Le deuxième jour, son genou allait beaucoup mieux, et le troisième jour, il avait complètement disparu. Elle n'avait ni tremblements ni frissons, mais son mari nous a dit qu'elle était très chaude hier soir au lit. La patiente a été déprimée depuis qu'elle a commencé à me voir en 1983. La patiente était en larmes et pleurait constamment. En outre, elle paraissait déprimée. Le patient refusa l'autopsie. Le patient n'avait pas connu de suicide par le passé. Le patient expira sur le sol sans se débattre. Le patient avait laissé ses globules blancs dans un autre hôpital. Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec seulement une prise 24 kg de poids les trois derniers jours. Elle glissa sur le verglas, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début Décembre. Le patient a eu des gaufres au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner. Le patient était en bonne santé jusqu'à ce que son avion tombe en panne de kérosène et se crashe. Venant de Paris, l'homme n'avait pas d'enfant. Le patient était alerte et insensible. Lorsqu'elle s'évanouit, ses yeux roulèrent dans la pièce.
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Utilisateur désinscrit
06/12/2011 à 08:23
Perles des impôts
Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, 'de vous écraser comme une merde', mais de percevoir le montant exact de vos impôts Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge... Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60 Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique " biens immobiliers Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C... A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à declarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à : 0,15F Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000F au lieu de 18,40 F Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l' après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre (clair, non ?) Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir : TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants " . L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager Relisez bien votre déclaration: 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F "
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Compte suspendu
03/01/2012 à 10:33
coucou maya ta pensée du jour est superbe,j en ris encore,je pense que j ai trouvé la reponse de la devinette a bientot
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Utilisateur désinscrit
03/01/2012 à 11:55
c'est bon de rire poupoune !
he oui tu as la bonne réponse pour l'énigme ;)
à bientôt!
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Utilisateur désinscrit
04/01/2012 à 05:46
Venir ou .... "venir", faut-il revenir ?
C'est un monsieur qui va chez le médecin, chez son sexologue parce qu'il ne "vient plus". -Docteur, je ne viens plus.
Le medecin l'examine et lui donne des cachets: - vous prenez ces cachets et si vous venez, ne revenez pas. Mais si vous ne venez toujours pas , et bien alors revenez me voir.
Quelques semaines plus tard, le monsieur est de nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire: - mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas, alors le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu mais maintenant je ne viens plus alors me voici.
La secrétaire va parler au médecin: - Docteur, il y a un monsieur à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu, donc il n'est pas revenu mais aujourd'hui, il ne vient plus alors il est venu.
Parfait mademoiselle, faites le venir et la secrétaire lui répond: c'est ce que j'ai fait alors il est reparti.......
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Utilisateur désinscrit
06/01/2012 à 08:18
pour les fans , voilà le retour de on ne dit pas :)
On ne dit pas "un balcon" mais "une soirée nulle" (un bal con)
On ne dit pas "un pinailleur" mais "un mari infidèle" (un "pine" ailleurs)
