Histoires drôles!

Ta femme est à la mer ?


- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y
connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les
jours, je reviens immédiatement !'
_______________________________

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son
avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime
vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
_______________________________

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui
disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !
_______________________________

Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !
_______________________________

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !
_______________________________

Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
_____________________________

Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de
nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir
rien à se mettre !
_______________________________

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on
a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du
matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris,
je retire ma plainte !

LE PETIT GARÇON...

Le petit garçon qui demande à son grand-papa:

-Dis, papy, toi qui a bien vécu, c'est quoi pour toi l'amour?

Le papy de 80 ans: c'est simple:

à 20 ans, c'est MMS à 40 ans, c'est MMS à 60 ans, c'est MMS et à 80 ans, c'est toujours MMS.

-Tu peux m'expliquer, Papy?

à 20 ans, c'est Matin Midi et Soir

à 40 ans, c'est Mardi Mercredi et Samedi

à 60 ans c'est Mars Mai et Septembre

et à 80 ans, c'est.....Mes Meilleurs Souvenirs

_____________________________________________________

PENSÉE DU JOUR...
90% des hommes ne veulent pas se marier.

Raison invoquée: il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...

Mais...

Réponse féminine: de nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.

Elles ont enfin compris que pour 200 g de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier...

Match nul...

___________________________________________________

 UNE NOUVELLE PATHOLOGIE : L'HELLÉPATHIE...
Si un café t'empêche de dormir

Si une bière t'envoie directement aux toilettes

Si tout te paraît trop cher

Si n'importe quelle bêtise te met en rogne

Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance

Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)

Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais

Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter

Si le sel fait monter ta tension

Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens

Si attacher tes lacets te fait mal au dos

Si la télé t'endort

Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)

Si on te donne du Monsieur ou du Madame

Si tu as des douleurs d'origine inconnue

Si tu pleures pour rien

Si tu as ces symptomes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !

Et oui ! Hellépathie ta jeunesse ! Allez ! Sans rancune !

Que fait Mona Lisa quand le musée est fermé?

http://www.funfou.com/funimages/monalisa1.jpg

http://www.funfou.com/funimages/monalisa2.jpg

http://www.funfou.com/funimages/monalisa3.jpg

http://www.funfou.com/funimages/monalisa4.jpg

http://www.funfou.com/funimages/monalisa5.gif

http://www.funfou.com/funimages/monalisa6.gif

                      :D

coucou,la blague de mon mari,ce n'est pas d'être grand-père car ça lui fiche un coup de vieux,mais de coucher avec une grand-mère,il  a plein de blague de la sorte,à bientôt

QU' EST CE " ÊTRE UN D.A.D.A ?

Je crains que bon nombre de quadras et quinquas parmi nous se reconnaîtront.....comme moi....

Récemment j'ai été diagnostiquée D.A.D.A.

Déficit d'Attention dû à l'Age



Voilà comment cela se manifeste :
Je décide de laver ma voiture
Alors je vais vers le garage et je remarque qu'il y a du courrier sur la table sur la table de l'entrée..

Je me décide de regarder le courrier avant de laver la voiture


Je pose mes clefs de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers en dessous de la table, tout le courrier pubicitaire, et remarque que la corbeille est pleine !!!



Alors je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille

Mais alors je me dis que puisque je vais être à coté de la boîte aux lettres quand je vais sortir la poubelle,autant préparer d'abord le règlement des factures.

Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque


Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vaiset je trouve sur le bureau la boite de coca que j'ai commencé de boire

JJe vais chercher mon chéquier, mais avant tout , il faut que j'enlève ce coca de là avant de le renverser accidentellement



Je remarque qu'il commence à devenir tiède,je décide donc de la mettre au frigo pour le rafraîchir



Alors que je me dirige vers la cuisine avec le coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux :les fleurs ont besoin d'eau !!


Je pose le coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire ( que je cherchais depuis le matin ).



Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau , mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs...





Je repose les lunettes sur le comptoir,remplis un pichet d'eauet, soudain, j'aperçois la télécommande

Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine

Je me dis que ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher un peu partout, et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.

Je décide donc de la remettre dans le salon,où est sa place,mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs

Je donne de l'eau aux fleurs,mais j'en renverse la plus grande partie au sol.

Alors je remets la télécommande sur la table,vais chercher un chiffon et je nettoie les dégats..

ENSUITE je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire :

A LA FIN DE LA JOURNEE ....

- La voiture n'est pas lavée

- Les factures ne sont pas payées

- Il y a un coca tiède sur le comptoir de la cuisine..

- Les fleurs n'ont pas assez d'eau

- Je n'ai pas mon nouveau chéquier

-Je ne trouve pas la télécommande

- Je ne sais pas où sont mes lunettes

-Et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clefs de voiture..

ET PUIS..quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourdh'hui je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé !!!

Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaye de ma faire aider, mais d'abord je vais m'occuper de mes mails ...

Vous ne voulez pas me rendre service ?

Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé ...

Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ca vous arrivera un jour !!!!

La vieillesse est INEVITABLE...

La MATURITE est en option...

RIRE de soi est une thérapie....

Un motard fonce sur sa YamahaTRX850 A 130 km/h sur une route déserte


Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête,mais, rien à faire,la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur,le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume,puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente,achète une petite cage,et l'y installe douillettement,avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.


Le lendemain, l'oiseau se réveille,Voit les barreaux de la cage,Le morceau de pain et la soucoupe d'eau,
Se prend la tête entre les ailes et s'exclame:



Putain de merde, z'ai tué le motard et me voilà en taule

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest?
Ça fait déjà deux verres en moins!

 Paroles d'enfants !

"Est-ce que les ours scolaires vont à l'école?"

"Quand Caillou sera grand, est-ce qu'il va s'appeler Pierre?"

"Regarde Papa, il y a des fantômes qui s'envolent de ton café!"

"J'aime mieux le blé d'inde en rouleau."

"Quand je m'ennuie de toi, je pleure comme un enfant."

"Les citrouilles? Ça pousse sur les balcons, voyons!"

"Grand-maman m'a picoté des belles pantoufles."

'"Je ne veux pas de crétins dans ma salade."

"Regarde le beau feu dentifrice!"

"C'est qui ma tante roulotte?"

"Papa a mis de l'eau de colonne!"

"C'est quoi ton signe extralogique?"

"Quand est-ce qu'on mange? Je creuse de faim..."

"À l'hôpital, on se couche sur une litière."

"Aujourd'hui, à la garderie, on a bu de la pollution magique."

"Qui veut jouer au "mon oncle poli" avec moi?"

"Je mange des biscuits soldats avec ma soupe."

"Comment elle s'appelle la princesse de l'Île-du-Prince-Édouard?"

"Papa, si tu vas trop vite, la police va te donner une conversation."

"J'écris une lettre à mon amie, c'est pas grave si je sais pas écrire parce qu'elle non plus ne sait pas lire."

"Papa s'est endormi au soleil... Il a perdu la lotion du temps."

"Regarde la grosse peine mécanique!"

"Quand on ne met pas de crème, le soleil nous donne des coups!"

"Je ne sais pas comment la poule jappe..."

"Je prends une bouchée minuscule, pas majuscule, hein?"

La dictée




Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.

De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.

Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.

Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

Auteur
Ce texte de dictée qui met a dure épreuve vos connaissances de la langue française été trouvé dans un vieil almanach

Animation absolument géniale, à voir absolument!

une fois cliqué sur le lien clic juste sur play et admire le travail!

 http://fc01.deviantart.com/fs13/f/2007/077/2/e/Animator_vs__Animation_by_alanbecker.swf

  N'ouvrez pas la fenêtre pleine grandeur!

 http://www.fly-a-balloon.be/