Avoir l'impression de ne jamais y arriver : comment faire pour s'en sortir ?

Salut,

J'ai 27 ans, je suis diagnostiquée depuis mes 23 ans d'un trouble de l'humeur.

J'ai commencé ma prise en charge par un séjour au cap48 pour eviter que je me suicide. Je suis suivie depuis par le CMP de ma ville. J'ai fais deux hospitalisations, une première de 3 semaines, j'étais en phase maniaque, je suis donc sortie vite. La seconde date de l'année dernière pour depression sévère et a duré 5 mois, sans grande reussite, les medecins ont regretté de m'y avoir envoyée. Je suis également addict au canabis depuis 4 ans (15-20 joints par jour) et a la cigarette depuis 10 ans. Au cours du dernier séjour on m'a également diagnostiquée borderline. Niveau financier j'ai déjà fais un dossier de surrendettement.

Voici le soucis et j'aimerai avoir de l'aide, je suis en grosse phase down, et je suis consciente de ce que ça implique au niveau vision du monde et de soi meme, je ne mange presque plus, je ne dors plus naturellement, je suis isolée alors que je suis ultra sociable de base. Je me dis que les gens qui m'entourent en ont marre de voir ça, une fille qui rale et deprime h24, donc je dérange personne. J'ai l'impression de m'observer sombrer sans rien faire, je n'ai aucune hygiene de vie, aucune autonomie et je me fais honte. Je ne pleure pas, sauf chez le psy. Je me hais et je hais les gens, ils sont si hypocrites et individualistes. J'en peux vraiment plus de me battre contre moi même, contre l'absurdité des gens, dans ce monde de merde ou il faut marcher sur les autres pour "réussir", ou etre heureux rime avec pouvoir et argent. Je ne vois plus rien de positif, ni quel but il y a a continuer d'avancer. Je me demande à quoi ca sert de vivre. J'ai l'impression d'etre dans la noir complet, sans sol, de flotter dans le vide. Désolée mais j'ai besoin de parler à des gens qui peuvent comprendre de quoi je parle. J'ai même plus l'impression de vouloir m'en sortir. Je suis les ordres de l'équipe médicale sans grande conviction. Je regarde des témoignages de bipolaires, mais tous ont été diagnostiqué jeunes, les médicaments marchent pour eux, je me dis que je décidemment pas dans ce cas. Je n'ai plus les finances me permettant de consommer la seule chose qui me permet de pas penser. J'ai envie de tout arreter en me suicidant, mais je me rends compte que j'ai meme pas le courage de ça. J'ai peur de tout. Je ne sais meme pas quoi faire dans ma vie, j'ai fais 4 réorientations déjà, j'ai aucun diplome malgré les études que j'ai fais. Je sais pas quoi faire, si je me fais hospitaliser ou non, j'ai besoin de votre aide car la ça n'a jamais été aussi puissant et j'ai peur de juste me laisser mourir ( car oui ne pas manger ne me pose aucun soucis ). J'ai encore énormement de choses en tête, ce message est le haut de l'iceberg.