Les signes cliniques de la dépression, comment se manifeste-t-elle sur votre organisme ?

je crois avoir déjà répondu mais ce n'est pas grave. bien sur que ma dépression se manifeste par mon organisme. mon corps crie ce que mon cerveau ne peut pas dire a mon mari et ma soeur et aux autres... mon corps a beaucoup d'imagination, j'ai eu de l’asthme sévère, parti du jour au lendemain, deux années de rhinite continue, disparue aussi, des années de plaques d’eczéma en relief qui démangeaient affreusement avec fièvre et des pieds a a tête, disparues du jour au lendemain aussi. insomnies, des maux de ventres très douloureux, passés avec la fin du collège, du psoriasis. des douleurs musculaires et de tendons, toujours la quand je stresse (tous les jours) et autres oubliées depuis... au fonds je crois que j'attends naïvement que quelqu'un comprennes ma souffrance mentale et prennes un peu soin de moi, pour l'instant, l'opération n'est pas réussie. je me suis toujours occupée des autres, j'aimerai tellement pouvoir m'appuyer sur quelqu'un une fois de temps en temps...

Grosses insomnies ; je ne peux pas soigner ma dépression car je ne supporte aucun antidépresseur

quelqu'un connait il la quétiapine ? des retours ? merci

bonjour,

Je ne pense pas être en dépression à l'heure actuelle, tout va bien dans mon couple niveau libido c'est moi qui réclame, la perte de poids en dépression n'a jamais été mon cas, je fais plus des dépressions atypiques ou c'est les médocs qui me faisaient grossir c'est l'histoire de la poule et de l'oeuf, par contre les insomnies c'est bien galère et c'est les insomnies qui me posent des problèmes de concentration, d'attention et de mémoire, tiens en parlant de ça, l'infirmière psy m'a dit que je n'avais plus besoin d'elle, elle aussi me considère guérie, j'ai trouvé ça un peu brutal car du jour au lendemain je ne la vois plus, quelqu'un de plus sensible aurait pu, mal réagir, j'ai eu juste un moment de flottement un jour ou 2 et maintenant j'apprécie de ne plus avoir besoin de la voir

Bonjour,

J'ai vécu un événement traumatisant il y a peu et mon corps me dit qu'il n'arrive plus à suivre. J'ai tous les symptômes évoqués plus haut. Je fais des nuits de 13h et sortir du lit le matin est une épreuve. J'ai perdu de ma spontanéité et je perds facilement mes moyens. Je paye l'après coup... je me fais vraiment violence pour continuer à être active. Les anxiolytiques et le Largactil m'aident à ne pas totalement sombrer.

Je confirme que la dépression a aussi des effets sur le corps. Tout est relié en nous. L'âme, l'esprit et le corps ne font qu'un.

Pour ma part, ça été des problème de digestion, de transit, des tensions dans tout le dos, de la transpiration constante, le corps froid et tremblant alors qu'il faisait 23°C, des carences, fatigue constante même après une nuit complète de 8-9h de someil et jusqu'à 14h. Je reconnais que j'avais de la chance sur ce point, je ne faisais pas d'insomnie mais je ne récupérais pas pour autant.

Du côté de la perte de poids, , j'étais déjà au minimum de mon poids donc en perdre encore devait peut-être signifier mon arrêt de **** car ressentir la sensation de faim m'était impossible => Je sautais 1 voire 2 repas par jour sans m'en rendre compte.

J'ai eu des vertiges et la vue qui s'est troublée tellement j'avais faim mais je ne m'en rendais pas compte. Aujourd'hui, je peux très facilement sauté un repas même si mon corps réclame.

Pour la question sur les trouble de l’attention, de la concentration et de la mémoire entre autres, je ne peux pas répondre car il faudrait avoir un point de repère. Je n'en ai pas car j'ai toujours été en dépression depuis mon enfance.

J'aurais aimé être aidé/écouté mais j'ai été tellement naïf/lucide que j'aidais les autres en espérant un retour qui n'est jamais venu, même de ma propre famille. En plus, je suis toujours déçu des humains. Toujours moi moi moi d'abord, aucun savoir-vivre, aucune empathie, la guerre de l'égo, la course au buzz, la reconnaissance, le paraître parfait. Du coup, je n'attends plus rien des autres. Je me débrouille seul. C'est dommage, malgré tout j'ai encore 2 rêves qui ne se réaliseront probablement jamais. Du coup, ces 2 rêves inachevés, ce sont encore des rêves ou simplement du poison?

Pour moi, la dépression et la solitude sont le prix à payer pour vivre dans un monde que je ne comprendrai jamais ou que je comprends très bien et que je refuse d'y participer.