Juste besoin de me soulager
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@noemie Bonjour,j’espère que tu vas bien.Ton profil je l'ai regarder hier matin après avoir lu ton message avant de te répondre.Je trouve ça très ce que tu fais,il y en a ici qui devrait en faire autant au lieu d'ignorer les membres et de se croire dans un salon de thé.Vu que tu es ici depuis l'ouverture de carenity tu as du en voir des choses et ce qui m'étonne c'est que tu n'as que 2 étoiles contrairement à d'autres qui en on 3 à se demander pourquoi.En tout cas je suis bien content que tu ais trouver un travail qui te plait.Sa aide aussi les médecins à mieux comprendre la maladie.Ici j'ai la surprise de voir des bipolaires refuser notre aide de ne vouloir parler qu'avec des bipolaires.Mais bon c'est comme ça.Passe une très bonne journée.
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dinouille
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Utilisateur désinscrit
Tout le monde commence à construire sa vie. Un conjoint, un boulot, un logement… Je sais que je vais avoir du mal à construire la mienne. Plus de mal que la normale. Je ne peux pas leur demander d’être là pour moi, je ne peux pas les ralentir dans la leur parce que la mienne n’est pas pareille, n’est pas normale. Je ne peux pas leur demander de me porter et de me supporter alors que j’en suis moi-même incapable… Je vais finir par les user, tous, et je finirais par me retrouver seule. Je n’ai pas besoin que l’on me remonte le moral, que l’on me sorte des phrases bateau, ou que l’on essaie de me convaincre du contraire, car je sais que ça va finir comme ça, je sais que c’est inévitable. Alors au final je ne sais pas vraiment ce que j’attends des gens quand je leur demande de m’écouter. Je ne sais pas moi-même ce que je me dirais si j’étais en face de moi. C’est impossible de me réconforter car c’est impossible de me comprendre, moi-même je n’y arrive pas. Alors comment les autres pourraient le faire à ma place ?
Je ne veux plus personne dans ma vie, je ne veux plus jamais de vie amoureuse. Ce n’est même plus à cause de mon ex qui est parti en prison (on ne sait toujours pas s'il est coupable, il n'a pas été inculpé, ni libéré, c'est compliqué...). Je ne peux pas consciemment demander à quelqu’un d’accepter ce que je suis quand moi-même j’en suis incapable. Je ne peux pas obliger quelqu’un à s’enchainer à cette maladie. Jamais elle ne s’en ira, jamais elle ne cessera d’avoir une emprise sur moi.
Mais par dessus tout je ne pourrais jamais avoir pleinement confiance en quelqu’un. Je me suis fait harcelée par des garçons qui n’ont jamais pris la peine de savoir qui j’étais, ni de savoir ce qu’ils avaient bien pu me faire pendant toutes ces années.
Je suis broyée et je n’arrive même plus à savoir si c’est à cause de mes expériences passées, de tous ces drames, ou si c’est ma bipolarité qui se joue encore de moi. Je ne suis jamais sûre de rien me concernant. Je ne me connais pas, et quand je relis ça, je ne suis pas sûre de vouloir me connaitre. La seule chose qui me vient à l’esprit c’est de me dire que je n’en vaux pas la peine. Que je suis un poids pour tout le monde, et que ça ne changera jamais. Je reçois plus que ce que je donne, et ça me tue.
Je vais m’arrêter là, je commence à avoir du mal à respirer…
Pour préciser j'ai 22 ans