On est toutes et tous égaux face à la maladie_Vol 3
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@Hookette chez mon fils, à la Chaise Dieu il a neigé pendant 2 jours, mais là bas c'est souvent, un beau pays, une très jolie petite commune
bonne nuit
bisous
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12 Byron
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MARDI 9 JANVIER 2024.Bonne Fête aux ALIX.Bonjour:@Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @mimine69 @pomme123 @Danone 16 @Wicky987 @lilimo67 @Calou4156 @nephertitih @Catwoman @delphine10 @coccinelle77 @kate2424 @mag4343 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @nonnajo @bibimet75 @oceane6 @beffay @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @chantalG @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo :J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Trois semaines après, Anne téléphone au prêtre qui l’a mariée :
- Mon père, gémit-elle, Michel et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !
- Calmez-vous, mon enfant, ce n’est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute ! Lui répond le curé.
- Je sais, je sais ! Répond la mariée, mais qu’est-ce que je dois faire du corps ?😱 Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...😂 Un homme de quatre-vingt cinq ans va chez son médecin, ils se mettent à discuter :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... Et bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.😂
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dinouille
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@kelily Bonjour, oui c'est eux qui ont fait des changements et ils ont changer le systéme d'éclairage , font chier avec leur connerie. L'oticien oui, je pense aller en ville .Bisous😘🌹
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dinouille
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@dinouille bonjour, et ça continue j'ai commandé un nouveau fauteuil roulant depuis 1 mois et demi l'autre la roue se désagrège il me l'amène ce matin il est tellement petit que j'avais les barre qui faisait mal du coup j'ai dit je n'en veut pas ils se sont trompé dans la commande et CAP 33 santé est reparti avec je ne sais pas si il faut en rire ou pas contente 😁😬. Ici il neige⛄ 0°. Bisous😘
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MERCREDI 10 JANVIER 2024.Bonne Fête aux GUILLAUME🍷. WILLIAM🍷,Willy🍷,LEO🍺,LEONTINE🍸.Bonjour; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @mimine69 @pomme123 @Danone 16 @Wicky987 @lilimo67 @Calou4156 @nephertitih @Catwoman @delphine10 @coccinelle77 @kate2424 @mag4343 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @nonnajo @bibimet75 @oceane6 @beffay @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @chantalG @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo :J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Un couple se fait bronzer totalement nu dans leur jardin.
La femme s'est endormie mais l'homme est gêné car une guêpe tourne autour d'eux. Il tente de la chasser discrètement mais celle-ci tourne de plus en plus autour de la dame jusqu'à s'introduire dans son sexe.
Complètement paniqué, le mari appelle en urgence le médecin de famille qui arrive sur les lieux en un temps record. Entre temps sa femme s'est réveillée et tente de ne pas trop bouger pour ne pas se faire piquer.
Le médecin : vous avez l'air angoissé monsieur, je pense que le mieux serait que je pénètre lentement votre femme afin d'écraser l'insecte, ensuite nous la retirerons doucement.
Le mari : allez-y Docteur, je vous fais entièrement confiance.
Le médecin commence à pénétrer la femme, lentement. Puis il accélère un peu. Puis il accélère vraiment jusqu'à secouer la femme dans tous les sens.
- Mais Docteur, que faites-vous!!! Je pensais qu'il fallait y aller doucement pour l'écraser!
- Changement de méthode, nous allons la noyer...😂 Le mari, complètement abrutis 😡 Un couple avait vu son équilibre troublé par l'intrusion dans leur vie de tante Sophie. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut. Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L'homme confie à sa femme :
- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Sophie chez nous pendant si longtemps ...
