Échangeons ici entre borderlines !

Bonsoir aujourd'hui j ai eu une forte crise de bordeline en sortant de mon diet je m en veut Terriblement mon diet étais démuni... du coup je suis entrain de faire une crise de boulimie j ai des tca est j ai envie de mourir j'en peut plus 😭😭

Bonjour,

j’ai fait il y a quelques jour une grosse crise borderline ( ce qui ne mettais pas arrivé depuis presque 2ans et je m’en veux beaucoup!)

Dsl par avance pour le pavé
Je sortais avec un homme depuis plus d’un an , comme nous vivions à distance , j’ai pris la décision en février de le rejoindre vers chez lui. J’ai donc trouvé un nouvel emploi avec le logement qui allait avec . Je me suis vite rendu compte qu’il avait un gros problème de dépendance à la drogue et que toute sa vie tournait autour des soirée de la drogue et de ses potes. C’est une personne avec un grand coeur , et je pensais enfin avoir trouvé la bonne personne , nous étions cul et chemise, très fusionnel et complémentaire, pleins de projets; le pb est qu’il n’ a pas soigné certaines blessures passés ( abandon, trahison, rejet…)de ce fait il a tendance à être impulsif, à monter très vite en pression lorsque les choses ne vont pas dans le sens qu’il le souhaite et dans l’auto destruction en prenant autant de drogue . Pour ma part j’ai été diagnostiqué borderline il y a 2 ans et j’ai fait un énorme travail sur moi même grâce à un séjour en clinique et une thérapie j’ai réussi à ce jour a vraiment bien gérer ma pathologie, à arrêter les addictions( même si je me permet de temps en temps un petit écart , cela reste occasionnel) ou les comportements d’auto sabotage et suis persuadé que cet personne est borderline mais ne fait rien et ne veut pas ce soigner et aller mieux . Du coup il y a un peu plus de deux semaines , j’ ai quitté le nouveau job que j’avais trouvé près de chez lui car cela ne me convenait pas et allait donc me retrouver sans logement et dans l’obligation de revenir dans ma région a l suite de la perte de mon emploi mais aussi de la déception face à son comportement à mon égard. La semaine précédente mon abandon de poste je n’étais pas bien moralement et n’ai pas eu le soutien de mon compagnon pour qui j’ai tout quitté ( je n’avais ni famille ,ni amis sur place), le dernier soir où j’ai travaillé , j’étais au plus mal; lui devait voir quelques amis le temps que je travail et nous avions prévue de nous voir après mon service qui finissait à 00h00 et j’avais besoin de son soutien pour parler de la situation et que nous trouvions une solution à ma situation . Bien évidement il c’est défoncé pendant ce temps là et malgré mes messages pour lui dire que j’avais vraiment besoin de lui et que ça n’allait pas il a préféré rester ac ses amis à ce defoncer . Il est rentré complètement satellise à 4h30 du matin , n’a rien voulu entendre car il n’était pas en état et à même retourné la situation je li donc fichu à la porte . Malgré une tentative pour discuter le lendemain et l’avertir de mon départ imminent, le fait que je le mette à la porte et que je lui parle clairement de notre relation l’a mis dans le mal et il a continuer à ce défoncer et n’est jamais venu .Je suis donc partit le jour d’après triste et déçu .
Lors de mon trajet retour et malgré des messages de bienveillance à son égard lui n’a cessé de n’enchaîner par messages à cause de la tristesse qu’il ressentait face à mon départ et de l’effet de la drogue . J’ai donc décider pour bien être de ne pas répondre à ces attaques et n’ai plus donné signe de vie pendant 1semaine afin qu’il réfléchisse à son comportement .
la semaine dernière je finis par donner signe de vie et nous avions décider de nous appeler le soir pour avoir une discution à tête reposé. Malheureusement le soir venu mauvaise nouvelle un membre de sa famille avec lequel il était très proche venait de mettre fin à ses jours violemment . Sa maman m’a aussitôt appelé pr me prévenir également car nous étions proche elle et moi.
Je décide donc ni une ni deux de le rejoindre pour le soutenir , il était impensable pour moi malgré la séparation et son comportement que je le laisse comme cela .

