Qu'y comprenez-vous? Est-ce un borderline ?

@piboulette Bonjour,

j'ai lu ton témoignage avec beaucoup d'attention je t'avoue cependant ne pas être sur d'avoir tout compris... meme si je pense avoir compris l'essentiel de l'histoire. Je pense deja à titre personnel que tu ne devrais pas continuer à t'accrocher a lui. Je ne connais pas ses intentions, ni meme sa maladie donc en aucun cas je ne peux le juger ou savoir pourquoi il agit comme ça... cependant, le fait est que ca te rends mal. Donc tu te dois de "fuir" tout ca. Vous n'êtes pas ensemble, il ne veut plus te parler... alors pense à toi maintenant. Bien sûr tu pourrais continuer à t'acharner et essayer de l'aider et comprendre, mais si deja il te voit comme la responsable voir fautive, à ses problème sur etc, ca risque d'être très compliqué pour avancer et trouver des solutions. Si il te voit comme quelqu'un de toxique c'est peut être parce qu'il est trop perdu à cause de son trouble mental, peut être simplement que pendant une discussion tu n'as pas su bien t'exprimer et qu'il l'a mal prit, peut être qu'il a un psy qui lui conseil des choses comme prendre des distances avec certaines personnes potentiellement "toxiques" etc... on ne sait pas. Mais ne te culpabilise pas. Sache que si il a vécu une depression et TS c'est que tout est loin d'être rose pour lui a la base avant meme de t'avoir recontacté... bien sur tu ne restes pas insensible car tu veux l'aider et en plus de ca tu t'es attachée beaucoup ses derniers temps. Malheureusement, si il refuse la communication jusqu'à te bloquer, c'est très très compliquer... Peut être que tu pourrais lui écrire une lettre, ou lui envoyer un mail comme tu as fait en lui expliquant tout et en lui demandant simplement de t'expliquer les choses pour que tu puisses l'aider. Meme juste être la pour lui. 

Quelque part tu ne peux pas lui en vouloir car si il a un trouble, ce n'est pas sa faute d'agir ainsi... il doit simplement être perdu. Mais d'un côté, toi aussi ca te fait du mal cette situation et c'est tout à fait compréhensible.

Alors fait de ton mieux, avec douceur et ecoute. Ne force pas si il ne veut pas, montre lui simplement que la porte reste ouverte. Il est peut être dans une mauvaise periode de son trouble/maladie ou il veut être seul... en attendant pense aussi à toi car tu en souffres alors ne te laisse pas aller, ni dépérir dans tout ca. Tu peux l'aider et il faut mais ne te bousille pas moralement.. c'est une triste maladie qui ne touche pas que le malade malheureusement... il a surtout besoin d'écoute, et d'une aide psychologique.

Je reste à ton ecoute en cas de besoin, belle journee à toi 🌸

@piboulette J'ai pu paraître méchante dans ma manière de parler vis à vis de lui mais je ne veux pas donner cette impression, Je ne remet pas en cause sa souffrance au contraire il doit vraiment mal le vivre et il a besoin d'aide je le sais car je l'ai vécu simplement je pense à toi aussi qui est en train de mal vivre la situation à ton tour... et que c'est surtout d'aide de professionnel dont il a besoin et non que toi tu essayes en vain de l'aider pendant qu'il t'ignores à cause de son mal être... 

voila, je tenais à rectifier cela au cas où je me serais mal exprimée.

 Bonjour @piboulette‍,

Merci pour l'ouverture de ce sujet  Je l'ai déplacé dans le groupe "Vivre avec un trouble du comportement ou une maladie mentale" pour plus de visibilité. 

Merci à @lost.soul‍ d'avoir pris le temps d'apporter son ressenti face à ce témoignage.

J'invite ici quelques membres afin que vous puissiez également échanger :
@Childeric‍ @Teatime‍ @shiva14122019‍ @Yacine7‍ @lilou88‍ @Harleen‍ @Susiie‍ @Syssi178‍

D'avance merci pour vos retours.

Belle journée,

Candice de l'équipe Carenity

@Candice.S bonjour, vous voulez que je réponde à quoi exactement ?

Bonjour @Yacine7‍, 

@piboulette‍ se demande si son ami pourrait être atteint par le trouble de la personnalité borderline. Est-ce que dans ce qu'elle décrit, vous y voyez ce trouble ? 

@Candice.S Salut je ne connais pas bien ce trouble 

@lost.soul‍ oui je suis d'accord avec toi, il faut avant tout que je me protège, c'est pourquoi je parlais déjà il y a trois mois de prendre mes distances... Mais cette coupure nette m'a traumatisée (je n'utilise pas ce mot à la légère) et tout était trop flou... J'ai eu besoin de le confronter pour qu'il me "libère".

Là je ne cherche pas spécialement à me rapprocher de lui, simplement à guérir. Ce que j'ai vu à l'œuvre ressemble à une idéation persécutoire... Je sais d'expérience que si j'insiste lorsque je suis un monstre, ça ne peut qu'aller mal. Et puis, cette situation a généré tellement de souffrance que je ne suis pas certaine qu'elle soit réparable.

Maintenant, je cherche seulement à comprendre pour avancer. Je suis abasourdie qu'il ait pu briser ça... Notre relation, sur un truc aussi bête, et avec tant de méchanceté.

