La maladie me rend méchant

J'ai mis des années à en arriver là.  De gros bottages [modéré par l'administrateur], des conseils acceptés, des gens qui n'ont pas été tendre avec moi pour me faire réagir et un long travail sur moi. Ça se travaille tout ça mais la base c'est de le vouloir

Mocouk, j’ajouterais que l’aide  d'un psychiatre peut être nécessaire (c'est mon cas).

Pour répondre à ta question, Diamants, je vais mieux maintenant que je suis malade: je veux dire que j'ai dû, à cause de la maladie, faire un gros travail sur moi, et du coup psychologiquement je vais mieux qu'il y a dix ans. Mais il faut beaucoup de temps et je pense qu'il est assez fréquent de passer par une étape d'agressivité.

Ça ça m'a apportée plus de mal que de bien mais bon c'était peut être pas le bon psy... du coup j'ai avancé toute seule. Mais ça m'a juste conforter dans mon choix d'avancer, c'est déjà pas mal

Je dirais meme que vue les résultat et ce que vous avez écris , vous étes partie dans la bonne direction , vos expériences me serve , j'aimerais , déja redevenir plus timoré , ce serait pour moi , une grande avancée

Bonjour à vous tous,

Je me permet de prendre part à cette discussion car le thème "la dépression au quotidien" et le sujet "la maladie me rend méchant" résume en quelque sorte mon quotidien.

Je passerais rapidement sur la dépression en tant que telle, nous la connaissons tous (La première en 1997 avec hospitalisation, la seconde en 2010 et la dernière en 2012 qui était plus proche du burn out que de la "vraie dépression").

Je n'ai jamais réussi à savoir ce que j'étais réellement : méchante, agressive, frustrée, jalouse, malheureuse.

Ce dont je suis sure c'est que je ne peux pas accuser la dépression de mes débordements, de ma manière de m'exprimer souvent un peu brutal et d'encaisser en silence pour ensuite exploser forcément au mauvais moment et de la mauvaise manière.

Aujourd'hui je pourrais accuser le lupus et les douleurs intolérables qui pour l'instant ne sont pas diagnostiquée.

J'ai tellement peur de "mal" dire les choses que je me tais et j'angoisse lorsque je pense qu'il me faudra dire mes limites le jour ou je reprendrais une activité professionnelle. Je sais aussi que je devrais passer au delà mon envie de bien faire pour privilégier ma santé mais le regard des autres et leur opinion (enfin surtout celle que j'imagine qu'ils se font) vont me faire du mal et que je vais accumuler ce stress qui va se transformer en agressivité.

Je la sens qui revient depuis février et elle sort dès que l'occasion se présente, en famille car ils ne comprennent pas le lupus, mes symptômes, mon éventuelle fibromyalgie. Mais également sur les sites (notamment dans les groupes de fibro ou lupus de Facebook) lorsque mes questions restent sans réponses, sur le fait que malgré mes multiples demandes personne n'a répondu présent pour se rencontrer histoire de se changer les idées.......

Tout cela me met en colère contre moi et en même temps me décourage car je donnerais n'importe quoi pour parvenir à prendre cette distance qui me permettrait de ne plus me rendre malade lorsque je m'adresse à quelqu'un ou lorsque je me défend face à une agression. 

Je te comprend fantasmedediamants et je ne te juge pas car je sais que tout cela n'est pas volontaire et que malgré notre volonté, il est impossible de passer son temps à contrôler le moindre de ses mots, de ses actes. Au bout d'un moment l'épuisement l'emporte.

Si tu le souhaites nous pouvons échanger et bien sur si d'autres personnes souhaitent se joindre à nos échanges il sont les bienvenus.

Bon week end

Mais bien sur , ce que vous racontez est ce que je vie tous les jours , purée , ça fait du bien de voir que je ne suis pas le seul

fantasmedediamants la douleur change notre caractère, c est tout à fait normal, les gens qui t aiment doivent le comprendre plein de bisous

Merci , vous avez une explication qui vaux la peine d'étre vue de pret , bises verveine