Trouble borderline : comment avancer et trouver du soutien ?

Bonjour,

Je ne sais pas où vraiment me tourner. Depuis quelques mois, je fais énormément de travail sur moi même, à poser toute ma vie à plat et essayer de trouver des réponses. J'ai 37 ans et j'ai passé la quasi totalité de ma vie à jouer des rôles, à me sentir vide, à rechercher la moindre possibilité de valeur dans les yeux des autres. J'ai eu des comportements que j'appelais autodestructeurs, je répétais des schémas qui, je savais, ne m'aiderais jamais à évoluer et c'était plus fort que moi, tout comme une consommation d'alcool plus qu'excessive où il m'en fallait toujours plus.

L'adolescence à été une période particulièrement difficile, où j'étais comme coupée de moi même, constamment à jouer des rôles avec les autres, à pleurer lorsque j'étais seule, avec des scarifications, des idées suicidaires, avec une peur terrible de l'abandon, des comportements qui faisaient que je me détestais encore plus.

Je ne me sentais légitime à rien, totalement dépendante à l'avis des autres et je faisais n'importe quoi pour qu'on m'aime un minimum, pour ne pas me sentir invisible.

J'ai vécu quelques événements que j'ai toujours qualifiés comme traumatismes, dont ma mère qui me répétait qu'elle ne m'avait jamais voulu, mes parents qui me disaient qu'il ne fallait surtout pas dire ce qu'on pense, qu'il ne faut pas faire de vague, que l'avis des autres est important pour qu'on soit juger comme "une bonne famille"; ma soeur ainée qui m'enfermait dans un placard lorsqu'on était toute seule à la maison ou qui me frappait; ce moment où elle s'est masturbée en se frottant sur ma jambe vers mes 9 ans; mon premier petit copain qui, à mes 15 ans, a passé quasi toute l'année scolaire à me frapper, ma soeur qui m'a mise à mes 17 ans dans les bras du homme d'une trentaine d'année qui m'embrassait et essayait de me tripoter, cela l'a faisait rire elle est ses amis, je me sentais en danger et ai dû me sauver toute seule...

Et toute ma vie, je savais que tout ça était lié avec tout ce qui se passait en moi, comme à la recherche continuelle de ce qui me fait du mal, à paniquer lorsqu'on me veut du bien et à ne pas l'accepter, quitte à faire fuir les bonnes personnes. Une impulsivité assez agressive envers moi même ou envers les autres, voir un monde comme tout blanc ou tout noir, l'incapacité à garder une amitié... J'ai eu conscience de beaucoup de choses et cette année je me suis penchée sur les troubles de la personnalité.

J'ai découvert le trouble de la personnalité borderline. Je coche les 9 critères, j'ai lu énormément sur le sujet. J'ai tantôt peur de cette maladie car je sais où cela m'a amené, et tantôt, je me sens forte et prête à affronter.

Nous en avons beaucoup parlé avec mon mari, cela fait 18 ans que nous sommes ensemble et il a subi beaucoup de choses et de souffrance à cause de mon trouble. Et je sens bien que je n'arrive pas à lui faire sentir comment je suis dans le fond, il ne cesse de me dire que c'est con. Par exemple, le fait de penser que le simple fait que quelqu'un m'adresse la parole, cela me faisait dire qu'elle est gentille. Parce que quelqu'un me voit, j'avais un court instant ou je ne me sentais pas invisible, je me disait que ca pouvait combler mon vide et je décrivais donc ces personnes de gentilles. Aujourd'hui, je sais que c'est complètement bête mais je n'arrivais pas à penser différemment, à me raisonner où aller plus loin dans la réflexion. Il me fallait une branche à laquelle me raccroché pour tenir, même si ces personnes là se servaient de moi ou me maltraitaient psychologiquement.

Je me sens blessée lorsqu'il me dit que je suis quelqu'un de narcissique car le véritable problème est que j'ai été à la recherche de la moindre petite miette qui aurait pu me donner un minimum une estime, une valeur ou une existence. Ne plus ressentir ce vide et cette illégitimité d'être de ce monde.

Aujourd'hui, je me sens assez déprimée, sans espoir. Je ne sais pas quoi faire et je sens que j'ai besoin d'aide et pour la première fois de ma vie, j'essaye de faire un pas. C'est pourquoi je cherche un forum où je pourrais échanger, comprendre et avancer.