Sujet "Bonne Humeur" histoire de nous réconforter un peu

tu sais poupoune je remercie juste le net!

je vais tâcher de continuer !

"  Le petit gars demande à son pere :
"PAPA, quand je suis venu au monde , qui m'a donné mon intteligence ?




C'est surement encore ta mère....
 car moi j'ai encore la mienne !!!!  "

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"  Comment fait-on pour épouser une femme
jeune, belle , riche et intelligente ??



 ON SE MARIE QUATRE FOIS....  " 

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Les perles du Bac 2010

Karl Marx est un philosophe qui a beaucoup écrit sur le travail mais qui n'a jamais travaillé.

Singapour est un petit pays cruel.

Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.

Un pilote qui passe le mur du son ne s’en rend pas compte car il n'entend plus rien.

Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église.

 Les massacres sont souvent liés aux guerres et c'est dommage. Il est inutile de massacrer des gens qui finiront par mourir d'autre chose, car cela produit de la haine et de nouvelles guerres ensuite. Mieux vaut donc laisser les vies s'écouler.

En 1968, c'était la guerre. La France sombrait peu à peu dans le chaos. Les ténèbres avaient obscurcis le ciel. A l'horizon, le néant menaçait d'engloutir la jeunesse. De lointains murmures annonçaient des heures sombres. L'espoir n'était plus qu'un rêve.

La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers.

La médecine préventive soigne la maladie en amont, alors que la médecine curative en avalant.

Toute bactérie a deux doigts: Un pour marcher l'autre pour manger.

Premièrement, on constate qu'en Asie, mise a part Toyota ou encore Mitshubitchi, la Chine n'a aucune autre influence dans le monde.

En Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'ouest, ils sont tous là-bas.

C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa "New doctrine" socialisme radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire.

Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ça s'appelle être anoblie.

Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour où on a menacé de brûler Galilée.

En 1945 les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.

L'edit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne réussie pas.

Le dieu Horus a une tête de faux con.

Trois guerriers de la guerre de Troie sont Le roi Arthur, Arpic et Ajax.

La Bulgarie est souvent confondue avec la "maladie".

La terre rote sur elle-même.

Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

La situation en Afrique est perplexe.

Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

A la conférence de Versailles, pour les Français: Clémenceau; pour les Anglais: Boy George.

Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.

Les Français ont eu des très grands génies: Mozart, Molière, V.Hugo et écrit de grandes oeuvres comme Nouvelles sous ecstasy de Michel Denisot.

Vaincu lors de la deuxième guerre mondiale, le Japon ne se doutait pas qu'il allait prendre sa revanche des années plus tard avec son arme absolue : le MADE IN JAPAN.

De Gaulle était entouré d'incompétents, il était difficile pour lui de faire plus dans ces conditions.

Les champs de coca cola épuisent les ressources d’eau d’Inde.

Il nous restera donc de De Gaulle malgré tout l'image d'un grand homme, qui a sauvé la France, mais qui n'était surement pas fait pour faire de la politique.

Le métier de fonctionnaire consiste à fonctionner.

Sur 100 fils d'agriculteurs, 40 avaient un père ouvrier.

La dilution c'est comme le Pastis, quand vous prenez un volume de Pastis mélangé avec un volume d'eau vous avez toujours la même quantité de Pastis mais c'est plus facile à boire.

Si deux droites parallèles se croisent dans un triangle alors c'est un rectangle.

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.

A partir de 1984, le trafic de fer diminue, on s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.

La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles sans grande importance.

En conclusion l'on peut dire qu'on voit bien que Kennedy est pro Américain.

Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. 

Les perles du Bac 2009



Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.

Moïse appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : Qu’est ce que tu veux ?

Un non-voyant est quelqu'un qui est borgne des 2 yeux.

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

François 1er était le fils de François 0.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.

Un septuagénaire est un losange à sept côtés.

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme: japonais un jour, japonais toujours.

Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.

Avec l'élaboration des séries statistiques performantes dans des domaines variés, on peut conclure que l'avenir est proche.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.

Un carré, c'est un rectangle un peu plus court d'un côté.

Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu.

Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.

Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique.

En 1947, l'Inde est divisée en deux : l'Inde et la Palestine.

Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.

Plancton était un célèbre philosophe grec.

La plupart du temps dans les nuages, n'en redescend que sous forme de perturbation.

PVD : Pays en Voie de Disparition.

Lénine et Stallone.

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

L'oxydant chrétien.

II fut condamné après un procès en bonnet de forme.

Le zophage débouche dans l'estomac et l'intestin débouche dans les WC.

Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé.

La meilleure pièce de Molière est "L'Ami Zantrope".

La ville de Rome a été fondée longtemps avant Jésus par les Romanichels.

En 1995, c'était un peu comme à la Star Academy : après le vote du public, François Mitterrand a quitté l'Elysée.

Lors de la guerre froide, il faisait très froid.

La France s'est fait prendre par l'Allemagne.

Hitler a choisi d'attaquer Stalingrad, et c'était son dernier mot.

Jamel Debbouzze et Faudel ont été deux acteurs majeurs de la décolonisation en Afrique subsaharienne.

En mai 68, la principale occupation des jeunes était le lancer de pavés. 

LES PERLES EN PHARMACIE

Ce que l'on entend dans une pharmacie.....................



Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait
mal et je ne tiens plus debout.


Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.


Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.


Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.


Je n’ai pas pris ma carte végétale


J’ai un ongle de pied incarcéré


Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.


La pharmacienne:
" A quelle caisse êtes-vous madame ? ".
La cliente :
" A la caisse d’épargne ! "


Depuis que j’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.


Mon fils est tombé de mobylette.
Il a le bras pleins d’esquimaux.


Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.


Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.


Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.


J’ai failli faire une conclusion intestinale.


On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.


Le client :
" Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. "
Le pharmacien :
"Attention, ça commence comme ça !


On m’a fait passer un ULM.


Je vais bientôt passer une colomboscopie.
Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.


A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.


Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.


Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !


J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.


Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.


Je voudrais un hémophile indien.


Avez-vous le médicament de la pub télé :
AOL 9.0 qui bloque les virus.


La cliente :
" De l’aspirine, sil vous plait ?
Le pharmacien :
" Effervescente ou pas ?
La cliente réponds :
" Euh… Toupas ! ".


On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.


Je voudrais une paire de bas de conclusion.


Avez-vous la pilule du surlendemain ?


On en parle beaucoup de la grippe à vierge.


J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.


La cliente :
Mon fils a des hémorroïdes.
Le pharmacien :
Internes ou externes ?
La cliente réponds :
Euh… demi-pensionnaire !


Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

Excellent ! merci pour ces "perles"

Formidable !

Merci, on en redemande ! !

UN MONSIEUR TELEPHONE A UNE AMIE UNE PETITE FILLE REPOND IL DEMANDE MAMAN EST LA NON ELLE EST PARTIE FAIRE LE TAPIN PASSE MOI TA MAMIE ELLE EST PAS LA ELLE EST PARTIE AVEC MAMAN FAIRE LE TAPIN BON BEH ALORS PASSE MOI TA GRANDE SOEUR ELLE EST AVEC MAMAN ET MAMIE ELLE FAIT LE TAPIN ELLE AUSSI ET BEH QUELLE FAMILLE ET LA PETITE FILLE LUI DEMANDE MAIS DIT MOI MONSIEUR TU EN FAIT PAS TOI UN TAPIN DE NOEL DANS TA MAISON ? LE PERE NOEL SAURA PAS OU METTRE LES CADEAUX !!!!!!!!!!!!!!!!!

D'autres perles de pharmacie

-"Bonjour j'aimerais une boite de Fervex SVP ?"
-"Oui !! Plutôt la forme avec ou sans sucre ?"
-"Avec sans sucre, merci !!"

-"Bonjour, je voudrais une boite de Crazy Horse, s'il vous plait..., euh pardon Crestor."

-"Pourrais-je avoir une boite de protocol ?"
-"Proctolog vous voulez dire ?"

-"Bonjour, je voudrais un test de grossesse, SVP !"
-"Oui, vous savez comment l'utiliser ? De préférence réaliser le test le matin !"
-"D'accord mais à quel moment j'introduis le test dans mon vagin ??"
-:O...

"Bonjour. Une boite d'Aspirine URSAFF... svp"

"C'est décidé : Si je meurs je me fais inséminer !"

"- Wesh M'dame, vous avez des pach pour arrêter de fumer ?
- Oui bien sur.
- Mé ch'suis pa un drogué M'dame, j'veu juste arrêter la beu quoi.
- O_o !"

"J'espère que vos gélules sont bien pelliculées !"

"Une boite de preservatifs s'il vous plait !
- Vous voulez un sac ?
- Non, elle est pas si moche !"

"Bonjour ! Je voudrais du carbone en granules!" dit la cliente sûre d'elle. Après quelques minutes de discussions nous avons enfin compris sa demande : elle voulait des gélules de charbon !

