Histoire drôle

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Hookette

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17/08/2018 à 07:30

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3 femmes, 3 regards, 3 désirs
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La prostituée regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il revenir ? "
> L'épouse regarde le plafond et se dit :
> "Quand va-t-il le repeindre ?"

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Hookette

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27/08/2023 à 19:15

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Lucie rentre avec une copine à la maison. En arrivant elle enlève ses chaussures

Tiens, comme c'est drôle tu as une chaussette verte et une chaussette rouge.
Ne m'en parle pas ! Et le pire c'est que j'ai une deuxième paire comme celle-ci !

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Un gars dit à sa femme :

– Tu es encore en train de faire ton sport.

– Et alors ? Ça te dérange beaucoup ?

– Non, mais fais attention. Une femme qui fait autant de musculation, finit par avoir un corps de mec !

– Eh bien, si tu faisais également de la musculation, tu pourrais avoir, toi aussi, un corps de mec !

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Un couple se dispute.

La femme se met à pleurer. Le mari cherche la réconciliation :

– Je suis navré, ma chérie. Je ne voulais pas te faire pleurer. Pardonne-moi.

– Je veux bien, mais tu m’as quand même dit que j’étais une conne !

– Je suis désolé, vraiment. Je croyais que tu le savais déjà !

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C’est un petit garçon qui va voir un agent de police et qui lui dit :

Pardon, monsieur l’agent, vous pouvez m’aider à aller faire pipi ?
Alors l’agent dit :
– Bien sûr, mon petit bonhomme. Alors il lui défait sa petite braguette, il attend et il lui fait :
- Bah alors, vas-y, mon petit bonhomme !
Et le petit garçon lui répond :
– Vous savez, je ne peux pas, parce que quand je fais pipi, ma maman me chante une chanson pour m’aider à faire pipi
.Alors l’agent lui fait :
– Bon d’accord, alors allons-y : « Au clair de la lune, mon ami Pierrot… »
Le petit garçon pleure et fait :– Non ! Pas celle-là !
– Bah, pourquoi ?
– C’est la chanson pour faire caca !

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Le petit Nicolas regarde sa mère enceinte se dévêtir.

- Dis Maman, pourquoi t’as un gros ventre ?

– Ça, lui répond sa maman, c’est parce que papa m’a donné un petit bébé.

Il sort de la chambre et s’en va retrouver son père pour lui demander :

– Papa, c’est vrai que t’as donné un petit bébé à maman ?

– Oui, lui répond tendrement son jeune papa.

– Hé bien, elle l’a mangé !!!

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16/09/2023 à 13:02

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C'est l'anniversaire de mamie. Son petit-fils lui dit :

Mamie, on fait quoi, quand tu meurs?
Vous m'incinérez
Et les cendres on en fait quoi? On les met au cimetière?
Vous les mettez sur le parking du supermarché comme ça, vous viendrez me voir une fois par semaine

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BLAGUE SUR C’EST BON !

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :

- Oh ! C’est bon. C’est bon…!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :

- Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.

Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :

- Ah oui, c’était du chocolat !

- Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!

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BLAGUE SUR LE JEUNE MARIÉ

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.

La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.

- Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.

- Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres

Elle va voir son gendre :

- Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?

- Euh oui, Madame.

- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???

- Oui, Madame.

Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.

- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu’hier.

- Ah bon, pourtant je croyais …

- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!

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BLAGUE SUR CONCOURS DE TAUREAUX

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.

Le présentateur annonce :

Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !

La femme, tapant du coude son mari :

T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !

Le présentateur continue :

- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !

La femme, excitée :

- T’entends ! T’entends !…

Le présentateur, enfin :

- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !

La femme, de plus en plus excitée :

- T’entends ! T’entends ! T’entends !…

Le mari s’adresse alors au présentateur :

- Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?

- Euh… Non.

Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :

- T’entends !

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Hérédité

Manu, tes devoirs sont mauvais, dit l'instituteur. Je vais prendre rendez-vous avec ta mère pour lui en parler.
Elle va être furieuse. C'est elle qui les a faits!

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24/09/2023 à 19:51

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@Hookette Histoire vraie !

C'est dimanche de Pâques , la messe dans une petite église bretonne pleine à craquer ! Mon petit neveu et ma mère y assistent . Et au moment de l'Alléluia , donc ça commence alll,,, et mon petit neveu de chanter à tue-tête alouette gentille alouette !!! Fou rire sous les coiffes !!!!

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Estebane

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