On ne dit pas "consentant" mais "moule pas fraîche" (con sentant)
On ne dit pas "je suppute" mais "je suis péripatéticienne" (je suis pute)
On ne dit pas "je suis très sain" mais "j'aime les gros nichons" (je suis très sein)
On ne dit pas "Richelieu" mais "sympa la baraque" (riche lieu)
On ne dit pas "acide aminé" mais "l'ecstasy du chat" (acide à minet)
On ne dit pas "la bonne paella" mais "la femme de ménage est en vacances"(la bonne pas est là)
On ne dit pas "c'est alligator" mais "c'est Mouloud qui a raison"(c'est Ali qu'à tort)
On ne dit pas "je pagaie" mais "je ne suis pas homo"(je : "pas gai")
On ne dit pas "une dame pipi" mais "un chef de cabinet"
On ne dit pas "donner, c'est donner", mais "repeindre ses volets" (reprendre c'est voler)
On ne dit pas "j'alphabétise" mais "j'ai fait une connerie" (j'a(i)(l) fait bêtise")
On ne dit pas "allopathie" mais "vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique" (allô ? partie)
On ne dit pas "mon amiral", mais "mon copain rouspète" (mon ami râle)
On ne dit pas "Monténégro", mais "après vous, monsieur l'ambassadeur" (Montez, négro)
On ne dit pas "le ton monte", mais "la fille moche prend l'ascenseur" (le thon monte)
On ne dit pas "allegro", mais "vas-y l'obèse" (Allez gros)
On ne dit pas "un ingrat", mais "un petit gros" (un nain gras)
On ne dit pas "le Massif Central", mais "le gros du milieu"
On ne dit pas "la maîtresse d'école", mais "l'institutrice prend l'avion" (la maîtresse décolle)
On ne dit pas "un chapitre", mais "un matou rigolo" (un chat pitre)
On ne dit pas "c'est l'Amazone", mais "c'est là que j'habite" (c'est là ma zone)
On ne dit pas "consensuel", mais "génitalement attirante" (con sensuel)
On ne dit pas "le processus de paix est enclenché", mais "ouvrez les fenêtres" (pets)
On ne dit pas "jerrican", mais "j'me bidonne" (je ricane)
On ne dit pas "le système métrique", mais "la société m'étouffe" (m'étrique)
On ne dit pas "je suis halluciné", mais "je suis allé au ciné"
On ne dit pas "si j'avais su, j'aurais pu", mais "si j'avais sué, j'aurais pué"
On ne dit pas "mine de rien", mais "gisement épuisé"
On ne dit pas "javelliser", mais "j'ai lu" (j'avais lisé)
On ne dit pas "démanger", mais "vomir"
On ne dit pas "l'électronique", mais "l'électricien fait l'amour"
On ne dit pas "le petit poucet", mais "le gosse était constipée" (poussait)
On ne dit pas "Hélène Ségara", mais "Hélène s'est perdue" (s'égara)
On ne dit pas "polémiquer", mais "Paul et sa souris" (Paul et Mickey)
On ne dit pas "un canif", mais "un fien" (un caniche, un chien)
On ne dit pas "aérobic", mais "royal air maroc"(Aéro bique)
On ne dit pas "un poète", mais "un klaxon" (un pouet)
On ne dit pas "un salami", mais "un camarade pas propre" (un sale ami)
On ne dit pas "un poussin", mais "un pou en bonne santé" (un pou sain)
On ne dit pas "un poulet", mais "un vilain pou" (un pou laid)
On ne dit pas "elle a un potager", mais "elle a un vieux copain" (un pôte âgé)
On ne dit pas "hercule", mais "elle avance" (E(lle) r(e)cule)
On ne dit pas "il est népalais", mais "c'est un beau bébé" (il est né pas laid)
On ne dit pas "monsieur météo", mais "madame mets tes bas !" (Monsieur mets tes hauts)
On ne dit pas "l'arabie saoudite", mais "c'est où l'arabie, dites ?"
On ne dit pas "les grenouilles coassaient" mais "c'est quoi les grenouilles" (les grenouilles quoi c'est ?)
On ne dit pas "sexologie" mais "sport en chambre" (sexe au logis)
On ne dit pas "un enfoiré" mais "une année de perdue" (un an foiré)
On ne dit pas "il est chétif", mais "il est chez le coiffeur" (il est chez "tif" (=cheveux en argot))
On ne dit pas "gestionnaire des taches" mais "directeur des ressources humaines"
On ne dit pas "l'idole des jeunes" mais "johnny casse la croûte" (l'idole déjeune)
On ne dit pas "il fait des courbettes" mais "ce prof est nul" (il fait des cours bêtes)
On ne dit pas "echafaud" mais "he ! ch'est pas vrai" (Eh ! Cha Faux !)
On ne dit pas "abat-jour" mais "ah bonjour !"
