Qu'y comprenez-vous? Est-ce un borderline ?

Bonjour, j'ai une longue histoire à vous raconter, je vais essayer de la faire courte.

En février j'ai essayé de reprendre contact avec un vieil ami. Je connais cette personne depuis 20 ans, nous avons discuté quotidiennement pendant environ 13 ans, nous étions très proches... Et puis nous nous sommes perdus de vue, entre autres choses parce que j'étais très malade, mais il m'a toujours manqué.

En février, donc, il me tombe dans les bras. Il se souvient très bien de moi, peut restituer beaucoup de détails de notre histoire commune,  semble très sincère. Il m'avoue avoir traversé une longue dépression avec TS, puis m'avoue aussi avoir toujours été amoureux de moi. Nous décidons de nous rencontrer, voir ce que ça peut donner. J'essaye de temporiser, pour limiter la casse, au cas où... Il est très pressé, très passionné. Nous craquons et entrons dans une passion épistolaire... Nous étions sensés nous rencontrer mi-mars, puis le confinement est tombé.

Il n'a plus répondu aux SMS. Je suis rentrée dans une inquiétude monstrueuse... Il a fini par me dire qu'il ne "savait pas comment se sortir de cet imbroglio sans prendre congé de nous". Il reste très évasif : me dit qu'il n'a pas accès aux réseaux, mais je le vois quand même se connecter et poster sur facebook. Je lui demande de m'expliquer ce que la situation a de compliqué, il me répond qu'il ne veut pas me mêler à tout. Plus ça va, plus je suis inquiète, plus il se braque... Jusqu'à un point où il me dit que ça devient malsain, et je tranche : ce qui est malsain c'est qu'il ne comprenne pas mon inquiétude face à ces échanges cryptiques, ne parvienne pas à me rassurer... Et que je n'ai pas trop d'autres choix que prendre mes distances.

Deux jours plus tard, il disparaît de mes contacts, bloque mon numéro, bloque les messageries... Mais ne me bloque pas sur son profil. Il me signale, par deux chansons, qu'il me dit "au revoir" (mais la chanson est ambiguë?) et qu'il retourne à sa posture de me regarder avec envie. Moi je craque complètement, bien sûr. Je ne comprends rien à ce qui se passe, je suis confinée seule avec mes propres problèmes de santé, cette histoire me fait péter les plombs et je ne peux pas contacter mon psy. Je lui envoie quand même directement un mail pour lui dire "je n'y voyais rien de définitif, tu peux revenir si et quand tu t'y sentiras prêt". Je guète son profil de temps à autres, pour voir s'il rouvre les communications... Il change de temps en temps de photos, jusqu'à une, très équivoque, qui pourrait laisser à penser qu'il s'est senti soumis, puis délaissé par moi. J'y vois beaucoup de colère... Un de ses amis rigole, il le réduit au silence : "les murs ont des oreilles".

Je laisse passer trois mois, toujours rien, et mon état se dégrade. Je finis par demander à un ami de lui demander des explications, pas de réponse. Envoie un SMS par une voie détournée, pas de réponse. Envoie un dernier mail... Et j'obtiens une réponse incendiaire, exécrable. C'est hallucinant que j'essaye de reprendre contact, trop de choses ont changé pendant le confinement, c'est la dernière fois qu'il m'écrit. Son ton est sec et hargneux, je n'en reviens pas... Je réponds, très émotive, qu'il m'a menti, que je ne l'ai jamais vraiment connu, qu'il m'avait pourtant promis de ne pas jouer avec mes sentiments. Sa réponse suivante est encore plus méprisante, et j'y sens un peu de persécution : je suis une chimère toxique, il a bien fait de se détacher de moi, je n'ai pensé qu'à moi, je juge sans comprendre, s'il faut que je le déteste pour qu'il puisse sortir de mon emprise (???)...

Je me résignerais bien à penser qu'il s'agit d'un simple ghosting, mais ça ne justifierait pas vraiment une telle masse de haine... Et je ne comprendrais pas bien qu'il puisse y recourir face à quelqu'un à qui il est attaché depuis 20 ans... Trop de choses me semblent incohérentes, désorganisées dans cette histoire.

J'ai l'impression d'avoir à faire à un borderline, qu'en pensez-vous? Je ne comprends pas ce que j'ai bien pu faire qui mérite un tel traitement. J'ai besoin d'amener du sens dans tout ça pour avancer.