On est toutes et tous égaux face à la maladie_Vol 3
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JEUDI 30 MAI 2024.Bonne Fête aux JEANNE💐,JEANNETTE💐,LORETTE💐,FERNANDE💐,FERNAND🍷 et aux ERCONGOTE💐"Fille du roi Erconbert en Angleterre au 7e s., Ercongote se consacre à Dieu à l'abbaye de Faremoutiers qui vient d'être fondée par sainte Burgondofare près de Meaux dans la Brie".. Bonjour; @5853Dreblecet @Candice.S @Claudia.L @Cacranr5 @Cleicringriche85 @Glinfleux64 @925Chifrubranx @183Mintreix @Crebeipoidal19 @Preubreifanl899 @Tadinl41 @Creflancrinsax798 @Trodracroiseux51 @Crebanl0459 @Doufrugrax61 @Breigrintatrinche119 @Floubeus8497 @Chairumonche032 @Fedreupout00 @pseudo-masqué @Tafefli16 @Chudracrex615 @Toploul2443 @Saploche1 @pseudo-masqué @Gloijadoucrei55 @Rovagreuji295 @Leibas78 @Ciminr99 @Bouban2486 @Coifleicitrous869 @Deifreiveir5153 @10Croitrot @752Glutranfeuroi @50Blangraiche @Blaicefrail0498 @pseudo-masqué @2379Gleuder @Praifroix083 @Braronche5539 @Flonbumann9671 @Pleucax44 @05Pochant J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Un Belge s'arrête à une station-service. Il demande au pompiste :- Combien ça coûte une goutte d'essence ?- Une goutte ? Mais rien du tout, monsieur.- Très bien. Alors, faites-moi le plein goutte à goutte, s'il vous plaît. Je reviens dans six heures !😂 Un Français, un Allemand et un Belge discutent. Le Français dit :- Qu'est-ce que ma femme est bête! Il y avait une promo sur le boeuf au supermarché, et elle a acheté pour 500 € de viande. Le problème c'est que nous n'avons même pas de congélateur!- La mienne est pire, dit l'Allemand. Elle a acheté une Mercédes toute neuve, alors qu'elle n'a pas le permis!- Ce n'est rien à côté de la mienne, renchérit le Belge. Elle est partie en vacances à Ibiza avec dix boîtes de douze préservatifs. Et elle n'a même pas de pénis!😂 Un Belge voyage en avion. A côté de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre.Une hôtesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne.Elle demande au Belge :- Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ?- Ah, mais ça c'est sûr, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit à une personne aussi charmante!Puis elle s'adresse au barbu :- Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ?- Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacrilège! Je préfère cent fois être violé par dix vierges impubères plutôt que de porter une seule goutte de ce breuvage maudit à mes lèvres!A ce moment-là, le Belge remet sa coupe de champagne sur le plateau en disant :- Ah, mais je ne savais pas qu'on pouvait choisir!😂https://www.youtube.com/watch?v=BjK7iS79aSY
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dinouille
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@Traganbrail8 tout a fait Dupont Aignan très en colère que Zelinski soit invité aux commémorations, J'hésite aussi entre les deux L. car si ils n'ont pas une majorité ils pourront rien faire. Passe aussi une bonne soirée et une bonne nuit. Bisous😘
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@Cacranr5 Oui, une véritable honte , l'autre pourri va encore en profité pour quémander du fric et des armes. Faudrait pour bien faire que l'une ou l'autre des 2 L!!!! passe pour lui bloquer la route à cette pourriture.Passe une bonne nuit.🍀.Bisous😘🌹
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dinouille
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@Traganbrail8 j'espère que les résultats ne seront pas truqués, pas très rassurant tous ça. Bonne nuit. Bisous😘
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@Cacranr5 Bonjour, bien dormi?.Les élections , comme pour Macron,pas truqué😂.6° ici 😱.Bisous😘🌹
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dinouille
