Échangeons ici entre borderlines !

Bonjour j'aurai besoin d'aide pour que je pense à autre chose quand je suis chez moi avez vous des conseils d'activer manuel à me conseillé ?

S@lut salut j'ai été diagnostiqué borderline depuis 2014je passe par des phases haute et basse en continu depuis 2/3 ans je suis à peu près stabilisé et depuis un an je gere un groupe whatsapp pour faire des visos c'est totalement gratuit on s'entraide quand ça va mal et aussi quand ça va mieux

Sur ce groupe je propose un groupe de discussion 2 fois par semaine et tout les soirs pendant 1/2h nous nous racontons nos choses positives de la journée

JE vous laisse le lien là pour ceux que ça intérésserais

https://chat.whatsapp.comKWYO72sMKdn4HgJMoupwOb

Bonjour je ne sais pas d'où vous venez il y avait des cas similaires au vôtre

J'étais moi pour dépression angoisse à la clinique de guebwiller haut rhin que je recommande.

Bon cœur à vous Fabienne

@ Sasharon

Combien de pseudos différents avec la même photo suivant les dates vous avez au juste , faux profil?

Jacky92

Bonjour à toutes et tous,

Je lis avec attention un maximum de tous les échanges concernant le TPL (ou TB?) et je trouve courageux de vous livrer ainsi ( même derrière un écran) et j’imagine que ça aide au moins un petit peu de se sentir moins seul.e avec ce trouble.

Je n’ai pas ce trouble moi-même, mais une personne qui m’est chère vient de se faire diagnostiquer. Cela faisait un moment que je soupçonnais ça ou une bipolarité ( ou une dépression mélancolique)

J’ecris ici car en tant que proche, je me renseigne un maximum sur ce trouble, les choses à faire et à ne pas faire, et je dois avouer que ce n’est pas évident.
la personne diagnostiquée est très impulsive, phases de dépression sévère et silence radio dans ces cas là, avec idées noires ( jamais eu de passage à l’acte) ou phases plus euphoriques ou là on va se parler tous les jours. Sentiment de vide intense, bref, je ne vais pas tout lister!

Je souhaiterais savoir, qu’est ce qui vous aide, de la part des proches, et à contrario, ce qui ne vous aide vraiment pas ? Mon ami fait constamment du « je suis là tout le temps pendant un temps » puis « silence radio de quelques jours à plusieurs semaine » il coup complètement mentalement, nous nous sommes déjà « accroché » 3 fois en un an de façon assez violente ( de sa part) pour peu de choses, je ne prenais pas contre moi sa colère du moment, mais car tout de même très tjrs compliqué de relationner..

il n’a pas de suivi, il a eu simplement des rdv psy pour son diag, mais ne suit pas de thérapie.

voila pour les infos, auriez vous donc des conseils, ou que sais-je, car je dois avouer que parfois cela m’épuise ( mais je me dis que c’est lui qui souffre avant tout) et je suis toujours tiraillée entre rester car je n veux pas l’abandonner, et prendre m à distances quand il fait un long silence ( dans ces moments j’ai l’impression qu’il ne veut plus de contact)

c’est si compliqué !

voila, vos conseils, avis, good, sont les bienvenus!
Merci de m’avoir lue

et surtout courage à vous

💜 Precious

Je ne connais pas les borderlines mais ça doit être terrible aussi toutes ces tentatives

je ne peux pas sonder les profondeurs de l’âme de quelqu’un j’y arrive déjà pas avec moi les situations sont tellement complexes des fois

y a surtout les problèmes avec l’ego qui perturbent beaucoup

la société ne veut pas de gens comme nous des gens qui ne sont pas noyés dans la masse et la connerie ambiznte

Je suis comme toi j'ai fais 3 ts en quelques mois. Et je ne sais pas comment allez mieux. J'ai envie de rien faire et aucune motivation.

Bonjour à tous j' ai 40 ans et ça fait 20 ans que je suis diagnostiquée borderline. Depuis plusieurs mois je souffre de crises d' hyperphagie qui me font beaucoup souffrir et me font prendre du poids je pèse 120 kg. Avez-vous vécu la même chose et avez-vous trouvé une solution ? Merci beaucoup pour vos réponses

Salut tout le monde j'ai besoin de parler un peut je sais pas si ça sera utile je ne suis pas diag bordeline juste j'aimerai lâcher ce poids de cette ordure que je suis, il se pourrait que j'ai des trouble d'impulsivité violente depuis petite car j'ai commencer à torturer un lapin petite à ma pre adolescence je l'ai torturé par strangulation je ressentais une réaction chimique extrêmement puissante que j'avais jamais ressenti à cause de ma dépression mais ca m'a procurer un plaisir dans mon cerveau incroyable mais je ressentais de la culpabilité de la honte de faire du mal à ce lapin je ressentais de la panique de le voir convulsé au sol j'avais peur de tuer je voulais surtout pas tuer et un jour j'ai fait un geste de trop.. J'ai jeté le lapin au sol comme un objet et je lui avait casser la hanche j'ai décidé d'en parler à ma mère elle a pleurer en apprenant ça et je me suis séparer de ce lapin pour ça sécurité il vit ça vie avec une vrai famille maintenant, tout ça car ce lapin ne voulais pas s'approcher de moi car je ne me sentais pas aimer par cet animal j'avais besoin d'amour tout de suite de reconfort maintenant! J'ai arrêté pendant des années jusqu'à ce chien mon copain avait un grand et vieux chien un Shar peï il étais obéissant, gentil, câlin, fidèle, sage, calme un bon chien quoi et au début je l'aimais un peut après je l'ai adoré et puis d'un coup je me suis mise à le haïr je lui voulais du mal mais ça va c'etais pas trop violent encore.. Ensuite le temps passe il est adorable je commence à le re aimef à nouveau et je l'aime à la folie par ensuite j'etais heureuse je me disait c'est enfin passer et non c'est redescendu encore pire essayer de renfermé tout ça m'a fait développer une rage encore plus terrible à la moindre erreur du chien j'ai commencer à lui faire du mal des la première opportunité cette réaction chimique était revenu l'entendre crier ou avoir mal me re-procurer cette sensation affreuse qui me plaisait quand je m'arrêter d'un coup car je pouvait me faire remarquer j'allais m'isoler et je trembler j'etais pas bien je me sentais comme un monstre j'étais devenu à nouveau un monstre une ordure qui ne mérite pas de vivre je m'étais mise donc à chercher de l'aide pour ne pas recommencer mais cette sensation était dangereusement addictive j'adorais cette sensation et ça me faisait de la peine de la perdre à la fois j'ai une partie de moi qui me dit que continuer en cachette et une ou je doit chercher de l'aide et vite je n'avais pas d'argent pour de l'aide psychologique j'etais seule avec le monstre en moi personne de réel pour m'aider et me dire que il y a des gens qui ne veulent pas faire du mal mais le font une personne qui veut s'en sortir et ne plus jamais blesser je suis prête à m'enfermer pour ne plus jamais blesser n'importe quel animal

Vous pouvez m'insulter je sais que je mérite ça d'une part mais ça n'arrangera pas ma détresse psychologique oui cette histoire est affreuse et j'ai été cette enfant avant qui voulais être vétérinaire pour sauver les animaux

Je n'accepterai pas qu'on essaye de mettre une excuse à ce que j'ai pu faire je souhaite juste essayer d'avoir des relations psychologiques pour m'en sortir si possible par message car la honte est trop grande

N'hésitez pas à répondre ou m'envoyer des messages merci d'avoir lu jusqu'à la.