On est toutes et tous égaux face à la maladie_Vol 3
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Bonjour @dinouille . @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie e @Nathali57 @erwannono @kelily @mimine69 @pomme123 @Danone 16 16 @Calou4156 @coccinelle77 i @kate2424 @mag4343 @12byron @nonnajo @bibimet75 @beffay @maya78 @lilou88 @nephertitih @PetiteOurse62 @ledalle @Roger41 @Reno62 @Micra60 @gyapso @Momima @Ksimodo @kenzo0012 @gerard89
En vous mentionnant tout à l'heure je me suis trompée de sujet donc pour ça que vous ne trouvez plus la première discussion qui était "CITATIONS"
Comment allez vous ? Peut être la fin de vacances pour certaine et d'autre le début - Pour l'instant temps nuageux avec de la fraicheur en région parisienne- Prenez soins de vous - Bon vendredi - 😘
Vendredi 23 février 2024 :
- -Nous fêtons les Lazare le peintre d'icônes ainsi que les Polycarpe.
- Fêtes et Prénoms bretons : Tad Rigoled.
Citations : « Le mal de la grandeur, c'est quand du pouvoir elle sépare la conscience. »William Shakespeare« Ne me dites pas que ce problème est difficile. S'il n'était pas difficile, ce ne serait pas un problème. »Maréchal Ferdinand Foch Le calvaire ce n'est pas de quitter ceux qui vous aiment, c'est de se détacher de ceux qui ne vous aiment pas. Muriel Barbery (1969- )« On ne peut à la fois être sincère et le paraître. »André Gide
Dicton « À la Saint Florent, il est temps de semer le froment mais sans perdre de temps. »
Proverbes « Celui qui s'interpose dans les querelles essuie son nez sanglant. »« D'un sac à charbon on ne peut sortir blanche farine. »« Bel enterrement n'est pas paradis. »
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Bonjour, je vous souhaite une excellente journée à tous!!!
Tempête et 6° ce matin. Bien dormi, cela fait trois nuits, je suis content car je récupère. Je recommence mes séances (sous l'ordre de l'oncologue) de vélo d'appartement. Et je me suis inscrit sur le site "oncogite" pour travailler ma mémoire malgré que je lis beaucoup j'ai quand même des pertes cognitifs avec le traitement.
Aujourd'hui seul avec Mathieu qui est toujours souffrant. Lucas rentre ce soir de Lille et madame travaille tout le week end.
Comme les vacances commencent donc pas de sport ce week end alors tranquille.
Bonne journée à tous!!!!
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Reno62
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@Reno62 bonjour, je te souhaite une bonne journée
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SAMEDI 24 FEVRIER 2024.Bonne Fête aux MODESTE et aux FLAVIEN.Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @mimine69 @pomme123 @Dariane @Danone 16 @lilimo67 @Calou4156 @nephertitih @Catwoman @delphine10 @coccinelle77 @kate2424 @mag4343 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @nonnajo @bibimet75 @oceane6 @beffay @maya78 @lilou88 @PetiteOurse62 @arlesienne @Micra60 @chantalG @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @kenzo0012 que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Trois types discutent dans un bistrot et en viennent à parler de leurs femmes:- " Ma femme, franchement, est d'une bêtise incroyable" dit le premier " cette année, pour mon anniversaire, elle m'a offert un auto-radio... mais je n'ai toujours pas de voiture...!"Le second de répondre : - " et bien la mienne, cette année, encore, elle a réservé pour cet été, un emplacement dans un camping pour 3 semaines, alors que, depuis 10 ans, je n'ai droit qu'à 2 !"Le troisième s'écrie alors : - " Alors dans ces cas, les gars, c'est moi qui ai la championne du Monde de la bêtise ! La mienne va partir cet été avec deux de ses copines, pendant 18 jours au Sénégal. Elle a acheté 4 boites de préservatifs... Mort de rire! Elle a même pas de quequette... !