"Ma voisine m'a conseillé de prendre de la crème (prononcé !) le-coït, parce que là je n'en peux plus..."
Au lieu de la crème LOCOID pour les démangeaisons...

"Bonjour, je voudrai un échantillon d'urine, SVP"

"Bonjour, je veux du coton hydraulique !"

Un client arrive au comptoir:
-"Bonjour, je voudrai de l'Héxomédine, SVP"
-"Oui, mais lequel ? "
-"Vous savez, celui qu'on met bien profond !"
-"L'Héxomedine Transcutanée ?"
-"Oui, c'est ça !!!"

 "Avez-vous votre carte de mutuelle SVP ?"
"Non... mais j'ai Europe Assistance !"

"Ce traitement, c'est la croix et la belle mère !!!"

Un homme se présente au comptoir:
- "Bonjour, je voudrais une boîte de Mélaqueuela
- Euh...vous voulez dire Melaleuca ?"
(J'avais plutôt envie de demander où je devais la lui mettre !!!. Inutile de préciser que ce monsieur était trèèès gêné...)

"- Une boite de Doliprane suppo, pour un enfant de 7kg SVP.
- Voici Madame... (Je lui porte la fameuse boite rose)
- Ah non ! Ce n'est pas pour une fille mais un garçon !!!" 

Sécurité Sociale :
Voici des extraits de lettrès. L'orthographe et la ponctuation ont été respectées. Attachez vos ceintures!

* J'ai une femme a l'état de grosse et je désire m'inscrire a la présentation.

* Certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.

* Je vis maternellement avec ma concubine.

* Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.

* Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie.

* Mon mari est pour le moment décède.

* Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

* Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

* N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

* Faites des efforts, mon enfant va naître.

* Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien.Il faudra que je me procure un autre docteur.

* Selon vos instruction, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une envéloppe ci-jointe.

* Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

* Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?

* En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

* Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

* Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

* Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

* Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

* On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

* Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.

* Veuillez me faire connaître la marche a suivre pour une naissance.

* Je suis restée malade a cheval sur deux mois.

* J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle mère.

* Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

* Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

* Ma rue a change d'adresse.

* Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

* Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.

* Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

* Mon mari est mort depuis deux mois,que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

* Depuis que le médecin a dit a mon mari de prendre la courtisanne,il va mieux.

* J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver a joindre les deux bouts.

* J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.

* Fille mère, je me suis marie après coup.

* Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

* Je vis avec une tierce personne.

* Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

* L'accouchement etait particulièrement difficlie, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

* J'ai mal a la tété et on m'a fait une césarienne.

* Depuis que mon mari est mort,il n'y a plus de bète a cornes a la maison.

* Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.

* Question posée par une employée à un allocataire:
-Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant?
-J'étais debout.

Perles du Bac 2006 et à la suite le commentaire du correcteur

 Qui a dit que les profs n'avaient PAS D'HUMOUR ?

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois,
c'était un dictateur

Eh oui




Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.


C'est ça




L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.


Ça me laisse sans voix




Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.


Misogyne




Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.


C'est pour ça qu'on l'a brûlée




Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.


Eh non




François 1er était le fils de François 0.


(qui était arrivé avec son cheval, etc.)




C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.


Le con !




Louis XV était l'arrière petit-fils de son oncle Louis XIV.


Ah, la famille




La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.


J'aime bien celle là




Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.


(obsédé)




Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.


C'est bien vrai !




Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.


Là, ça m'en bouche un coin




La Suisse est une fée des rations.


On le sait, ce sont des rats




La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises.


Entre autres




L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.


On y n'avait pas pensé




On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en
l'avalant.

Bon courage




Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.


C'est pourtant simple




La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.


Là ce n'est pas très clair




Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.


Ben oui, ça donne soif




Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.


Logique imparable  

Perles du BAC 2006 Suite!

 Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.


Voila qui est bien dit




Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.


Le pauvre




Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.


Gagnants bien sûr




Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.


J'aime bien aussi




A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses
jours.


The end




Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.


C'est à peu près ça !


On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner
d'un coup.


Rouler bourré




L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.


Il ne faut pas exagérer




Le losange est un carré tordu en biais.


C'est pourtant vrai




Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.


Fils de banquier?


Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.


Fils de magicien?


La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.


Peut-on en douter ?




L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a
que ça à faire.


La vérité !




L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.


Pas chez

Paul




Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau
devient un explosif.


Quoi, ce n'est pas ça ?




En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.


Surtout la mère de Béjart




Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.

Et la note je ne t'en parle pas !


Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.


Aïe !




C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées
d'obéir.

Na !