Histoire drôle

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Hookette

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17/08/2018 à 07:30

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Hookette

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3 femmes, 3 regards, 3 désirs
Tout un programme
La prostituée regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il revenir ? "
> L'épouse regarde le plafond et se dit :
> "Quand va-t-il le repeindre ?"

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Hookette

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29/03/2024 à 17:28

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29/03/2024 à 17:32

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Turfiste

Un camion qui transporte des chevaux arrive à l'hippodrome A l'entrée, un contrôleur vérifie le contenu du véhicule. Il 'étonne :

Mais, il n'y a aucun cheval dans ce camion !
C'est normal J'amène les non partants

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30/03/2024 à 12:32

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Allo docteur ........

Une mère de famille alarmée demande à son médecin

Je suis inquiète pour mon ado. Il a toujours la tête baissée, il ne nous adresse plus la parole, il rit tout seul et il ne dort quasiment pas
Docteur qu'est-ce qu'il a ?
Un smartphone

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Estebane

30/03/2024 à 13:01

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@Hookette Les vacances de Pâques de Jésus

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine:

Mathématiques : 3/20 multiplie les petits pains et les poissons.

Chimie : 5/20 change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.

Sport : 4/20 marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.

Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit:

Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

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Estebane

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ledalle

30/03/2024 à 18:24

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30/03/2024 à 18:26

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pourquoi les poules n'ont pas de sein

parce que les coqs n'ont pas de main

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30/03/2024 à 22:23

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@ledalle Quel poulet peut sauter plus haut qu'un arbre ? Tout poulet peut sauter plus haut qu'un arbre, les arbres ne peuvent pas sauter.

😡

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01/04/2024 à 17:14

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- Pardonnez-moi, mon père car j'ai péché. Ça fait un moment que je ne me suis pas confessée.

- Qu'est-ce qui vous tourmente mon enfant ?

- 20 minutes après ma rupture avec mon p'tit ami, je suis entrée dans un cabaret, j'ai abusé de la boisson, je suis montée faire un strip-tease sur la scène, et j'ai perdu ma vertu dans les bras d'un abrutit prétentieux ! Heureusement, c'est un tel mufle qu'il fera comme s'il ne c'était rien passé ! Dieu merci !

- Mmmh...

- Ohh désolée ! En fait je ne suis même pas catholique.

- Quelle révélation...

- Mais perdre ma virginité avec CHUCK BASS ! Même mes amies ne vont pas comprendre ce qui c'est passé ! Je suis prête à recevoir ma pénitence. Je ferai tout ce que vous et Lui, là-haut, jugerez nécessaire... Je veux bien jeûner, me flageller ou m'attacher ce truc piquant à la cuisse comme dans le Da Vinci Code !

- Je vous propose plutôt quelques pistes de réflexion : ne buvez pas, n'enlever pas vos vêtements, et évitez de fréquenter ceux qui vous écartent du droit chemin !

- Oh, j'en ai bien l'intention ! Merci mon père, ce sont d'excellents conseils ! Et les voeux d'anniversaire, c'est dans vos cordes ?

- Je suis un prêtre pas le génie de la lampe.

- Bon, si vous avez bientôt l'occasion de Lui parler, demandez-Lui de me rendre mon p'tit ami, s'il vous plaît !

Gossip Girl - Blair et un prêtre

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09/04/2024 à 17:21

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Deux copains :

Je viens encore de rater le permis de conduire
Bon sang ! Mais c'est au moins la vingtième fois
Vingt-deux pour être précis
Mais peux-tu m'expliquer ce qui est si dur dans l'examen ?
Ben, les arbres ....... les murs ........;;

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09/04/2024 à 17:24

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A votre service

Garçon ! Cela fait quinze fois que je commande un Coca et vous ne m'avez toujours rien servi §
Je suis désolé, monsieur.......
Le serveur se tourne vers le bar :
Quinze Coca pour monsieur !!!

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ledalle

13/04/2024 à 18:52

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20/04/2024 à 17:14

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Des jeunes filles discutent :

- Moi ma mère travaille dans un bureau

- Ah, oui! Dans quel tiroir ?

