Dépression, mal-être et phobies d’impulsion, mon témoignage

Bonjour, C’est avec une appréhension certaine que je viens de m’inscrire sur ce forum mais j’ai besoin d’échanger avec des personnes qui vivent et sont dans la même situation que moi. 

Pour commencer, je voudrais me présenter. Je suis une jeune femme de 20 ans, aimée de tous, joviale en apparence et généreuse. J’étudie la communication depuis 3 ans et je travaille pour la saison estivale.

Je viens de m’inscrire ici car je suis en grande souffrance depuis que j’ai huit ans suite à la séparation de mes parents. Je pense en effet que c’est l’élément déclencheur mais je n’en suis pas totalement convaincue non plus. Je suis suivie par un psychiatre que je vois une fois par mois ainsi que par une psychologue spécialisée dans l’hypnothérapie. Je prends un antidépresseur depuis 3 ans (Brintellix au début et Sertraline 50 depuis bientôt 2 mois). 

Concernant mes symptômes, je dirai que j’ai des phases et beaucoup de fluctuations d’humeur. Sur une journée, je peux être plutôt bien pendant quelques minutes et ensuite me mettre à pleurer sans m’arrêter en pensant au suicide et au mal que j’aurai envie de me faire. Je souffre de phobies d’impulsion et de pensées intrusives permanentes. Je m’imagine faire du mal à mes proches (des choses atroces comme frapper, étrangler… ) , crier dans la rue , injurier des gens que je ne connais pas… J’ai toujours l’impression de me retenir de le faire et d’en avoir au fond réellement envie alors que je sais pertinemment que si c’était ce que je voulais vraiment je ne m’éloignerai pas quand je me sens capable de le faire et je ne pleurerai pas non plus tous les jours pendant des heures. 

Depuis quelques temps, je souffre aussi d’un TOC du couple. Pour expliquer, je suis en couple avec un homme formidable de 22 ans depuis 9 mois. On vit ensemble depuis 1 mois . Je l’aime de tout mon cœur. C’est une personne exceptionnelle qui me soutient, m’aide au quotidien et fait tout son possible pour me rendre heureuse. Mais voilà depuis 2 semaines je me pose énormément de questions sur notre couple, je me demande en permanence si je l’aime vraiment , si c’est une personne pour moi … Parfois, puisque mon cerveau essaye de me faire croire que je ne l’aime plus, je lui prends la tête, je deviens compliquée , jalouse comme si j’attendais que ce soit lui qui me quitte. Alors qu’au fond de moi, le perdre serait un malheur immense pour moi et je ne suis pas sûre que je réussirai à m’en relever. Je pleure quasiment toute la journée car cette pensée me fait beaucoup de mal et j’ai peur de finir par le quitter alors que je veux tout l’inverse. J’ai l’impression de me bouffer la vie et de me laisser submergée par ces foutus TOC. Les moments où je suis profondément heureuse sont rares et je souffre de cette situation que je ne supporte plus. J’ai également vécu ce sentiment de ne plus vraiment aimer avec mes parents l’année dernière et ma sœur. Quand l’été se termine, je vais souvent mieux comme si mes TOC me laissaient un peu de répit mais je sais pertinemment qu’une nouvelle crise surviendra ensuite. 

Je dois me battre quotidiennement et cette lutte contre moi-même est devenue épuisante pour moi. Parfois, je pense même à la mort et j’envisage de m’ôter la vie pour apaiser ces souffrances qui m’use. Si vous pouvez m’apporter un peu de soutien ou des témoignages, je suis preneuse. 

Je vous remercie et courage à tous et toutes ! 
A