😂 cherchez pas c'est un blond 😂 Une femme entre dans sa salle de bain et voit son mari tout nu, en train de se peser, tout en rentrant son ventre. Elle se marre et lui dit :- Tu sais, tu as beau rentrer ton bide, ça ne fera pas descendre ton poids!- Je sais bien, répond-il vexé, mais au moins ça me permet de le lire!😂 Un couple est installé à la terrasse d'un café. Soudain la femme prend un journal et cherche à dissimuler son visage derrière. Elle explique à son compagnon :- Tu vois le type au bar, avec la casquette verte ? J'ai vécu avec lui pendant cinq ans. Mais je l'ai quitté il y a presque dix ans. Il parait que, depuis, il n'arrête pas de boire du matin au soir!- Tu exagères! Personne ne peut faire la fête aussi longtemps!😱 Une femme rentre chez elle après avoir fait les magasins. Son mari regarde le foot à la télé.- Chéri, dit-elle, il y a un problème avec la voiture. Elle ne démarre plus.- Un problème ? Avec ma voiture ? C'est quoi la panne ?- Je crois qu'il y a de l'eau dans le carburateur!- Mais...qu'est-ce que tu y connais, toi. Comment pourrait-il y avoir de l'eau dans le carburateur ? Et d'abord, où elle est, ma voiture ?- Dans la piscine!😂 Un gars a toujours été très fier de la poitrine de sa femme, qui fait l'admiration de tout le monde. Mais, la quarantaine arrivée, les fameux seins commencent à s'affaisser. Le gars aimerait bien qu'elle se les fasse remonter, mais comme elle est très susceptible, il ne sait pas comment aborder le sujet. Un jour, il a une idée. Quand il rentre du travail, il dit :- Chérie, je vais te raconter une blague. Tu vas tellement rire que tes seins vont tomber d'un seul coup!- Ben, vas-y, je t'écoute! Le gars reste muet pendant trente secondes en fixant la poitrine de sa femme. Elle lui dit :- Alors, tu la racontes ou pas ?- Ben, finalement non. Je crois que je te l'ai déjà racontée!❓😂
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dinouille
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@dinouille si j'étais un robot pas besoin de dormir😂 L'auxiliaire de vie elle aussi un peu dépassé par tous ça, j'ai vu il faut créer un compte sur internet pour récupérer le chèque moi même rien comprit 😂 Même je résiste à l'anesthésie j'ai entendu le médecin "elle se réveille trop tôt" vers la fin d'une opération. Pluie fine toujours. Bonne soirée. Bisous😘
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@dinouille c'est ça la batterie est a plat😂 Pour le virement de l'APA il n'accepte pas les comptes joints d'où le problème. Mais pourquoi faire simple quand on peut faire compliquer😂 mais depuis le début je n'ai eu que des problèmes. bonne nuit. Bisous😘
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@Micra60 coucou j'espère que tu vas bien aussi, moi pas beaucoup dormie Bisous
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DIMANCHE 25 FEVRIER 2024 .Bonne Fête aux ROMEO🍷. Bonjour;@Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @mimine69 @pomme123 @Danone 16 @lilimo67 @Calou4156 @nephertitih @Catwoman @coccinelle77 @kate2424 @mag4343 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @nonnajo @bibimet75 @oceane6 @beffay @maya78 @lilou88 @PetiteOurse62 @arlesienne @Micra60 @chantalG @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @kenzo0012 que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Un légiste examine un cadavre sur lequel il est écrit "Mr marc orel" et se rend compte que le cadavre a le plus long pénis du monde ,
il décide de le montrer à sa femme, alors il le coupe le met dans une boite et le ramène chez lui