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La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
de l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en
main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic:
"Pressée ma p'tite dame ?"
La dame :
"Je suis en retard pour mon travail."
Le flic:
"Vous faites quoi comme travail ?"
La dame :
"Je suis étireuse de rectum".
Le flic:
"QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame :
"Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet.
Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour
tout doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire.... et j'étire jusqu'à
1m70
Le flic:
"Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?"
La dame :
"On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du
viaduc !"

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30/04/2024 à 15:42

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@Hookette

un chasseur dis a sa femme

je part a la chasse aux lapins a tout a heure fin de journée

au lieu d'aller a la chasse il part chez sa maitresse et avant de rentrer chez lui il va chez le volailler acheter 2 lapins et il rentre chez lui

Cherie j'ai tué 2 lapins

sa femme lui dis et ils sont dépiauté tu te fou de moi

non ,je t'explique ,

je les ai surpris en train de faire l'amour

ni une ni deux, pan ,pan, je leurs est pas laissé le temps de se rhabiller

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Un antiquaire vient d'acheter une horloge . Comme il n'a pas pu garer sa voiture à proximité, il transporte son achat au milieu des passants . Il en heurte quelques-uns

Dites donc, vous ne pourriez pas porter un bracelet-montre comme tout le monde, non?

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Ma vie est celle que je choisis

J'avais passé une heure à la banque avec mon père, car il devait transférer de l'argent. Je n'ai pas pu résister et j'ai demandé...

"Papa, pourquoi on n'activerait pas ta banque sur internet ?"

"Pourquoi je ferais ça ? Il m'a demandé..."

''Comme ça, tu n'auras pas à passer une heure ici pour des choses comme les virements.

Tu pourras même faire tes courses en ligne. Tout sera si facile !"

J'étais si excité de l'initier au monde de la banque en ligne.

Il m'a demandé : "Si je fais ça, je n'aurai pas besoin de sortir de la maison".

''Oui, oui'' ! lui ai-je répondu. Je lui ai dit que même l'épicerie peut être livrée à la porte maintenant et qu'Amazon livre tout !

Sa réponse m'a laissé sans voix.

Il a dit : " Depuis que je suis entré dans cette banque aujourd'hui, j'ai rencontré quatre de mes amis, j'ai discuté un moment avec le personnel qui me connaît très bien maintenant.

Tu sais que je suis seul... C'est la compagnie dont j'ai besoin. J'aime me préparer et venir à la banque. J'ai assez de temps, c'est le contact physique que je recherche.

Il y a deux ans, je suis tombée malade, le propriétaire du magasin où j'achète des fruits est venu me voir, s'est assis à mon chevet et a pleuré.

Quand ta mère est tombée il y a quelques jours pendant sa promenade matinale. Notre épicier local l'a vue et a immédiatement pris sa voiture pour la ramener à la maison car il sait où j'habite.

Aurais-je ce contact "humain" si tout était en ligne ?

Pourquoi voudrais-je que tout me soit livré et que je sois obligé de n'interagir qu'avec mon ordinateur ?

J'aime connaître la personne avec laquelle je traite et pas seulement le "vendeur". Cela crée des liens relationnels.

Est-ce qu'Amazon livre tout cela aussi ?"

La technologie n'est pas la vie...

Passez du temps avec les gens... pas avec des appareils.

Merveille du monde

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Estebane

15/05/2024 à 17:20

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@Hookette

Je suis sûre que l'humanité va s'éteindre d'ici peu !

Mon arrière-grand-mère ,,,,,,,12 enfants

Ma grand mère ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,9 enfants

Ma mère ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,6 enfants

Moi ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,2 enfants

Mon fils ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,1 chat

Le chat ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,castré

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ledalle

16/05/2024 à 17:49

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@Estebane

ta oublier la fille lesbienne

lol

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ledalle

16/05/2024 à 17:50

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le meilleur partit politique c'est le soutien gorge

il separe la droite de la gauche et il empeche le ballotage

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