Histoires drôles!

Bien d'accord avec toi alors pourquoi as-tu voulu, tous, nous énerver ?

Un dimanche de surcroît  !

ça c'est pour gigi !!!

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 et ça pour moi !!!

 http://palina.p.a.pic.centerblog.net/2l9xfbgx.gif

sans rancune  

Eh bien, j'ai la chance d'avoir les 2 états d'âme !

Incroyable, non ?

Clic sur accueil, y a un petit post tout mimi pour la nuit 

Où sont passés mes noeils, je ne vois rien !!!!

Je vois que tu l'as trouvé!

Donc tu es aussi fortiche que nous tous ici  

Des définitions réelles que certain ou certaine devraient considérer...
on peut être d'accord ou pas...



ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas
comme un adulte.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur
votre route quand vous¸êtes avec votre copine.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour d'écider qui, de l'accuse ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pecheur en fait la description à ses amis

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir.

ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

PROGRAMMEUR
Celui qui résoud un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitulé " Sommaire ".

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour etre ingénieur, pas assez gay pour etre designer.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé(e) qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

DANSE
Frustration verticale d'un désir horizontal.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des
bêtises.

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

Nouvelles définitions du dictionnaire



Autobus :
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est dedans...

Baby-Sitter :
Adolescent(e)s devant se conduire comme des aldultes de façon à ce que les adultes puissent se conduire comme des adolescents...

Banquier:
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
ou
Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

Boy scout:
Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

Capitaliste:
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour prendre un bain de vapeur.

Chandail:
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère à froid.

Consultant:
Se dit de celui qui consulte sa montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

Danse:
Frustration verticale d'un désir horizontal.

Economiste:
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujopurd'hui.

Facile:
Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

Gynécologue:
Personne qui travaille là où les autres s'amusent.

Hardware:
Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

Intellectuel:
Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de 2 heures à autre chose qu'au sexe.

Mal de tête:
Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

Mariage:
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'elles n'auraient pas eus si elles étaient restées seules.

Nymphomane :
Terme utilisé par certians hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux,

Orthodontiste:
Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu'il vous retire des poches.

Parlement:
Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir"

Pessimiste:
Optimiste qui a de l'expérience.

Programmeur:
Personne qui résoud de manière incompréhensible un problème qu vous ignoriez avoir.

Progrès:
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

Psychologue:
C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme ou un bel homme entre dans une pièce.

Réveil-Matin:
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

Sardine :
Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

Secret:
Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

Snobisme:
Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent que l'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens que l'on n'aime pas.

Synomyme:
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

Travail d'équipe:
C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

Vedette:
Personne qui travaille dure toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Les Bodin's : Face de Bouc pour les Nuls !

 Facebook expliqué par Maria Bodin, vieille paysanne coriace de 87 ans à son benêt de fils Christian !! Les Bodin's et Face de Bouc .

 http://youtu.be/CWW05O05ypA

 La soucoupe

 Deux paysans français un peu foux ont construit dans leur champ, une soucoupe volante. Ils sont surréalistes et pittoresques

 http://youtu.be/RwmmHpXxHiw

http://youtu.be/lqT_dPApj9U

Coca-Cola la machine du bonheur!