Histoire drôle

C’est un aspirant gendarme qui passe son examen d’entrée. L’examinateur lui demande : - Vous arrêtez quelqu’un qui a 0,80 g/l d’alcool dans le sang, que faites vous ?– Je verbalise– Bien. Et si vous arrêtez quelqu’un qui a 1,80 g/l d’alcool dans le sang, que faites vous ?– Je verbalise– Bien. Et si vous arrêtez quelqu’un qui a 3 g/l d’alcool dans le sang, que faites vous ?– Ben…, je lui passe la bouteille et on chante « Il est des noootres …. »

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Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.

Le fermier doit livrer l’âne le lendemain, mais justement, le lendemain…
– Désolé, fiston, mais j’ai une mauvaise nouvelle: l’âne est mort.
– Bien, alors, rendez-moi mon argent.
– Je ne peux pas faire ça. Je l’ai déjà tout dépensé…
– OK, alors, vous n’avez qu’à m’apporter l’âne.
– Qu’est-ce que tu vas faire avec?
– Je vais le faire gagner par tirage au sort à une tombola.
– Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
– Certainement, que je peux! Je ne dirai à personne qu’il est mort. Dans sa situation, le fermier se dit qu’il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l’âne au petit Emmanuel. Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel: – Qu’est devenu mon âne mort ? – Je l’ai fait tirer au sort. J’ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m’a fait une recette de 1.000 euros!!– Et personne ne s’est plaint ? – Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n’a pas fait d’histoire! Emmanuel a vieilli et est devenu président de la République…Et pour gagner plus, il s’est toujours entouré d’ânes et continue à entuber tout le monde…

Trois pères de famille attendent un quatrième pour faire un golf.

que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.Le premier dit :– Mon fils aîné a si bien réussi dans l’automobile, qu’il a offert une Ferrari jaune à un de ses meilleurs potes.

Le second dit : – Notre fils unique a tellement réussi dans l’immobilier, qu’il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.

Et le dernier dit :– Eh bien, mon petit dernier a si bien réussi dans la gestion financière, qu’il a offert un portefeuille complet de valeurs boursières à un de ses meilleurs amis.

Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.– Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer. Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute : – Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il s’est fait offrir une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille complet de valeurs boursières…

Ça se passe dans un avion, sur un vol long-courrier.

Un pauvre homme ne peut plus se retenir. C’est la grosse commission qu’il lui faut faire et rapidement ! Le malheureux attend en vain depuis 10 minutes que les toilettes pour homme se libèrent, il n’en peut plus! !

Une hôtesse, voyant la scène, lui dit :

– Les toilettes pour femmes sont libres. Allez-y, mais ne touchez surtout pas aux boutons sur le mur !

L’homme acquiesce, se rue dans les toilettes, et se soulage enfin…Ahh… Ça va mieux… Il découvre alors les fameux boutons sur le mur : trois blancs marques ‘EC’, ‘AC’ et ‘PM’, et un rouge ‘AAT’.

La curiosité s’empare de l’homme, ‘personne ne le saura’ se dit-il…Il presse le bouton ‘EC’ et un petit jet d’Eau Chaude vient lui laver les fesses… Super !

Il essaye le second bouton, et un petit Air Chaud vient lui sécher le derrière… De mieux en mieux ! Les toilettes pour femmes sont épatantes !

Le troisième bouton libère du Papier Molletonné qui lui caresse doucement le postérieur…Vraiment Extra ! Il presse alors le bouton rouge en espérant un nouveau plaisir…

L’homme se réveille à l’hôpital. Une infirmière est penchée sur lui…

– Mais que se passe-t-il ? J’étais dans les toilettes de l’avion…

– Je sais, répond l’infirmière. Vous avez pressé un bouton de trop : le bouton rouge, ‘AAT’, est un Aspirateur Automatique de Tampax… Mais ne vous inquiétez pas, votre zizi est sous votre oreiller…

Un chasseur se promène dans la forêt quand soudainement, il entend crier. Il se dirige alors vers les cris et aperçoit un homme nu, ligoté, le ventre contre un arbre. Le chasseur demande :

– Mais que vous est-il arrivé ?

– Des jeunes ont arrêté ma voiture et m’ont forcé à descendre. Ensuite ils m’ont frappé et m’ont volé mon porte-feuille. Pour finir, ils m’ont déshabillé, attaché à cet arbre et se sont enfuis avec ma voiture !

Le chasseur approche tout doucement derrière l’homme, baisse son pantalon et lui dit :

– Eh ben mon vieux, ce n’est vraiment pas ton jour de chance…

Quel est le nerf le plus long du corps humain ?

Le nerf optique , car quand on se tire un poil du cul , on en a les larmes aux yeux.

- Pourquoi quand on pète ça pue?

- Pour en faire profiter les sourds!

Comment appelle-t-on le sexe d'une femme?

L'Enfer!

Pourquoi? Parce que Satan l'habite (ça tend la bite)