💬 Dépression : quand tout semble trop lourd à porter…

Bonjour tout le monde ,

Je ne sais pas exactement comment celà fonctionne mais je cherche un endroit où discuter de ma dépression qui me donne des idées très noires et auxquelles je n'aurais jamais pensé auparavant .

Je vous fait un petit topo de comment celle ci s'est créé et ce qu'il en soit .

J'ai 36 ans , je me suis mis en couple avec une femme à l'âge de 19 ans , comme d'habitude tout semblait beau au départ .

Puis a force d'habitude , de concession , je me suis oublié , j'ai été négligé affectivement .nous avons eu 2 enfants qui sont âgés de 7 et 3 ans maintenant . Plus le temps avancé , plus la distance entre ma femme et moi s'intensifier . Je ressentais un mal être extrême car je suis quelqu'un de très souple et tolérant . Ma femme a eu une maladie qui l'empêchait d'avoir de l'intimité . Nous n'avions eu aucuns rapports intimes pendant plus de deux ans , pour respecter mes valeurs et ma fidélité , je me suis réfugié dans mon travail en faisant entre 80 et 100h semaine ( en étant à mon compte ) . Je m'occupais des enfants matin et soir tout seul , quand ma femme rentrais de son travail a 21 h environs , elle ramenait une tension au foyer , pourtant, la gestion des enfants , le ménage etc avait été fait par mes soins . Je repartais donc au travail jusqu'à 1-2 h du matin pour souffler .cela m'a mis dans un état de fatigue extrême et dans un isolement sans nom . Les idées noirs ,le fait de se sentir bloqué dans une situation car deux enfants à gérer . À ce moment là , les idées noires extrêmes , mais ma solution que j'ai trouvé à ce moment là , c'était l'auto destruction lié à une création de dépendance au jeux en ligne type casino . J'ai dépensé à outrance sans forcément que cela me génère de la joie ou un sentiment de satisfaction . Le but était de faire bouger les choses dans cette relation d'une manière ou d'une autre . Vient le moment où la goutte d'eau fait déborder le vase et je décide de quitter ma femme . N'en pouvant plus des reproches quotidienne concernant le foyer . ( Elle n'étais pas au courant des jeux en ligne car nous avions des comptes séparés ) . Je me retrouve seul , lui laisse tous les meubles voiture etc. Quelques mois passé avant que la garde alternée des enfants se mette en place . Première semaine ou je retrouve mes enfants , je me casse gravement le pied et me rend inapte au travail ( source de revenu ) , en date du 29 avril 2025. Ma société où je suis seul travailleur , ne rentre plus de facture et chiffre d'affaire mais les charges tombent quand même . Je suis quelqu'un d'humeur actif et être immobilisé m'a rendu fou . A l'heure actuelle je suis toujours en arrêt de travail car cette fracture avec déplacement de l'os s'est mal guerri et resté très douloureuse . Je n'ai pas pu retrouver de logement car j'avais besoin de ma famille pour m'aider à m'occuper de mes enfants suite à cet incident . Je me retrouve à vouloir revivre et réparer mon autodestruction ( dettes de tous les côtés ) , mais je n'arrive pas à retrouver l'envie de me battre . Chaque mois qui passe , la vie me ramène un coup dur improbable. Chaque fois que je retrouve un soupçon d'espoir , je me reprend une claque . Je pense souvent à tout quitter , soit de manière radical et macabre , soit de prendre un vélo , une petite tante et filer dans un autre pays en mode SDF et fuir lâchement tous les problèmes que j'ai engendrait. Je ne trouve plaisir en rien , même mes enfants que j'aime plus que tout , ne m'apporte pas actuellement suffisamment d'impact dans ma tête pour que je ne penses pas à tout quitter . Je me sens seul , désemparée , je ne sais pas par quoi commencer car quand on a plus d'argent tout paraît très dur.

Voilà où j'en suis , je cherche un dernier coup de boost peut être par le biais de ce forum , pour me permettre d'éviter de faire une grosse bêtise .