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VENDREDI 31 MAI 2024.Bonne Fête aux PETRONILLE💐. Bonjour; @5853Dreblecet @Candice.S @Claudia.L @Cacranr5 @Cleicringriche85 @Glinfleux64 @925Chifrubranx @183Mintreix @Crebeipoidal19 @Preubreifanl899 @Tadinl41 @Creflancrinsax798 @Trodracroiseux51 @Crebanl0459 @Doufrugrax61 @Breigrintatrinche119 @Floubeus8497 @Chairumonche032 @Fedreupout00 @pseudo-masqué @Tafefli16 @Chudracrex615 @Toploul2443 @Saploche1 @pseudo-masqué @Gloijadoucrei55 @Rovagreuji295 @Leibas78 @Ciminr99 @Bouban2486 @Coifleicitrous869 @Deifreiveir5153 @10Croitrot @752Glutranfeuroi @50Blangraiche @Blaicefrail0498 @pseudo-masqué @2379Gleuder @Praifroix083 @Braronche5539 @Flonbumann9671 @Pleucax44 @05Pochant J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Deux copains se rencontrent. L'un demande :- Tu as entendu la nouvelle? Un journaliste américain vient d'être arrêté et condamné à deux ans de prison. Il avait écrit dans son journal : "Donald Trump n'est qu'un illettré"!- Ah ? Il a été condamné pour outrage au Président, alors ?- Non. Pour divulgation d'un secret d'état!😂 Le président de la république française se rend en Angleterre pour une visite officielle. Sa majesté la reine vient l'accueillir à l'aéroport avec son carrosse royal, tiré par six magnifiques chevaux. Ils se rendent au palais de Buckingam, quand un des chevaux se met à péter grave, tous les vingt mètres. Arrivés à destination, la reine se confond en excuses :- Monsieur le président, je vous prie de bien vouloir m'excuser pour ces incidents de voyage.- Mais de quoi parlez-vous donc, chère amie ? répond le président par courtoisie.- Eh bien, de ces bruits intempestifs et nauséabonds, tout au long du parcours !- Mais ne vous excusez surtout pas, voyons. D'ailleurs, si vous n'aviez rien dit, moi je croyais que c'était le cheval !😂 Le Président Macron consulte son médecin :- Docteur, je fais de la diarrhée mentale.- Que voulez-vous dire par là ?- Chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !😂 Des politiciens se rendants à un congrès en bus ont un grave accident et s'écrasent dans le champs d'un fermier
Ce dernier les enterrent tous
Le lendemain, le shérif vient demander au fermier ou sont passés tous les politiciens
Le fermier lui dit
-Ben vous savez les grosses merdes font les meilleurs engrais , je les ai tous enterrés!!
-Et ils étaient tous morts?
-Bahhh , certains disaint qu'ils étaient vivants mais vous savez comment mentent les politiciens!!!😂https://www.youtube.com/watch?v=n1VbdIuT4oA
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dinouille
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SAMEDI 1er JUIN 2024.Bonne Fête au JUSTINIA💐 et aux JUSTIN🍺 .Bonjour; @5853Dreblecet @Candice.S @Claudia.L @Cacranr5 @Cleicringriche85 @Glinfleux64 @925Chifrubranx @183Mintreix @Crebeipoidal19 @Preubreifanl899 @Tadinl41 @Creflancrinsax798 @Trodracroiseux51 @Crebanl0459 @Doufrugrax61 @Breigrintatrinche119 @Floubeus8497 @Chairumonche032 @Fedreupout00 @pseudo-masqué @Tafefli16 @Chudracrex615 @Toploul2443 @Saploche1 @pseudo-masqué @Gloijadoucrei55 @Rovagreuji295 @Leibas78 @Ciminr99 @Bouban2486 @Coifleicitrous869 @Deifreiveir5153 @10Croitrot @752Glutranfeuroi @50Blangraiche @Blaicefrail0498 @pseudo-masqué @2379Gleuder @Praifroix083 @Braronche5539 @Flonbumann9671 @Pleucax44 @05Pochant J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Un gars achète une baguette chez sa boulangère habituelle. Il se rend compte qu'il lui manque cinq centimes pour payer. La boulangère, qui le voit chaque jour, lui dit :- Ce n'est pas grave! Vous me payerez demain.- Et si d'ici à demain je venais à mourir ? répond le mec pour plaisanter.- Eh bien, cela ne sera pas une bien grosse perte! répond la boulangère.😱 - Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !😂 Un employé va voir son patron et lui dit:- Monsieur le directeur, il y a une erreur sur ma feuille de paie. Il manque 100 euros!- Oui, mais c'est normal. Le mois dernier, on vous a mis 100 euros de trop, et vous n'êtes pas venu me voir!- Ben, vous savez, je suis plutôt cool! Une erreur ça passe, mais deux, c'est trop quand même!😂 Un directeur arrive à son entreprise et demande à la secrétaire qui vient d'être embauchée si son chef de service lui a donné des instructions pour la journée.- Oui monsieur, répond-elle, il m'a dit de le réveiller quand vous arriverez!