Trouble bipolaire et parentalité : comment concilier santé mentale et rôle de parent ?

Bonjour à tous,

Je vais témoigner à titre d'expérience car je suis père de 8 enfants et divorcé de la mère.

Ma famille je l'ai maltraitée en ignorant complètement cette maladie qui ma détruit dans le temps,ce n'est pas une excuse mais une réalité en ayant des changements d'humeur très souvent j'ai passé à côté de beaucoup de choses avec mes enfants, où à chaque fois quand j'étais en phase dépressive je n'allais pas à leurs spectacles où faire des choses banale avec eux comme une cabane dans les arbres que j'avais promis et que je n'ai pas tenu, ils m'ont vu aussi dans ma violence et mon déni où quand nous avions du monde à la maison, j'allais me renfermé dans une autre pièce car je ne supportais pas les gens et même les repas de famille.

Ma violence verbale dans mes crises ont fait peur à mes enfants qui aujourd'hui en porte les séquelles, pourtant moi même j'ai connu cette violence envers mon père qui me frappait et me rabassait car je n'étais pas son fils biologique, j'ai découvert qu'il n'était pas mon père à l'âge de 14 ans et tout c'est écroulé autour de moi en comprenant pourquoi il ne m'aimait pas et pourquoi cette violence envers moi, j'avais juré de ne pas reproduire ce schéma mais j'étais malade psychologiquement et mes troubles de l'humeur on été de plus en plus important avec des violences physiques envers la mère des enfants, et j'ai eu le déclic de me faire interné en psychiatrie à plusieurs reprises,ma violence c'est calmer mais mes troubles de l'humeur était de plus en plus fréquent et mon couple à fini par exploser ce que je comprends car j'en étais responsable.

Aujourd'hui là plupart de mes enfants ne m'ont pas tourné le dos et l'une de mes filles est très proche de moi et connais ma maladie de bipolaire, je ne vois plus l'une de mes filles qui elle ne veut pas pardonner, et je la comprends et ne la juge pas car c'est son droit que je respecte, aujourd'hui je suis avec une nouvelle compagne qui supporte et m'accompagne dans ma maladie qui n'est pas facile tous les jours et j'essaie d'être meilleur chaque jours en essayant de limiter les dégâts, je suis en début de traitement car il n'est pas encore bien équilibré,mes phases hautes ont disparues, mais mes phases dépressif sont là tous les jours et le traitement me rends léthargique une bonne moitié de la journée, je dort un peu plus la nuit mais commence à nouveau à me réveiller, je suis agressif avec les paroles et j'attends aujourd'hui mon rdv avec mon psychiatre, pour finir cette maladie si elle est détectée très tard peut faire énormément de mal dans une famille avec des enfants.

Voici à peut prêt mon parcours où je ne rentre pas dans les détails car j'en ai honte.

Charly

j'ai bientôt 61 ans et à la naissance de mes enfants je ne savais pas que j'étais bipolaire, j'étais diagnostiquée dépressive chronique et je me croyais guérie après une thérapie par hypnose, je dansais beaucoup le rock, j'étais heureuse amoureuse mais voilà, la naissance a aggravé mes symptômes, quand ma mère est venue voir ma fille, j'étais en dépression post partum, elle a fait une crise maniaco, je l'ai amené au premier hôpital psy et le psychiatre lui a augmenté son traitement et elle m'a demandé de revenir avec mon ex mari, je croyais qu'elle voulait parler de ma mère, mais elle avait remarqué que j'étais en dépression, elle ne m'a jamais dit que j'étais maniaco comme ma mère mais elle m'a fait arrêté l'allaitement pour une "cure de sommeil" je pensais que j'allais dormir, j'étais fatiguée, mais j'ai eu droit à un traitement de cheval et on nous réveillait à 7 h du matin pour trainer dans cet hopital avec rien à faire, à l'époque on n'avait pas internet sur le tel, je n'avais même pas de tel portable. Et à partir de là, j'ai pris beaucoup de psychotrope, ma fille pleurait beaucoup, je comprend que ça puisse taper sur les nerfs les pleurs, je sais maintenant que si ça me faisait tellement mal ces pleurs c'est que moi aussi au même age, ma mère m'a laissé pleurer, en fait je ressentais l'angoisse que j'avais ressenti à pleurer comme ça et je n'ai pas su rassurer ma fille, une espèce de "malédiction" de mère en fille, comme une idiote j'ai voulu faire un deuxième enfant pour qu'ils soient 2 à me supporter, et pas avoir une fille unique comme je l'ai été, bref pas bonne idée car le deuxième est en errance médicale maintenant.