j’arrive donc le lendemain chez lui ( il habite chez sa maman ), nous avons décidé d’un commun accord d’attendre que la crémation soit passé pour discuter de notre relation et des choses qui nous avait blessé pour essayé d’avancer . je suis resté une semaine au milieu des préparatif de l crémations, des pleurs , des énergies négatives ( je suis une éponge émotionnelle et quelqu’un de très empathique) , cela m’a plombé totalement le moral et je n’ai pas eu un moment pour me retrouver seule et me ressourcer .Durant cette semaine j’ai aidé sa maman pour le repas d’hommage , j’ai aidé une autre personne de sa famille qui était effondré et ne voulais plus se nourrir et s’hydrater . J’ai soutenu mon compagnon , lui est donné tout l’amour que je pouvais malgré certaines sautes d’humeur de sa part . Durant cette semaine il an encore trouvé le moyen de faire 2 soirée et de se droguer, cela m’a profondément affecté et cette semaine a été très très lourde à supporter pour moi. Arrive le jour de la crémation , journée très difficile qui m’a totalement vidé de mon énergie , je sens que j’ai besoin de m’isoler et que ça ne va pas (j’ai perdu mon papa à 13ans dans les mm circonstances que la personne) lui fait comprendre mais il le prend mal et devient impulsif et monte en pression en me reprochant que je ne pense qu’à ma petite personne et que le monde ne tourne pas autour de moi . Bref je prend sur moi , il est deuil , il est en colère .. Il décide après l cérémonie de faire de nouveau soirée avec des amis proche du défunt ainsi que des amis à lui . Il se drogue et boit , je bois également , il ce met dans le dark total , je le soutiens et l’entoure de mes bras en le consolant alors qu’il est à même le sol entrain de pleurer cracher avoir des paroles de haine envers certaine personnes qui ont fait du mal dans leurs agissement au défunt . Je prend donc toute cette énergie négative en moi et l c’est trop pour moi . Je décide de m’isoler mais entre l’alcool, toutes cette accumulations des derniers semaines de ses comportements envers moi ,plus le fait que nous n’avons pas pu parler de nos différents , je craque et pars en vrille , je continus à boir , je me retrouve à pleurer tte les larmes de mon corp puis gros trous noir .. hormis 3 souvenirs( 1 quand nous partons où je tombe car il fait nuit noir que la route est en pente et que suis complètement bouré, nous avions déjà du nous embrouillé car je ne veux pas monter ac lui et c’est des amis à lui qui me ramène , je ne sais pas si ils m’ont ramené ou si j’ai demandé qu’il me dépose quelques part , 2 je me retrouve dans un champs près de chez lui à crier tte la haine qu’il y a en moi , je ne sais pas quelle heure il est j’ai perdu la notion du temps 3. Dans son garage à fumer et encore boir) Et la c’est le drame en fait j’ai fait une grosse crise borderline à crier à insulter à peter un câble tt ça chez sa maman , la nuit après être rentré de cette toutu soirée . Je m’en veux de ne pas avoir réussi à gérer mes émotions et d’avoir bu alors que je n’étais pas bien ( je sais ce que cela donne et c’est vraiment pas beau à voir , très violent verbalement et ultra explosif, je pense que cela peut limite faire peur car je suis tout l’inverse en temps normal , calme , bienveillante , attentionné , compréhensif ..)Après cette crise je n’ai rien lâché et j’ai continuer à lui faire des reproches en ne sachant pas que j’avais déjà donné puisque trou noir (c’est lui qui m’a dit que j’avais crier etc a ce moment là quelques heures plus tôt mais je n’en sais pas plus et ne c’est pas ce que j’ai pu dire ou faire …) lui étant déjà dans la douleur , en colère à l’intérieur et impulsif et je pense choqué par ma réaction à peter un câble et nous nous sommes pris la tête violemment, il a été d’une méchanceté incommensurable et étant dans un état second j’ai riposté… c’est vraiment pas fameux …. Le lendemain après avoir dormi à peine 4h , sa mère a décider de me déposer à l gare routière pour que je rentre chez moi , ce qui était le mieux à faire vu la situation . Je suis dégoûté d’avoir agis ainsi et qu’on ce soit quitté de cette façon alors que nous avions prévu depuis le début d’attendre 1j ou 2 après l crémation pour mettre à plat notre histoire et parler à coeur ouvert , je m’en veux vraiment c’était un jour important pr lui et sa famille et j’ai fait de l merde

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Alors moi je sais pas si je suis la seule mais j'avoue que je vis une longue depression si je peux l'appeler depression car je suis passée par plusieurs phases et aimant de base a fond la vie et la croquer à pleine dents j'ai pas compris ce qui m'arrivait au debut puis j'etais dans un immense déni je suis la petite fille a maman d'habitude et puis un beau jour je pense etre meme tombée dans une forme de psychose j'ai consulté y'a pas si longtemps car mon déni a durer très longtemps.

J'ai cru que j'étais un monstre en fait mais au sens propre du terme je me suis moi meme fait peur a penser des trucs comme ca mais sur le moment j'avais tellement mal que je me disais wesh je me transforme ou c la douleur qui donne cette impression ?

Maintenant avec plus de recul oui ok c t la douleur elle etait terrible mais je ne sais toujours pas quoi en penser donc je suis bien contente d'avoir trouvé ce forum !

Je pense que (évidemment) je me sens seule même si c'est pas facile de se dire les trucs de oufs qui me sont arrivés quelqu'un d'autre aussi a du les vivre...

Pour ma part aussi le fait de ne pas avoir pris de médicaments dès le début et pendant longtemps m'a enlevé quand même une grande aide, un béquille quoi qui m'est fort utile j'avoue que je ne pensais pas mais les medocs fonctionnent quand meme bien j'etais hyper septique au début...

Donc voila 1% bien sur de mon experience qui dure depuis 3 ans maintenant

Frôler la psychose, puis des EMI, avec des sauts d'humeur, je sais pas quoi en penser j'étais pas sur terre la réalité me semble chelou comme plus comme avant... J'ai eu très très mal au plus profond ma chair et j'ai vu n'importe quoi tellement je délirais

Merci la vie aujourd'hui je suis plus sereine et plus saine, petit a petit les choses vont mieux et s'améliorent ne perdez pas espoir ! <3

Bonjour , j'ai 22 ans et j'ai été diagnostiquée borderline fin année dernière. J'aimerais savoir si je suis la seule à faire du splitting dans mes relations amoureuses ? (Passé de l'amour à la colère) . Voici ma problématique, lorsque je me mets en couple avec quelqu'un tout se passe super bien ,puis du jour au lendemain tout change. Je me mets à bouillonner de l'intérieur, je ravale ma colère envers la personne que j'aime. Dans ma tête c'est le chaos, mes pensées envers l'autre sont violentes, comme "il/elle m'énerve, il peut pas juste dégager et me laisser tranquille " .Puis aussi le fait que le moindre contact physique avec la personne que j'aime m'énerve au plus au point, je suis froide, distante, je ne ressens que très peu d'empathie ect.. Je me sens monstrueuse quand j'en viens à trouver ma relation invivable alors que la personne en face n'a rien fait. J'en viens toujours par mettre un terme à la relation .