JUSTE POUR RIRE Volume 2

TELEGRAMME DE DIVORCE

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:

- S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.

- ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:

- JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE LAND ROVER.

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:

- ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE.

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Une salve de courtes mais bonnes:

Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
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> > But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.
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> > Frapper un orphelin et lui dire : à qui tu vas te plaindre ? à tes parents ?
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> > "Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"
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> > Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
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> > Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
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> > L'amour c'est regarder dans la même direction. Ah non, ça c'est la levrette.
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> > T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font semblant d'attendre le bus.
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> > En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
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> > Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.
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> > Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".
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> > Les culs-de-jatte, ça court pas les rues....
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> > "Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim ...
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> > "Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"
> >
> > Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales ?

> > Un jour les français domineront le monde, mais pas demain....... y a grève.
> >
> > Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.
> >
> > Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.
> >
> > 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
> >
> > Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny !

> > On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

> Si t'es si fier d'être manchot, t'as qu'à applaudir !

> > Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ? !"
> >
> > Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.

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Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.

L'homme se tourne vers sa femme et lui dit:
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois?

- Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains!

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Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un gros 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici dans la façade d'une habitation.

Sujet : Aphorismes

L'alcool ne résout pas les problèmes. Ceci dit, l'eau et le lait non plus.

Le courant passait mal entre les jeunes des cités et la police, puis est arrivé le Taser.

Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié", attends le divorce, tu comprendras pourquoi.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant, s'il vous répond, vous êtes schizophrène.

Les Américains ont Steeve Jobs, nous on a Paul Emploi.

Nous vivons dans un monde où les pizzas arrivent plus vite que la police.

A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer, moi à la troisième pastèque, je cale.

Faites l'amour, pas la guerre...ou faites les deux, mariez vous.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme, mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temps.

Sébastien Loeb est le premier à Monte Carlo, Nicolas Sarkozy est le dernier à monter Carla.

La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 et s'excusent par avance pour le retard.

La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

Si tu prends tes jambes à ton cou........tu tombes.

Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, ou paraplégique si on n'a pas de bol.

Les écureuils gays mangent plus de glands que les autres.

Avant j'étais schizophrène, maintenant nous allons mieux.

C'est rien d'être con, mais c'est con d'être rien.

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats. Va comprendre

La femme est un ensemble de courbes redressant une droite.

Jésus changeait l'eau en vin, tu parles que 12 mecs le suivaient en permanence !!

J'ai assez d'argent pour vivre jusqu'à la fin de ma vie,..... en supposant que je meure demain.

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LES 10 EXPRESSIONS UTILISEES PAR LES FEMMES

1) BIEN: Est le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois fermer ta g.....

2) 5 MINUTES: Si elle est en train de s'appreter, celà signifie une demi heure minimum. 5 minutes et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match de foot ou jouer à la PSP avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN: Le calme avant la tempète.... ça veut dire quelque chose.... Et tu devrais resté très attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent toujours normalement par BIEN (voir point 1).

4) COMME TU VEUX: La manière pour une femme de dire "vas te faire voir".

5) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: Une autre affirmation dangereuse... Ca signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de le faire. Celà amène l'homme a demander "qu'est ce qui ne va pas??"

Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

6) VAS-Y FAIS LE: C'est un défi , PAS UNE PERMISSION. Ne pas le faire.

7) SOUPIR: C'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprété par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi, à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

Cool OK: Un des plus dangereux mots qu'une femme puisse dire à un homme. Ca veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de se décider quand et comment elle te le fera payer...

9) MERCI: Une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut simplement te remercier (à moins qu'elle te dise" merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur).

10) C'EST QUI?: Ce n'est qu'une simple demande...

Souviens toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais??????".

Bref, ne dites jamais à vos femmes que je vous ais donné ces traductions. Je tiens à ma vie.....

aller une petite!!!

c'est un gars y rentre du boulot, et là y croise un vieux pote, y décide d'aller boire un verre, non deux, non trois....bref
il arrive chez lui à quatre heures du mat' complétement torché, y rentre y ce cogne partout, y ce casse la gueule, ce releve, vomis sur le tapis du salon...s'écroule et s'endort....

quelques heures plus tard, y ce réveil, il a un pyjama qui sent bon la lessive, les pantoufles au pied du lit, un petit verre d'eau avec un doliprane sur la table de nuit...
cool!
le gars ce lève, va dans la cuisine, sa femme l'embrasse et lui tend un café tout chaud....
et là le gars demande:
-tu m'engueules pas?
et sa femme répond:
-ben non, hier quand t'es rentrée, j'ai voulu te déshabiller tu t'es débattu dans tout les sens en gueulant: ME TOUCHE PAS SA...PE, JE SUIS MARIE !!!!!!!!!!!!!!!!!
salut
salut!!

Deux gamins se retrouvent le lundi à l'école.
- Dis-donc, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une fille en vélo. Elle engage la conversation, tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et me dit : " Prends ce que tu veux ... " Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte?

Il était une fois quatre amis qui se nommaient :

TOUT LE MONDE, QUELQU’UN, CHACUN et PERSONNE

On demanda à tout le monde d’effectuer un travail important.
Tout le monde était persuadé que quelqu’un le ferait.
Chacun pouvait l’avoir fait, mais personne ne le fit.
Quelqu’un se fâcha car c’était le travail de tout le monde.
Personne ne doutait que quelqu’un le ferait,
et Tout le monde pensait que chacun aurait pu le faire.
En fin de compte, tout le monde fit des reproches à quelqu’un,
Parce que personne n’avait fait ce que chacun aurait du faire.

Moralité

Sans vouloir le reprocher à quelqu’un,
Il serait bon que tout le monde fasse ce qu’il doit faire,
Sans nourrir l’espoir que quelqu’un fera à sa place
Ce que chacun devrait faire
Car l’expérience montre que là où l’on attend quelqu’un
On ne trouve généralement personne.

Une femme dit a son mari:
- chéri tu as déjà vu 20 euros froissé ???
Le mari lui répond que non avec un petit sourire....
La femme déboutonne doucement son chemisier, le sort en douceur de sa jupe, dégrafe son soutien gorge, le froisse entre ses mains et lui donne en lui disant:
- Tiens voilà 20 euros froissé.
Elle lui demande ensuite si il a déjà vu 50 euros froissé et là le mari sourire aux lèvres, les yeux grand ouvert lui répond non.
La femme glisse ses mains sous sa jupe, descend doucement sa culotte, la froisse entre ses mains et la donne à son marien lui disant:
- Tiens voilà 50 euros froissé....
Sur ce, elle lui demande si il a déjà vu 20000 euros froissé et là le mari la regarde interloqué et lui répond que non.
La femme s'approche de lui doucement et lui murmure à l'oreille et lui dit ceci.......
Descend dans le garage, et tu verra.......