😂 Tard le soir, un représentant de commerce cherche désespérément une chambre d'hôtel. A 22h45, il arrive à la dernière auberge de la région qu'il n'a pas encore visitée. Le patron lui dit que malheureusement il n'a plus de chambre libre. En revanche, le cuisinier du restaurant est célibataire et il dispose d'une chambre avec un grand lit, sur place. Il accepte de temps en temps, pour dépanner, de partager ce lit avec un client, moyennant une commission sur la location. Le seul problème, c'est que le cuisinier ronfle comme une chaudière, et bien des clients ont rouspété. Extrèmement fatigué et sans autre solution, le voyageur accepte la proposition. Il entre dans la chambre et effectivement il entend un ronflement bien chargé en décibels. Il se glisse sous les draps, baisse un peu le pyjama du cuistot et lui fait un bisou retentissant sur les fesses. Après quoi, il s'endort. Le lendemain, la taulier lui demande :- Alors, vous avez passé une bonne nuit ?- Oh oui, excellente! En revanche, votre cuisinier va être un peu fatigué aujourd'hui, car il a passé la sienne les yeux ouverts, à me surveiller!😂😂https://www.youtube.com/watch?v=t526mzub4cI
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dinouille
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DIMANCHE 2 JUIN 2024.Bonne Fête aux AMELIE💐,AMELINE💐 et aux BLANDINE💐 .Bonjour; @5853Dreblecet @Candice.S @Claudia.L @Cacranr5 @Cleicringriche85 @Glinfleux64 @925Chifrubranx @183Mintreix @Crebeipoidal19 @Preubreifanl899 @Tadinl41 @Creflancrinsax798 @Trodracroiseux51 @Crebanl0459 @Doufrugrax61 @Breigrintatrinche119 @Floubeus8497 @Chairumonche032 @Fedreupout00 @pseudo-masqué @Tafefli16 @Chudracrex615 @Toploul2443 @Saploche1 @pseudo-masqué @Gloijadoucrei55 @Rovagreuji295 @Leibas78 @Ciminr99 @Fricireus7 @Bouban2486 @Coifleicitrous869 @Deifreiveir5153 @10Croitrot @752Glutranfeuroi @50Blangraiche @Blaicefrail0498 @pseudo-masqué @2379Gleuder @Praifroix083 @Braronche5539 @Flonbumann9671 @Pleucax44 @05Pochant J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Un homme rentre tard chez lui le vendredi soir, la mine défaite. Il dit à sa femme :- Chérie, je n'en peux plus. J'ai erré toute la journée dehors, parce que j'ai de gros problèmes!- Je sais, répond sa femme.- Ce matin, je me suis accroché avec mon patron!- Je sais.- Il m'a viré!- Je sais.- Mais comment tu sais tout çà ?- Il m'a téléphoné.- Il t'a téléphoné ce fumier ? Qu'il aille se faire sucer!- C'est fait. Tu reprends ton boulot lundi matin!😱 La baronne de Mézy de Doigts renvoie sa cuisinière pour manquement à l'hygiène. Après avoir touché son dernier salaire et échangé quelques mots peu aimables avec son ex-patronne, l'employée de maison fait quelques pas, puis elle revient et s'arrête devant la niche du berger allemand. Elle sort 10 € de son sac et les jette dans la niche.- Qu'est-ce que c'est que cette dernière fantaisie, demande la baronne ?- Oh, il l'a bien mérité. Depuis deux ans, c'est lui qui nettoie la vaisselle!😂 Un gars constate qu'il perd de l'audition, peu à peu. Il consulte un O.R.L. qui lui dit, après dix minutes d'examen :- Monsieur, vous ne devriez pas vous masturber comme cela!- Ah bon ? Alors, c'est vrai cette histoire que cela rend sourd ?- Non, ce n'est pas ce que je veux dire. Mais tout à l'heure, vous avez mis tout le monde mal à l'aise, dans la salle d'attente!😱 Il fait froid.Un gars entre dans une auberge à la campagne. Il voit une serveuse qui attend les premiers clients, les fesses collées contre un radiateur. Il lui dit, en rigolant :- Pas trop cuit pour moi!- Fallait venir la semaine dernière. C'était saignant!😂😂https://www.youtube.com/watch?v=QYWKIftRY2Y
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dinouille
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En ce dimanche, je vous souhaite de vivre des moments de complicité, d'amour et de partage avec vos proches. Passez une bonne journée remplie de bonheur familial ! En espérant que le soleil face son apparition pour l'instant en région parisienne 13° avec un ciel couvert - Bisous
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MC - 💕 Nous avons des merveilles à échanger - 💕
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Traganbrail8
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Traganbrail8
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