Tout ça pour dire que mes enfants 27 et 25 ans, sont dépressifs, pas de crise maniaco, non plus intelligents, et perdus dans cette société, je les vois souffrir dans leur vie d'adulte, et je regrette tout les jours de leur avoir donné la vie, j'avais un petit espoir sur la grande qui avait l'air plus équilibrée, mais c'est elle qui a subit le plus, j'ai été une mère absente parce que droguée à mort (10 psychotropes par jour) une vrai zombie, je dormais beaucoup, je n'étais pas faite pour être mère on aurait dû me stériliser quand je ne voulais pas d'enfant, mon dernier enfant n'a pas conservé son sperme avant sa transition parce qu'iel ne voulait pas d'enfant et finalement c'est mieux comme ça, ma grande a le SOPK, elle parle d'adopter, mais pour moi adopté ou pas ça sera le même cirque elle va reproduire ce que je lui ai fait, parce que ça reste dans l'inconscient, j'ai beau lui dire de ne pas adopter de ne pas avoir d'enfant, elle se vexe, j'espère qu'elle s'accomplira dans le métier de ses rêves, pour oublier d'adopter, j'espère qu'elle me comprendra avant de faire l'irréparable

C'est juste un témoignage, je ne dis pas que tout les bipolaires ne doivent pas avoir d'enfant, mais quand même ils démarreront pas bien dans la vie, maintenant je vais mieux, mais je ne souhaitais pas ça à mon pire ennemi alors pourquoi je l'ai fait vivre à mes enfants ?

Bonsoir à toutes et à tous,

J'espère que vous allez bien.

Me concernant, comme inscrit sur mon profil, j'élève seule mes deux filles tout en étant atteinte de trouble bipolaire et borderline.

Je ne vous cache pas que lorsqu'elles étaient petites, il était très difficile pour moi de concilier, travail, enfant et tout ce que cela implique au quotidien.

J'ai été diagnostiquée pour la bipolarité en 2018 et de trouble borderline en octobre 2025 (c'est récent je sais)

Quand mes filles étaient petites (elles ont 22 et 19 ans aujourd'hui) tout était beaucoup plus compliqué qu'avec un parent "valide" si je peux m'exprimer ainsi, car tout est amplifié, les efforts à fournir sont plus ardus.

Malgré tout, ce sont mes filles, mes deux perles auprès de qui, je puise ma force justement, j'ai également la chance d'avoir un travail dans lequel je me sens bien, épanouie et surtout adapté à mon handicap.

Parentalité et pathologie sont possiblement corrélés, beaucoup d'abnégation et de résilience, voilà comment je suis perçu au travail, dans ma vie privée.

C'est plus facile à dire qu'à faire mais il est important d'accueillir ces troubles, plutôt que de les combattre.

Compliqué, je le sais bien sans compter que ça prend beaucoup de temps suivant la personne.

Pour reparler de mes filles, elles sont en âge de se rendre compte si je suis en up ou dawn, c'est pesant pour elles, c'est une évidence qu'elles ont du grandir un peu plus vite tout comme moi à leurs âges mais il n'en reste pas moins que c'est possible de concilier les deux, même si je sais que c'est difficile.

Sans compter, qu'un équilibre s'est installé petit à petit.

Prenez soin de vous, prenez de soin de vos proches ,

Belle soirée.

Assata16

Je vis avec un trouble bipolaire.Cela implique des variations intenses de l’humeur, des périodes de grande énergie comme des phases plus sombres, souvent invisibles pour les autres.Je suis aussi PARENT.Un parent bipolaire, mais avant tout un parent engagé, présent, conscient de ses responsabilités. Être parent dans ce contexte demande une vigilance constante, un travail sur soi permanent et une grande honnêteté intérieure.Si je tiens la route, si je me bats chaque jour pour l’équilibre, c’est pour mon fils.Il est ma priorité, mon moteur, ma force. Mon rôle de parent me pousse à demander de l’aide quand il le faut, à me soigner, à me remettre en question, et à rester debout même quand c’est difficile.Être parent bipolaire n’est pas un échec.C’est un combat exigeant, souvent silencieux, mené avec courage, amour et responsabilité.Je ne demande pas qu’on comprenne tout.Seulement qu’on reconnaisse mon engagement de parent et le chemin que je parcours pour mon enfant.