Votre découverte de la maladie

Bonjour,

Je relance ce sujet !

la decouverte de la maladie c'est un long ( trop long ) parcours semé de difficulté à vivre et puis un jour lors dune visite chez un médecin qui vous écoute nous apprenons que mon mari est bipolaire. on peut enfin mettre un nom sur toutes ces souffrances . du coup le couple se soude encore plus et nous abordons la vie ensemble.

Bonsoir,

Je me lance même si c'est pas facile d'écrire sa vie sur un écran de PC. Je suis nouvelle inscrite et ma venue ici est simple. Je veux savoir si je suis ou non bipolaire. J'ai perdu il y a bientôt dix ans (06.06.05) mon papa. Il a été diagnostiqué bipolaire dix ans auparavant. D'après les nombreux récits de ma mère, au début de leur relation ses épisodes étaient très espacés. Plus les années ont passées et plus les épisodes dépressifs se sont multipliés. C'était un papa formidable mais qui allait loin dans ses épisodes. Il était capable de déterrer un palmier d'un rond point pour le mettre dans le jardin, mais le lendemain il avalait deux ou trois boîtes de médocs. Tout ça j'ai vécu avec et je l'ai vu de mes propres yeux. J'étais jeune mais je comprenais. Je savais que mon papa était malade, qu'il prenait beaucoup de médicaments, qu'il dormait beaucoup et qu'à chaque moment de la journée, un rien pouvait tout faire déraper. J'ai également connu les HP, enfin lui, pas moi. Je suis allé le voir en visite qu'une fois. Ma mère n'était pas pour que j'aille dans des établissements comme ça, j'étais jeune. Et puis un jour, ça ne s'est pas déroulé comme d'habitude. Au lieu de l'HP ça a été les urgences puis les soins intensifs. Il y est resté 12 jours. Et un soir, à 0h30, l'hopital nous a téléphonés pour nous annoncer son décès. Après maintes essais, il avait enfin réussi. Il ne souhaitait plus que ça. Il nous aimait mais pour lui la douleur était devenue trop forte.
J'avais 9ans à l'époque, enfin j'étais à 17 jours de mes 10ans. Et autant vous dire que cela a perturbé quelque peu ma vie mais petit à petit. Aujourd'hui je me pose la question. Non pas parce que je veux me retrouver à travers lui mais car depuis quelques années, je subis environ 2 à 3 épisodes dépressifs/an et avec tout ce que je peux lire et savoir sur cette maladie, je me retrouve. 

Alors SVP, aujourd'hui je vous demande de l'aide. Je n'ai plus goût à rien, je suis en train de perdre mon travail et surtout j'ai mal. Je veux poser des mots sur mes maux.

Je vous remercie de l'attention porté à mon message.

Bonsoir Anais,

Votre témoignage est émouvant,

en avez vous parlé avec votre médecin 

et avez vous consulté ?

Gardez espoir , il y a toujours des moments moins faciles qui nous font rebondir!!!

Il y a aussi l'écriture qui permet de poser les mots et maux.

De tout coeur avec vous pour des jours meilleurs.

Les médecins ont découvert que j'étais bipolaire à l'âge de 15 ans, j'en ai aujourd'hui 20. Ma mère m'a emmené voir une psychiatre, et la psychiatre l'a dit: "monsieur, vous êtes bipolaire". Je ne l'ai pas écouté car pour moi j'étais en pleine forme et je ne m'étais jamais senti aussi bien. Du coup, j'ai alterné entre dépressions et euphories pendant 2 ans environ, sans médicaments, seulement des vitamines quand je me sentais triste et des somnifères (qui ne servaient à rien) en phase montante. A l'été 2010, je suis parti en vacances, après une soirée bien alcoolisée et moi qui buvait rarement, j'ai du dormir environ 2h par nuit pendant 2 semaines, je suis devenu complètement fou, je me prenais même pour un Dieu qui allait sauver le monde.. ( je ne veux choquer personne mais c'était vraiment ça). Mes parents ne savaient plus quoi faire, ils m'ont donc emmené dans un hopital psychiatrique. J'y suis resté 2 mois, les pires mois de ma vie jusque là. C'est là que j'ai compris que je n'allais pas bien, j'avais seulement 16 ans et je me retrouvais avec des adultes de tout âge sans aucun repère. Depuis ma sortie, je n'ai jamais arrêté de prendre des médicaments, aujourd'hui je prends du lithium et du lamictal, je n'ai pour l'instant aucun effet secondaire.

