexe!- Oh! Tu n'exagères pas un petit peu ? demande Olive.- Si, tu as raison. Le huitième ne se tient que sur une patte!🤔 oui, après 10 pastis normal, confond oiseaux mouches avec un perroquet .Un jour un petit garçon prend son bain avec son père, il voit son sexe et lui demande:-Papa ta quoi entre les jambes ,-Euh...C'est ma voiture et tu vois, tout les soirs je doit la garer dans le garage de maman.Un autre jour, il prend son bain avec sa mère:-Maman, ta quoi entre les jambes ?-Euh...C'est le garage ou papa vient mettre sa voiture tout les soirs.Un soir ou le fils dort avec ses parents, il y a son père qui lui demande:-Tu peux te pousser, je doit mettre ma voiture dans le garage a maman.-Trop tard, il y a déjà ma limousine😂😂https://www.youtube.com/watch?v=0R1rD6tb6Mg
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dinouille
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@STEPHIE33 Bonjour, je te remercie , pas de soucis tu liras quand tu auras le temps, les priorités avant .Bon courage.Bisous😘🌹
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MARDI 12 NOVEMBRE 2024.Bonne Fête aux CHRISTIAN🍷.Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @mimine69 @pomme123 @Danone 16 @PetiteF @nuagerose @Calou4156 @nephertitih @Catwoman @coccinelle77 @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @nonnajo @bibimet75 @beffay @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @chantalG @Mamierego @maritima @Fleurbleue1993 @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @Thotho14 @NolwenLH vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Un jour, une famille dînait à table avec le pasteur de la famille comme invité. Il revenait alors à la petite fille de dire la prière. Elle dit ceci dans ces paroles:
-Seigneur, je ne cesserai de te remercier de nous avoir offert ce repas, notre pain de ce jour;
-Seigneur, je profites de cette occasion pour t'implorer de permettre à ces femmes nues et sans habits qui sont dans l'ordinateur de papa d'avoir des vêtements;
-Aussi, apaise les douleurs de maman quand le pasteur est en train de la masser dans la chambre
-Je te pries d'écouter ma prière et de l'exaucer, Amen!..😱😂 Un homme un peu gras fait les cent pas devant une école, la directrice le voyant faire ça va lui demander:-Pardonnez moi monsieur, vous attendez un enfant ?-Non madame, je suis gros de nature.😂 Deux copain vont à l'école à pied ils s'arrêtent et voient un panneau "Ralentir : école".-Te t'en rend compte ? dit l'un d'eux. Il ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant !😂 Un gars, pas très gâté par la nature, ni très intelligent non plus, dit à un pote :- J'ai repéré une fille superbe à la cafétéria de mon quartier. Elle vient souvent y manger, seule! Saurais-tu me dire où je pourrais trouver de la drogue des violeurs?- Oui, ça doit pouvoir se trouver. Mais, sais-tu qu'en faisant prendre cette drogue à une fille pour la violer pendant son sommeil, tu risques 20 ans de prison?- Oui, j'y ai pensé. Mais, c'est moi qui prendrai la drogue devant elle, afin que ce soit elle qui me viole!🤔ça c'est surement un blond 😂https://www.youtube.com/watch?v=sEXKi9s34lQ
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dinouille
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@Claudia.L Bonjour, vous allez bien? Ah + à gauche .Martinique?? avec ça je sais pas si vous y arriverez 😂
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@Hookette rdv chez mon médecin et retour il fait froid, 7° en ce moment , soit 10° de moins qu'hier,
Même les petits chiens sont en sièste et ne demandent pas a sortir
on va dire qu'ils entrent en hibernation
Bon après midi,
bisous
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@dinouille @Hookette @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @kelily @Rochambeau @Danone 16 @kate2424 @aquarella @Nathali57 @beffay @Minette @coccinelle77 @dan2657 @ledalle @Roger41 @12byron @gyapso @nephertitih @mimine69 @bibimet75 @Elodie @Catwoman @arlesienne @Choupette @mummss @mangue41 @lalune7 @maya78 @Lilou81 @nonnajo @Micra60 @leaven @Momima @Ksimodo @kibou88 @kenzo0012 @Kadounette @Esteban @nuagerose @maritima ...
