Dépression et sentiment de culpabilité souvent liés ?

Je n'ai pas conscience du bien ou du mal, du temps qui passe aucune notion, je peux rester des jours voir des semaines sans téléphoner à un ami avec qui à d'autres moments on s'appelle tous les jours. Comme ça sans raison, je ne m'en rends pas compte.

Je suis surprise de son mécontentement, je n'ai pas l'impression du problème pour moi c'est pas grave.

je peux faire mal sans le vouloir mais je ne vais pas comprendre pourquoi, je dis ce que je pense donc pour moi il est normal de m'exprimer, mais si je suis en phase dépressive, je peux être violente verbalement, je m'en excuse des que la crise est passée, mais là encore je ne culpabilise pas, c'est la faute à la maladie.

Pendant ma dépression, j'étais pareille, pas de culpabilité ou envers moi même de ne pas réussir à me soigner. J'en ai énormément voulu à la maladie. Et je lui en veux encore, elle est tenace. Je n'oublierai jamais ce par quoi elle m'a fait passer, je suis fière d'avoir combattue et je dois continuer à me battre. Ce n'est pas de la culpabilité mais Bel et bien de la fierté.

En gros je suis complètement déconnectée, ça a un peu disjoncté dans ma tête.

Mais je me sens bien alors c'est pas grave, rien n'est grave tout ce qui me concerne, il y a pire que moi.

J’ai rompu avec ma famille d’origine qui était toxique, je me sens coupable.

Je n’arrive pas à garder des amis, je me sens coupable.

J’ai peur de perdre mon mari et mes deux enfants….

Aidez-moi

Bonjour à tous,.. Effectivement il est trés difficile de se retirer de l'état dépressif: traitée à la sertraline depuis plusieurs années je pense tenter l'équitherapie avec une psychologue ( car j'ai découvert récemment une grande différence entre psychiatre ( médecin) et psychologue ( thérapeute) car j'ai en plus une maladie rare qui m'handicape beaucoup!

Je ne peux pas parler pour les autres mais dans mon cas la dépression et la culpabilité sont inséparables. Je culpabilise tellement d'être au fond du trou. Je fais semblant tous les jours, j'essaye d'être au plus proche de celle que j'étais avant de m'écrouler pour ne pas faire subir ce fardeau à mes proches. Quand je vois ce que doivent traverser certains de mes amis ou plus largement d'autres personnes dans le monde, je m'en veux tellement de ne pas réussir à avancer. Plus de 3 ans et je n'arrive toujours pas à faire le tout premier pas dans ma convalescence alors que d'autres surmontent des choses infiniment pire. Donc je me cache, parce que comment dire à une amie que chaque jour j'ai envie de mourir pour un événement qui a eu lieu il y a 3ans et 3 mois alors que elle se bat contre un triple cancer tout en surveillant sa mère qui est bipolaire ainsi qu'en étant présente pour ses frères ? Comment le dire à ma mère alors qu'elle jongle entre le boulot où elle travaille pour trois, mon grand-père qui a parkinson et mon père qui a aussi des soucis de santé ? Comment le dire à mon père, hypersensible, qui culpabilise de tout, qui doit déjà apprendre à penser qu'il mérite de vivre et combattre sa tumeur des os ? Et sachant que chaque jour je décide de survivre pour ne pas blesser mes proches, alors pourquoi leur faire porter ce fardeau ? Si mon but est de ne pas les faire souffrir, je peux pas leur en parler et je dois guérir... mais je n'y arrive pas... alors je culpabilise.