@piboulette je pense que toi même tu t'es énormément accrochée à cette relation et tu as une profonde affection pour lui a tel point que tout ca te mine énormément... je comprends tout à fait et j'imagine comme tout ceci doit te rendre tres malheureuse. De plus tu voulais simplement l'aimer et l'aider alors tu comprends encore moins pourquoi les choses se "retournent contre toi" d'une certaine façon. Bien sûr des ruptures, chagrins on en connais tous, mais pour toi le contexte est différent car tu ne le comprends pas et qu'il n'y a pas vraiment de "raison" a sa prise de distances (appart la maladie). J'aimerais pouvoir te dire que tout vas se calmer avec du temps comme pour la plupart des relations... mais je pense que là meilleure chose à faire est de penser à toi. Garder la porte ouverte pour l'aider si il en a le besoin, mais ne pas te rendre mal pour autant, plus que tu n'es déjà atteinte par tout ca. Prends du temps pour toi, avec tes amis, la famille... fixe toi des objectifs autres que lui pour pouvoir t'evader un peu. Ne cherche pas après lui, de mon point de vue tu as fais ton possible aujourd'hui c'est lui qui reviendra (ou non) pour en discuter car tu ne pourra pas le forcer ou lui courir après si il refuse la communication constamment. Il t'en parlera en temps venu si il le décide... laisse simplement la porté ouverte comme je t'ai dis, l'écoute et encourage le à voir des professionnels qui pourront mieux l'aider à comprendre de quoi il est atteint comme maladie ou autre, et l'aiderons à mieux le gérer sans doute.

parfois s'engager dans une relation quand on va mal, c'est ca qui rends tout toxique justement... ce n'est ni de ta faute ni de la sienne.

Bonjour piboulette, 

En tout premier surtour ne vous considerer pas comme un monstre et ne culpabilisez pas car vous avez fais que voulour comprendre et aidez cet ami que vous aviez retrouvez. 

Je suis bordeline ( j'ai témoigné et mon témoignage est sur le site)et d'après ce que vous decrivez de son comportement cette personne n'est pas bordeline car une caractéristique prépondérante chez tout bordeline est la peur de l'abandon. 

Hors vous êtes revenue à plusieurs reprises, vous vous êtes éloignée et cela n'a fien changé au contraire il vous insulte, vous rabaisse, vous manque de respect totalement, vous fais culpabilisé moi je pense qu'il connait vos failles et je ne sais pas pourquoi, après je ne juge pas ce n'est que ma deduction suite à votre témoignage,  il veut vous faire souffrir suite peut etre à quelques chose qu'il esperait ou je ne sais pas, en tout les cas pour moi cela releve plus de la perversité, de la manipulation de ca pars en gros pervers narcissique. 

Le pervers narcissique cerne les failles d'une personne et s'en sert après pour detruire la personne. 

Encore une fois je n'émets aucun jugement je ne connais pas cette personne.

Franchement, vous me paraissez être une personne très bien, certes fragiles, certes avec des défauts (on en a tous et toutes) mais vous aves un coeur doté d'une gentillesse enorme et vous avez dû vraiment souffrir et souffrez certainement encore.

Il va vous falloir du temps pour vous remettre de cette rupture, cassure,  déception mais dites vous que cette personne est toxique et que vous meritez une personne qui verra la belle personne que vous êtes

On apprend toujours de ces erreur et comme on dit dans le bouddhisme tout n'est qu'impermanence.

Courage à vous.

Shiva14122019 

@lost.soul‍ je me rends compte qu'il manquait un bout important dans mon récit. Quand il m'a finalement répondu si agressivement il m'a dit que sa vie "suivait son cours avec sa compagne"...

Lorsque nous nous sommes retrouvés, il m'avait dit être célibataire. Et cette compagne ne semble pas correspondre à la description de la précédente? De plus, il aurait pu simplement me l'expliquer plutôt que de couper les ponts et m'insulter par la suite... J'ai vraiment l'impression qu'il m'en veut, mais je ne sais pas de quoi.

Je crois que, si, on peut considérer que nous étions ensemble. Le jour avant de me dire qu'il "prenait congé de nous", il m'appelait pour me dire "je t'aime". Le jour avant. Nous projetions sur l'avenir, devions nous voir le week-end suivant... Ce n'est pas qu'une question d'attachement à la relation, c'est un véritable choc. Du jour au lendemain il m'a éjectée de sa vie, sans explications, et quand j'ai tenté d'en obtenir, l'homme doux que je connais depuis 20 ans avait été remplacé par un monstre.  Je me bats contre un véritable traumatisme : ça ne fait qu'une semaine que j'ai cessé de me réveiller en plein milieu de la nuit en panique, toutes les nuits. Je fais encore des crises de larmes, j'en ai même eu des idées noires... Et tout ça, pour la première fois de ma vie, et malgré les médicaments.

Sortir de la relation, c'est fait. Ne plus m'y accrocher... M'accrocher à quoi? Je ne sais même pas si, et où, se situe le mensonge. Mais la douleur ne s'en va pas en un claquement de doigt... Ni malheureusement le besoin de trouver un sens à tout ça.