Gris, 11° mais il fait bon se promener bien couvert. J'ai eu ma p'tite période de fatigue ce weekend où je suis resté couché pendant trois jours à dormir, dormir et avoir mal aux jambes. Aujourd'hui, je suis retaper. Jusqu'à quand, ça mon corps me le dira mais c'est toujours très énervant car il ne montre pas de signe et souvent cela arrive quand il le faut pas. En plus samedi matin le médecin me donne un médoc pour mon infection urinaire mais heureusement que la pharmacienne s'en est aperçue, il était toxique avec mon traitement. Donc j'en ai eu un autre aujourd'hui. Cette après midi, j'ai une sangle à remettre sur un volet, la lunette des WC à changer et une lumière a installer dans la cave. De quoi m'occuper.
Je vous souhaite une bonne journée à tous!!!!
Petite histoire de Djoko
Pendant la seconde guerre entre les chiens et les chats, c’est un Maisnilois qui fût en charge de larguer la première bombe atomique au Japon dans le quartier de Hiroshidog, base militaire des canins. A bord de son avion « Enola Gay » (Baptisé au nom de sa mère), un bombardier B29, le pilote Djoko est devenu le premier chat à larguer une bombe atomique sur une cible stratégique. La bombe nommé « Little Cat » touche la ville d’Hiroshidog le 6 aout 1945. Dès ce jour, une ile fût créée spécialement pour les chats afin de surveiller le trafic sur Hiroshidog. Dans cet archipel nommé TASHIROJIMA (L’ile aux chats), se vends énormément de Maneki Neko, les statuts de chat avec une patte qui bouge pour vous dire au revoir. Ce serait en fait une statue à l’effigie de DJOKO qui aurait prononcé en lâchant la bombe « AU REVOIRS LES CHIENS !!! »
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Reno62
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MERCREDI 13 NOVEMBRE 2024.Bonne Fête aux BRICE🍺.Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @mimine69 @pomme123 @Danone 16 @NolwenLH @nuagerose @Calou4156 @nephertitih @Catwoman @coccinelle77 @kate2424 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @nonnajo @bibimet75 @beffay @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @chantalG @Mamierego @maritima @Fleurbleue1993 @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @Thotho14 que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Un enfant demande à son père
-Papa c'est quoi la différence entre un drame et une tragédie
-Le drame c'est si ta mamie tombe à l'eau alors qu'elle ne sait pas nager
la tragedie c'est si on la repêche😱 Un patient se rend chez son médecin qui lui dit:
- Ce n'est pas grave, c'est juste une inflammation du testicule gauche. Je vous donne le numéro de téléphone d'un ami urologue.
Malheureusement, le médecin se trompe, et lui donne le numéro de son avocat.
L'homme prend rendez-vous et se rend chez le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande:
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur?
Le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule:
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater Docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété, et lui dit:
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit.
Le malade s'énerve alors:
- C'est pas possible ça! J'y crois pas, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille!😂 C'est un gamin qui joue avec son train électrique pendant que sa mère repasse dans la pièce voisine. Tout à coup elle entend son fils :
Paris, Paris! 2 minutes d'arrêt pour tous les abrutis!
Elle arrive le gronde pour ça grossièreté. Quelques minutes plus tard, elle entend de nouveau son fils :
- Monptellier, Monptellier! 2 minutes d'arrêt pour tous les pd!
Ce coup si elle le punit et le met au coin pendant 1 heure. Au bout d'une heure elle permet à son fils de recommencer à jouer, et là elle entend :
- Montparnasse, Montparnasse! 1 heure de retard à cause d'une connasse!😂https://www.youtube.com/watch?v=Oi_3UMhZ1UI
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dinouille
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@nuagerose Bonsoir, merci.Passes une belle soirée et une bonne nuit.Bisous😘🌹 à demain Deux papys de 85 ans discutent :- Dis-moi, René, entre nous, est-ce qu'avec la Germaine vous faites encore des trucs sexuels ?- Ben oui, tous les soirs même !- Me raconte pas de salades, j'te crois pas !- Ah si, j'te jure.- Ben, qu'ek vous faites alors ?- Le soir après le souper, je m'allonge sur le canapé et je sors ma zigounette. La Germaine, elle m'tire dessus bien fort, et elle relâche. Si ça tombe du côté droit, c'est moi qui commence la partie de scrabble!😂
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dinouille
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@Hookette Il fait frais et mes douleurs n'aiment pas, sinon rien de particulier
bonne soirée
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