Histoire drôle....

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Chris31

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Édité le 15/11/2016 à 22:25

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Chris31

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de @mamie Chatcolat lol , j'adooooooooooooooooooooooooooore !

Merci mamie

Mince c pas passé .... je retente .... comprends pas que 330 KO et ça passe pas ! pfffffffffffffffffff

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Utilisateur désinscrit

27/06/2016 à 08:42

Deux Arabes se rencontrent. L'un d'eux s'exclame: Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu'est-ce qui lui est arrivé?

C'est ma femme

Djamila

Histoire drôle.... https://www.carenity.com/forum/autres-sujets/espace-detente-loisirs/histoire-drole-35801 2016-06-27 08:42:27

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27/06/2016 à 08:44

Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed :

"A partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France"

Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mohamed répond : "je m'appelle Jean-pierre maintenant".

A peine terminé sa phrase que le pauvre Mohamed se prend une baffe.

Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une.

Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : "que t'es-t-il donc arrivé?"

Le jeune Mohamed répond : " A peine 2 heures que j'étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes!"

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27/06/2016 à 08:46

Histoire drôle.... https://www.carenity.com/forum/autres-sujets/espace-detente-loisirs/histoire-drole-35801 2016-06-27 08:46:17

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27/06/2016 à 08:49

Youssef, bon élève, a 20/20 dans chaque matière sauf en histoire. Le prof ne comprend pas et décide donc de convoquer le père du garçon. Et la, le père de Youssef explique au prof : " icoute, ji di a man fils aattention si y veut pas di coup 2 ceinture, ti fai tout mais ti fai pas lei Histoir hin!!!!"

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27/06/2016 à 09:18

Super ! Merci. Bisous.

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machas

27/06/2016 à 23:06

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l évadé de prison .....

un homme s évade après 15 ans de prison, il entre ds une maison pr voler de l argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.il ordonne à l homme de sortir du lit et l attache à une chaise....

il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l embrasse ds le cou.... puis le fugitif se léve et s en va ds la salle de bain....

le mari, tout affolé en profite pr dire à sa femme :

écoute ma chérie...., c est un évadé de prison, regarde ses vétements, cela doit faire longtemps qu il n a pas vu de femme, j ai vu comment il t embrassait ds le cou, s il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu il veut , donne lui satisfaction meme si ça te répugne, s il se fache, il peut ns tuer, sois forte chérie, je t aime

sa femme lui répond :

il ne m embrassait pas ds le cou, il m a chuchoté à l oreille qu il était Gay et qu il te trouvait à son gout, il voulait savoir si on avait de la vaseline, je lui ai dit , oui ds la salle de bain....sois fort chéri...je t aime

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Pascale

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machas

27/06/2016 à 23:18

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Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.

Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer…
> > > > L’évêque, un peu joueur, dit :
> > > > - Et si on faisait un concours de mots croisés…

Je vois qu’on lit tous le même journal, « La Croix ». Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !
>
> > > > Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille. Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
> > > > - Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile.
>
> > > > La bonne soeur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
> > > > - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
>
> > > > Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête… ça coince.

> > > Pas facile cette grille … L'évêque vient à son secours :
> > > > - Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
> > > > - Ben, c’est le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I",
> > > > ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout.

> > > Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles… mais ça ne correspond pas à la définition.
> > > > L'évêque :
> > > > - Voyons donc la définition, curé : "sont vides quand le coup est tiré".

> > > Mais, c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.
> > > > La soeur, d'une petite voix :
> > > > - Quelqu'un a une gomme ?....
> > > > __.

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Pascale

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machas

27/06/2016 à 23:19

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> > > > Un sexologue reçoit une patiente. Après quelques questions :
> > > > - "Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs…"
> > > > La femme :
> > > > - "Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz..."
> > > > ___._____________________________________________________________________________________
> > > >
> > > > - Docteur, j’ai demandé à ma femme de me dire quand elle avait un orgasme.
> > > > - C’est très bien, qu’a-t-elle répondu ?
> > > > "Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t’appelle au travail !"
> > > > ____________________________________________________________________________________
> > > >
> > > > - "Docteur, j’ai mis un comprimé de Viagra dans le café de mon mari, et cela a eu un effet instantané.
> > > > Il a bondi de sa chaise, a balayé tout ce qu’il y avait sur la table,

m’a attirée vers lui en arrachant mes vêtements et m’a fait l’amour comme jamais ! C’était une honte !
> > > > - Pourquoi dites-vous que c’était une honte ?
> > > > - Parce que j’ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans
> > > > - C’est formidable, non ?
> > > > - Une honte, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu’il y avait dans le restaurant !"
> > > > _______________________________________________________________________________________________

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Pascale

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machas

27/06/2016 à 23:19

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> > > > c'est beau l'amour !
> > > > Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme. Il dit :
> > > > - Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.
> > > > Sa femme lui répondit :
> > > > - C'est toi ou le vin qui parle?
> > > > Il répondit :
> > > > - C'est moi qui parle au vin.
>

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Pascale

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27/06/2016 à 23:27

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