-Cheri vient voir, je suis tomber sur le plus long pénis du mondeQuand la femme ouvre la boite elle s'écrit :-Ohh mon Dieu, Marc est mort!!!!😱 Le mari sur son lit de mort appelle son épouse.- Je vais mourir, j'ai besoin de me confesser.- Non mon amour tu n'as pas besoin de confesser quoi que ce soit.- Si je veux partir en paix. Voilà j'ai couché avec ta sœur, ta meilleure amie, toutes les voisines, depuis que l'on est marié je n'ai cessé de te tromper.- D'accord mon amour, j'ai découvert tout ça hier. Maintenant repose toi et laisse le poison agir.😨 - C’est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t’offre un voyage au Kenya !- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans, tu sais déjà ?- Oui, je reviendrai te chercher !😂 Une femme rentre chez elle, l'air bouleversée. Son mari lui demande:- Qu'est-ce qu'il se passe ?Elle lui répond:- Une voyante m'a prédit que tu allais mourir et que j'allais me remarier avec un de tes amis.Le mari tente de la rassurer:- C'est pour ça que tu es dans cet état ?Et la femme lui répond:- Bah oui. Elle ne m'a pas dit avec lequel.😱 Un jour, une femme voulant savoir comment réagirait son mari si elle venait à le quitter décida de lui laisser une lettre expliquant qu'elle ne veut plus vivre avec lui. Elle laissa la lettre sur le lit et se cacha en dessous.En rentrant du travail, l'homme voit la lettre, puis la lit. Il écrit quelque chose dessus. Ensuite il se met à chanter, change ses vêtements et passe un coup de fil en disant:"C'est bon mon coeur, l'autre folle est partie, j'arrive tout de suite, je t'aime."Le mari sort de la chambre et s'en va en voiture. Sa femme, folle de rage, sort de sa cachette et regarde ce qu'il a inscrit sur la lettre : " On voit tes pieds, je vais acheter du pain, arrête tes conneries et viens m'aider à préparer le dîner".😂
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dinouille
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LUNDI 26 FEVRIER 2024.Bonne Fête aux NESTOR🍷. Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @mimine69 @pomme123 @Dariane @Danone 16 @lilimo67 @Calou4156 @nephertitih @Catwoman @delphine10 @coccinelle77 @kate2424 @mag4343 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @nonnajo @bibimet75 @oceane6 @beffay @maya78 @lilou88 @PetiteOurse62 @arlesienne @Micra60 @chantalG @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @kenzo0012 que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Un couple est entrain de faire l'amour. Une fois terminé, la jeune femme encore "sur un petit nuage"demande à son homme :
- Chéri, si on a un enfant, comment voudrais-tu qu’on l’appelle ?
L’homme retire son préservatif fait un noeud, le jette dans la cuvette des toilettes, tire la chasse d’eau , referme l'abattant et dit :
- Bin, s'il arrive à s'en sortir, on l'appellera Mac Gyver.😂 Une dame dit à son mari :- Enfiler un vêtement que l'on n'avait plus mis depuis 20 ans et constater qu'on rentre toujours dedans, c'est tout simplement merveilleux!- Tu plaisantes, là ? répond le mari.- Bien sûr que non! Ce matin j'ai essayé une vieille écharpe, et elle m'allait très bien!😁 Un homme de quatre-vingt cinq ans va chez son médecin, ils se mettent à discuter :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... Et bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.😱😂 Le pauvre
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dinouille
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@kelily Bonjour, ah mal dormi cause des fourmies dans l'avant bras et la main, ça à mon avis tu dors la tête poser sur l'avant bras ,un peu trop longtemp donc la circulation du sang est amoindri , c'est ce que tu ressent quand tu retires ta tête de dessus, ça te réveille "juste mon avis".Les empreintes oui c'est mieux , moins disons sale qu'avec la pâte, mais bon elle y va pas doucement. Mon autre appareil, oui, je n'arrivais pas à mâcher avec , j'ai les mâchoires qui se chevauchent. Verra bien avec le nouveau.Moi réveiller 1h30 comme hier , redormi, mais moyen. Gris pour le moment mais sa semble voulir s'éclairci, 1° , pas chaud. Passe une belle journée.Prends bien soin de toi.Bisous😘🌹
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dinouille
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