On ne dit pas "putain de clavier", mais "secrétaire de direction"
On ne dit pas "faire des vendanges" mais " péter comme un dieu" (des vents d'anges)
On ne dit pas "cd rom" mais "ce sont des gens du voyage" (c'est des roms)
On ne dit pas "je suis paniquée" mais "je cherche un mec" (je suis pas niquée)
On ne dit pas "il a participé" mais "il est parti pisser"
On ne dit pas "il a un cerf-volant" mais "il est long à la détente" (un cerveau lent)
On ne dit pas "un incompétent" mais " un idiot de petite taille ayant des flatulences" (un nain con pétant)
On ne dit pas "le congolais" mais "l'abruti gardait les buts" (le con "goalait")
On ne dit pas "adéquation" mais "y a-t-il des question"((Y')a des quations ???)
On ne dit pas "un match interminable" mais "une rencontre entre de mauvais joueurs"(inter-minables)
On ne dit pas "j'ai vaincu" mais " je suis pluri-anal" (J'ai 20 culs)
On ne dit pas "entériner" mais "foutre la pâtée" (jeu de mots terrine/paté)
On ne dit pas "j'ai un perroquet" mais "mon papa est d'accord" (J'ai un père OK!)
On ne dit pas "faux départ" mais "je veux du gâteau" (Faut des parts)
On ne dit pas "une biroute" mais "une route à deux voies"
On ne dit pas "une calabraise" mais "une qui a le feu au cul" (une qu'a la braise)
On ne dit pas "du blanc de poulet" mais "du sperme de policier" (poulet = policer en argot)
On ne dit pas "concentrique" mais "idiot émasculé" (con sans trique)
On ne dit pas "il a des cd" mais "il est mort" (il est décédé)
On ne dit pas "il habite à l'île maurice" mais "maurice habite près de Tourcoing" (il habite à Lille, Maurice)
On ne dit pas "n'importe quoi" mais "que porte le nain" (nain porte quoi ?)
On ne dit pas "un cyclone" mais "des sextuplés" (un six clone)
On ne dit pas "le gospel" mais "l'enfant a un coup de soleil" (le gosse pèle)
On ne dit pas "dégâts des eaux", mais "des marins" (des gars des eaux)
On ne dit pas "un homme hors pair" mais "un eunuque" (hors paire)
On ne dit pas "il manque de calcium" mais "il a un dégât des os" (dégats des eaux)
On ne dit pas "mon corridor", mais "mon corps se repose" (mon corps, y dort)
On ne dit pas "un conquistador" mais "un imbécile narcissique" (un con qui s'adore)
On ne dit pas "c'est homogène" mais "cet inverti dérange" (cet homo gène)
On ne dit pas "la rade de brest" mais "l'immigré du finistère" (l'arabe)
On ne dit pas "un microprocesseur" mais "un petit prof" (un micro professeur)
On ne dit pas "un chihuahua" mais "une crotte de chien" (un chie ouah-ouah)
On ne dit pas "incarcéré" mais "un bus bondé" (un car serré)
On ne dit pas "pipe-line" mais "une fellation faite par une vieille chanteuse" (Line Renaud)
On ne dit pas "je tripote", mais "j'ai trois amis"
On ne dit pas "mélodie en sous-sol", mais "gare la voiture au parking souterrain" (Mets l'Audi en sous-sol...)
On ne dit pas "barbecue", mais "poil aux fesses" (barbe au cul)
On ne dit pas "un ouvre-boîte", mais un "portier de night-club"
On ne dit pas "crocodile" mais "mords Odile" (Croque Odile)
On ne dit pas "l'empire des sens" mais "un émirat" (l'empire d'essence)
On ne dit pas "un chalumeau" mais "dromaludaire à deux bosses" (chameau = dromadaire à deux bosses)
On ne dit pas "couper le beurre" mais "circoncire"
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Utilisateur désinscrit
Bonjour,
On baisse souvent les bras, le moral est souvent à 0 face à la maladie.
Histoire de nous réconforter, nous donner un peu de "soleil" (même avec des mots), ce sujet sera peut-être le bienvenu pour nous tous et toutes.
On peut s'encourager, se réconforter, se donner du courage, mettre une prase, une citation positive, bref, un peu de joie pour nous changer les idées.
Je vous mets une citation que j'aime bien issue de la Sagesse chinoise :
"Ne craignez pas d’avancer lentement, craignez seulement de rester sur place."