A 24 ans, entrée fracassante via une bouffée délirante aiguë favorisée par un contexte affectif difficile, période dépressive masquée, éloignement géographique de ma famille et amis, pour suivre mon compagnon de l'époque qui était très pris par son travail. De mon côté, réussite a un concours avec une formation post concours de 6 mois qui s'est arrêtée au bout d'un mois en mars 2000: absence de sommeil, humeurs très changeantes et volubiles, rencontre d'une personne manipulatrice: cocktail explosif qui s'est soldé par des hallucinations et une impossibilité de dormir. La bouffée délirante m'a conduit à 15 jours d'hospitalisation et plus de 6 mois de convalescence et lourd traitement... A cette période plus facile de croire a un "accident de parcours" ! Puis étant suivi régulièrement par ma psy. depuis 2001, elle pose le diagnostic début 2002. Mais ma vie est normale, j'ai repris un rythme soutenu, vie sociale, travail, amis, sorties... je n'accepte pas d'avoir une maladie.. surtout une maladie "mentale"... Je suis en pleine effervescence et fait une rencontre et tombe amoureuse et surtout enceinte ! Surprise... Je décide alors de garder mon bébé (même seule !) et j'accepte la vie et par conséquence la maladie et le traitement mis en place après la naissance de mon 1er enfant en 2003 (j'ai 2 filles). Aujourd'hui je travaille à 80 %, j'ai une vie sociale, amicale et familiale très satisfaisante. Ma vie de couple s'essouffle au bout de presque 8 ans mais je ne pense pas que ce soit la bipolarité qui pose problème. La vie n'est pas sans aléas et avec cette  maladie il faut composer. Je sais que l'équilibre est toujours fragile mais j'avance avec la conviction que la bipolarité est une force. J'ai appris à connaître mes limites, a ralentir et me reposer pour mieux rebondir, j'ai appris a tempérer, relativiser, apprécier les petits bonheurs de la vie car j'ai touché de très  près  la noirceur des profondeurs mélancoliques  comme les illuminations  éblouissantes de milles soleils...et enfin trouvée un juste milieu, un fil conducteur léger, fin mais pour cela je suis devenue une funambule qui jour après jour doit se faire confiance et parfois accepter les mains tendues pour ne pas tomber... Plus de 16 années qui me permettent de mieux vivre, de me préserver et d'avancer avec plus de sérénité...

Bon courage à tous, le chemin est parfois sinueux mais la vie est une belle expérience et nous avons des ressources insoupçonnées. La vie est fragile mais rien ne vaut les petits bonheurs, les mains tendues, les sourires francs volés aux larmes. Enfin, une certaine idée de la sérénité et de l'essentiel.

@karlisia 

Très beau témoignage et merci de nous le faire partager;

Je dirais idem.

Moi je l'ai appris au bout de 20 ans après ma première hospitalisation car j'avais implosé, à cause d'harcèlement moral, de changements professionnels extrêmement stressants et comme mon généraliste prenait cela pour de la dépression et bien j'ai eu la malchance d'avoir des antidépresseurs et hop 2ème hospitalisation, l'enfer et l’hospitalisation.

En sortant au bout d'un mois, j'ai appris ma maldie bipo dans mon dossier médical moi même! Et des psys qui m'ont rien expliqués, mal soignés pendant deux ans et demi, sans rien m'expliquer de cette maladie et à part de me donner des traitements dangereux et inadaptés dans la longue liste des thymos: quand on vous confirme le diagnostic sans rien vous expliquer on croit que sa vie est fichue qu'il n'y a pas d'avenir, surtout dans l'état où on se trouve généralement à ce moment là au début!

Bref je pense que la France est très en retard sur le sujet, sur le sens de psychologie des psys vis à vis de leurs patients, sur le silence des médias pour faire mieux comprendre cette maladie qui concerne 2 à 5% de la population.

