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Histoire drôle
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Hookette
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Hookette
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Hookette
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Hookette
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Turfiste
Un camion qui transporte des chevaux arrive à l'hippodrome A l'entrée, un contrôleur vérifie le contenu du véhicule. Il 'étonne :
- Mais, il n'y a aucun cheval dans ce camion !
- C'est normal J'amène les non partants
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Hookette
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Hookette
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Allo docteur ........
Une mère de famille alarmée demande à son médecin
- Je suis inquiète pour mon ado. Il a toujours la tête baissée, il ne nous adresse plus la parole, il rit tout seul et il ne dort quasiment pas
- Docteur qu'est-ce qu'il a ?
- Un smartphone
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Estebane
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Estebane
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@Hookette Les vacances de Pâques de Jésus
Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine:
Mathématiques : 3/20 multiplie les petits pains et les poissons.
Chimie : 5/20 change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.
Sport : 4/20 marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit:
Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !
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Estebane
ledalle
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ledalle
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@Hookette
ledalle
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ledalle
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pourquoi les poules n'ont pas de sein
parce que les coqs n'ont pas de main
Estebane
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Estebane
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@ledalle Quel poulet peut sauter plus haut qu'un arbre ? Tout poulet peut sauter plus haut qu'un arbre, les arbres ne peuvent pas sauter.
😡
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Estebane
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Hookette
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Hookette
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- Pardonnez-moi, mon père car j'ai péché. Ça fait un moment que je ne me suis pas confessée.
- Qu'est-ce qui vous tourmente mon enfant ?
- 20 minutes après ma rupture avec mon p'tit ami, je suis entrée dans un cabaret, j'ai abusé de la boisson, je suis montée faire un strip-tease sur la scène, et j'ai perdu ma vertu dans les bras d'un abrutit prétentieux ! Heureusement, c'est un tel mufle qu'il fera comme s'il ne c'était rien passé ! Dieu merci !
- Mmmh...
- Ohh désolée ! En fait je ne suis même pas catholique.
- Quelle révélation...
- Mais perdre ma virginité avec CHUCK BASS ! Même mes amies ne vont pas comprendre ce qui c'est passé ! Je suis prête à recevoir ma pénitence. Je ferai tout ce que vous et Lui, là-haut, jugerez nécessaire... Je veux bien jeûner, me flageller ou m'attacher ce truc piquant à la cuisse comme dans le Da Vinci Code !
- Je vous propose plutôt quelques pistes de réflexion : ne buvez pas, n'enlever pas vos vêtements, et évitez de fréquenter ceux qui vous écartent du droit chemin !
- Oh, j'en ai bien l'intention ! Merci mon père, ce sont d'excellents conseils ! Et les voeux d'anniversaire, c'est dans vos cordes ?
- Je suis un prêtre pas le génie de la lampe.
- Bon, si vous avez bientôt l'occasion de Lui parler, demandez-Lui de me rendre mon p'tit ami, s'il vous plaît !
Gossip Girl - Blair et un prêtre
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Hookette
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Hookette
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Deux copains :
- Je viens encore de rater le permis de conduire
- Bon sang ! Mais c'est au moins la vingtième fois
- Vingt-deux pour être précis
- Mais peux-tu m'expliquer ce qui est si dur dans l'examen ?
- Ben, les arbres ....... les murs ........;;
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Hookette
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Hookette
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A votre service
- Garçon ! Cela fait quinze fois que je commande un Coca et vous ne m'avez toujours rien servi §
- Je suis désolé, monsieur.......
- Le serveur se tourne vers le bar :
- Quinze Coca pour monsieur !!!
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ledalle
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ledalle
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@Hookette
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Hookette
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Hookette
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Open Space
Des jeunes filles discutent :
- Moi ma mère travaille dans un bureau
- Ah, oui! Dans quel tiroir ?
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Hookette
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Hookette
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La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
de l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en
main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic:
"Pressée ma p'tite dame ?"
La dame :
"Je suis en retard pour mon travail."
Le flic:
"Vous faites quoi comme travail ?"
La dame :
"Je suis étireuse de rectum".
Le flic:
"QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame :
"Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet.
Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour
tout doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire.... et j'étire jusqu'à
1m70
Le flic:
"Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?"
La dame :
"On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du
viaduc !"
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ledalle
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ledalle
Inscrit en 2012
@Hookette
un chasseur dis a sa femme
je part a la chasse aux lapins a tout a heure fin de journée
au lieu d'aller a la chasse il part chez sa maitresse et avant de rentrer chez lui il va chez le volailler acheter 2 lapins et il rentre chez lui
Cherie j'ai tué 2 lapins
sa femme lui dis et ils sont dépiauté tu te fou de moi
non ,je t'explique ,
je les ai surpris en train de faire l'amour
ni une ni deux, pan ,pan, je leurs est pas laissé le temps de se rhabiller
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Hookette
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Hookette
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Un antiquaire vient d'acheter une horloge . Comme il n'a pas pu garer sa voiture à proximité, il transporte son achat au milieu des passants . Il en heurte quelques-uns
- Dites donc, vous ne pourriez pas porter un bracelet-montre comme tout le monde, non?
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Hookette
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Hookette
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3 femmes, 3 regards, 3 désirs
Tout un programme
La prostituée regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il revenir ? "
> L'épouse regarde le plafond et se dit :
> "Quand va-t-il le repeindre ?"