Histoire drôle

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Hookette

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3 femmes, 3 regards, 3 désirs
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La prostituée regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il revenir ? "
> L'épouse regarde le plafond et se dit :
> "Quand va-t-il le repeindre ?"

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Hookette

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Un rabbin prie Dieu depuis des années sans en obtenir jamais la moindre réponse. Un matin, miracle ! Dieu se manifeste à lui. - Ah ! Seigneur ! J’ai mille questions à te poser ! - Peu importe : pour moi, mille ne représente presque rien. - Sois loué, Seigneur et dis-moi, c’est quoi, pour toi, l’éternité ? - Pour moi, l’éternité c’est moins qu’une seconde. - Sois loué, Seigneur et dis-moi, c’est quoi, pour toi, un million de dollars ? - Pour moi, un million de dollars, c’est la même chose qu’un dollar. - Sois loué, Seigneur… heu… Seigneur, pourrais-tu me donner un dollar ? - Bien sûr ! Attends… juste une seconde

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Après avoir rangé les bagages du pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur lui ouvre la porte de la voiture et attend patiemment. Mais le souverain pontife reste sur le trottoir. - Pardonnez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, mais il faut vous asseoir pour que nous puissions partir… - J’ai une faveur à vous demander, dit le pape. J’aimerais beaucoup conduire. Au Vatican, ils ne me laissent jamais faire… Le chauffeur est très ennuyé. - Je ne peux pas vous laisser faire ça, Votre Sainteté. Je perdrais mon job ! Et que faire s’il arrive quelque chose ? Mais le pape reste obstinément sur le trottoir et le chauffeur finit par céder. Il s’installe à l’arrière pendant que le pape prend le volant. Le chauffeur regrette rapidement sa décision : après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher et affole le compteur de vitesse. - Je vous en supplie, Votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet. Mais le pape continue jusqu’à ce que des sirènes de police retentissent. - Mon Dieu, je vais perdre mon permis ! s’écrie le chauffeur.Le pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche. Mais dès qu’il voit le pape, le policier retourne à sa moto, allume sa radio et dit à son chef qu’il a arrêté une limousine roulant à cent soixante-dix kilomètres/heure. - Où est le problème ? Bouclez le chauffeur ! dit le chef. - Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important, répond le policier. - Personne n’est au-dessus des lois, dit le chef. - Je veux dire réellement très important, insiste le policier. - Quoi ? C’est le maire ? - Plus gros. - Un sénateur ? - Beaucoup plus gros. - Bon sang ! Dites-moi qui c’est ! - Je pense que c’est Dieu lui-même ! - Vous vous foutez de ma gueule ? Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ? - Il a le pape comme chauffeur !

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Un homme sort d’une maison close. Un petit garçon qui jouait dans la rue, le voit et lui crie : « Je sais d’où tu viens ! » et il tend la main. L’homme confus lui donne une petite pièce et lui dit : « Tu devrais rentrer chez toi. » L’enfant prend la pièce, mais l’homme s’éloigne sans se rendre compte qu’il est suivi. Lorsqu’il ouvre la porte de sa maison, le gamin lui dit : « Je sais où tu habites, maintenant ! » L’homme agacé lui lance un billet et lui dit : « La plaisanterie a assez duré. Maintenant, tu me laisses tranquille et TU RENTRES CHEZ TOI ! » L’enfant se saisit du billet et se sauve chez lui.

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Une vieille femme s’approche de Merlin et lui dit :

— Je n’aime pas la vie, la vie est méchante ! Merlin lui répond :

— Va au sommet de la montagne et crie, le plus fort possible « La vie est méchante, la vie est méchante ! » sans t’arrêter pendant une bonne heure. La femme s’exécute et une fois qu’elle a fini, elle entend l’écho qui lui dit :

— La vie aime et chante, la vie aime et chante

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Examen de français

Réponses d'élèves de primaire à un examen de français (véridique!)

1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet?
Réponse: 'En prison.'

2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
Réponse: 'je dors'.

3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.

6-À quoi sert la peau de la vache?
Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes? Réponse: ' Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner'

8-Quand dit-on 'chevaux '?
Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'

9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: 'Christophe'.

10-Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez…
- d'être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise…
- je suis encore vivant.

La nuit tombée…
- le renard s'approcha à pas de loup.

11-L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce?
- Le passé, madame.

12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.'

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LA PREMIÈRE FOIS QUE C'EST DUR

On a beau nous raconter
> > Que c’est la longueur ou la grosseur
> > Qui compte et la motivation ! aussi,
> > Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !
> > Quelle soit grosse ou petite,
> > Encore faut-il savoir s’en servir !
> > Un peu à droite, un peu à gauche,
> > C’est pas gagné d’avance.
> > Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
> > Mais si c’est raté,
> > On est déçue…
> > Les copines nous disent pourtant
Que ce n’est pas difficile….
> > Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
> > Qu’il suffit de se concentrer.
> > Avant, arrière,
> > Une fois, deux fois, trois fois…
> > Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus,
> > Surtout la première fois,
> > Quand l’émotion est à son comble !
> > On a vite fait de tout foirer.
> > Quand ça commence à déraper,
> > moi, j'abandonne !
> > On va y arriver ? ou pas ?
> > Mais si la première fois c’est Byzance,
> > Qu’on a gagné au premier coup,
> > On se dit qu’au final,
> > C’est pas si difficile que ça,
De faire un créneau !

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