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :
- Ma tante Sophie ? Je croyais que c'était TA tante Sophie !😂 A la maternité, un jeune père entre dans la chambre de sa femme:
-Pouh!… Je suis tellement ému, il faut que je m’assois… Mais où est mon fils…
-Tu est assis dessus…😱 Quatre heures du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement nase !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut être ???😱
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dinouille
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@kelily Bonjour, merci.Oui c'est sur le kiné te fait du bien , juste bien te reposé après. De la fièvre du à tes douleurs , peut être aussi pris un petit coup de froid hier en couvrant tes plantes?. Le chien c'est tout les jours qu'il gueule , dés fois même tard en soirée. Les zoziaux on les voient pas venir beaucoup aux graines ??. on en voit moins que d'habitude. Oui un 2é devis, un 3é se serait bien aussi .Passe une belle journée.Repose toi bien.Bisous😘🌹
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@mag4343 mince je me suis gourré, c'est beau aussi l'Auvergne
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Bonjour @dinouille @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @mimine69 @pomme123 @Danone 16 @nephertitih @coccinelle77 @kate2424 @mag4343 @12byron @nonnajo @bibimet75 @beffay @maya78 @lilou88 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo @PetiteOurse62
Espère que vous allez bien ? Attention aux coussinets de vos animaux avec le sel - Me concernant mon dos n'a pas aimé que mon pied glisse hier plus cas attendre demain (kiné) - Bonne journée Bisous
Citations : « Tous les hommes qui s'ennuient dans une planète passent leur pauvre vie à en aller chercher une autre. » Charles Nodier« Il faut toujours tout remettre au lendemain. »Henry Millon de Montherlant« Celui qui habite partout, n'habite nulle part. »Martial Le trop parler, Monsieur, souvent nous est contraire. Louis de Boissy (1694-1758)
Dictons « Beau temps à la Saint-Guillaume, peu de blé, beaucoup de chaume. »« Mieux vaut chien enragé, que chaud soleil en janvier. »« Il ne suffit pas de faire le bien, il faut encore le bien faire. »
Proverbes « Les oiseaux des montagnes chantent durant le jour; ceux des eaux, la nuit. »« Comme on connaît les saints, on les honore. »« Qui croit aux rêves se nourrit de vent. »
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MC - 💕 Nous avons des merveilles à échanger - 💕
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@Hookette Bonjour, je te souhaite de passer une belle journée
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@nonnajo je ne me pains pas de l'hiver, et c'est loin des hivers de mon enfance, nous en parloins avec ma soeur, nous n'avions pas de chaussures fourrées, ni de gant, l'été on se tricotait des mouffles qui étaient loin d'être chaudes, et puis aller au collège en trainant le velo dans mini 30 cm de neige.
mais on était heureux des batailles de boules de neige, la confection d'un bonhome de neige, une vraie enfance insouciante
Sauf qu'a un âge les douleurs ne nous lâchent pas avec le froid, mais bon, restons au chaud,
bisous
une photo de mes petits anges
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12 Byron
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JEUDI 11 JANVIER 2024.Bonne Fête aux PAULIN🍷, PAULINE🍸,HORTENSE🍸.Bonjour; ; @Hookette @Candice.S @Claudia.L @veronique53 @STEPHIE33 @Moogly7 @Elodie @Nathali57 @erwannono @kelily @mimine69 @pomme123 @Danone 16 @Wicky987 @lilimo67 @Calou4156 @nephertitih @Catwoman @delphine10 @coccinelle77 @kate2424 @mag4343 @12byron @Flo0909 @Rochambeau @nonnajo @bibimet75 @oceane6 @beffay @maya78 @lilou88 @arlesienne @Micra60 @chantalG @dan26576 @ledalle @Roger41 @Reno62 @gyapso @Momima @Ksimodo :J'espère que vous allez bien , de même que vos petits animaux de compagnie? Prenez bien soin de vous🌹 Salut l'éspion(ne) : Un gars marié dit à son meilleur pote, qui est célibataire :- On est amis depuis longtemps, on peut donc parler de tout, non ?- Bien sûr !- Alors dis-moi, quand as-tu fait l’amour pour la dernière fois ?- Je ne me souviens pas de la date précise, mais ça va peut-être t’aider. Quand es-tu allé à la chasse pour la dernière fois ? 😱 en gros demande à ta femme Deux potes se font des confidences :- Ma femme est bizarre. Elle a horreur que je lui fasse l’amour avec mes chaussettes !- Elle a raison, c’est dégueulasse ! Moi, je fais l’amour à ma femme avec des capotes !😂 Deux potes discutent :- Tu sais, amis comme nous sommes, on peut tout se dire. Comment c’est avec ta femme, au lit ?- Ben…ça ressemble aux jeux olympiques.- Ah ? Tu veux dire que vous battez des records ? C’est bien ça ?- Non. Ce n’est que tous les quatre ans !😂 Hier soir, je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée.Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau.Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle….😂 Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.À chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :- Tu vois, çà, c’est de la dynamite ! Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite; Et mes biceps, de la dynamite; Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite; Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite; …..Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :- Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?😂😂💣
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dinouille
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@dinouille bonsoir, je viens de voir sous conditions de ressources dès que je peux avoir l'assistante sociale même les caisses de retraites peuvent peut être aider. Bonne nuit. Bisous😘
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@mag4343 ici il fait très froid j'ai allumé en plus un radiateur électrique pour la séance de kiné Bon anniversaire à ta fille
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