Voilà, donc en plus du bon thymo, il faut faire un travail personnel sur soit, car les médicaments et les psys ne font pas tout, faire des soins complémentaires, se documenter etc afin de changer sa vision des choses, ses habitudes, son comportement et réactions etc

Bonjour,

J'ai été diagnostiquée sur le tard. Genre je fais des crises dépressives depuis mes 15 ans, je rebondissais, je prenais plus mes médocs et tout allait bien subitement. J'ai commencé à voir un psychiatre plus sérieusement à l'âge de 24 ans et il passait son temps à me dire que j'étais en dépression. J'étais suivie par un très bon psychothérapeute et il y a un moment où on pouvait plus expliquer mes angoisses et mes problèmes de sommeil uniquement par ma vie quotidienne. Je passais de tout va bien et on baisse mon traitement à je suis épuisée et angoissée sans qu'aucun événement ne l'explique. Enfin, on me déclare bipolaire de type 2. Je suis stabilisée depuis quelques mois et je me sens de nouveau moi-même. Mon cerveau cogite mieux;. Ce qui m'a beaucoup perturbée à l'annonce de la maladie, c'est que si la dépression ça se soigne, la bipolarité bah faut vivre avec. Or mon rêve de gamine qui vivait dans une famille un peu siphonnée n'était pas d'être princesse mais simplement d'être heureuse. C'est dur à encaisser car je m'étais promise de réaliser ce rêve de petite fille. Heureusement, je relativise maintenant mais j'en ai chialé des soirées entières. Bref, dur-dur!

Mais depuis que j'ai trouvé ce forum, je me sens vraiment mieux et je vous remercie tous pour vos témoignages qui me permettent de prendre de la distance avec tout ça! 

bonjour Sturnienne

Je viens juste de m'inscrire sur ce forum et j'ai pas encore tous bien compris comment il fonctionné  

Ton parcours a certain point commun avec le mien et je voudrais savoir si c'est pas indiscret quel âge tu as car moi j'ai 48 ans et je viens d'etre diagnostiqué mercredi dernier (le 16 septembre 2016) maniaco dépressive. Je voudrais savoir aussi pourquoi tu dis de bipolaire de type 2 ??? ya plusieur type ?

J'ai lu quelque autre témoignage plus haut dessus assez émouvant et qui m'ont apris pas mal de chose ! ce soir je suis fatigué et demain je me léve a 6h pour aller travailler et il est déjà 23h 30 mais dés que j'ai du temps j'ai envi de revenir et partager mes doute et mes crainte ainsi que mes espoirs j'espére que vous m'accepterai, j'ai mis dans ma présentation plein de détail sur mon parcour et les raison pourquoi je viens sur votre forum ! j'espére a très bientôt dés que mon emploi du temps me le permettra car en plus j'ai deux emploi et très peu de temps pour moi (en plus un mari, 3 enfant encore a la maison) et un chihuahua

C'est une drole de maladie,que j'ai depuis 33 ans, elle ne se guérit pas et se soigne avec des traitements aux effets secondaires importants et même avec un traitement adapté, on n'est pas à l'abri d'un dérèglement de notre humeur , cette maladie a modelé notre caractère elle fait intimement partie de nous, la seule chose qui peut tout changer est l'image que l'on a d'elle, c'est à dire de nous, il nous faut vivre le moins mal notre maladie, eviter l'isolement et ce forum sur Carenity nous offre une merveilleuse opportunité, celle de découvir d'autres parcours, celle aussi si on le souhaite, et je le recommande vivement,de parler de soi de verbaliser nos craintes et nos espoirs, les témoignages de remmerciements que j'ai reçu et qui m'ont beaucoup touchés,pour avoir simplement raconter mon histoire et même des choses que je n'avais evoquées ni dites à mon psy, je ne recommencerais pas à repeter mon parcours,je dirais juste que j'ai 55 ans et ai commencé ma vie d'adulte par 4 ans d'HP (ancienne formule)en 1979 je travaille depuis 22 ans (dont 18 sans rechute) dans la même boîte, je vais fêter mes 20 ans de mariage( à la St Valentin), tout ça pour dire que rien n'est irrémédiable, mon caractère optimiste m'a aidé à surmonter, l'opération d'une tumeur au cerveau (neurinôme) en 1990 et une pleurésie et infection bactérienne en 2006 qui étaient un peu plus grave, mais j'ai eu de la chance d'avoir depuis 4 ans de courtes hospitalisations ( de 10 à 45 jours) elles m'ont permis d'écrire sur ma maladie, de rechercher dans mes souvenirs des clefs permettant de comprendre le pourquoi de ma maladie avec un regard sans concession sur moi-même, et ecrire sur soi, sur sa vie permet en verbalisant ses douleurs de s'accepter tel que l'on est, regardez toujours les petits progrès même infimes que vous faites ,ils vous aideront à avoir une meilleure image de vous-même, n'hésitez pas à parler de vous, on n'est pas là pour vous juger, votre histoire pourra redonner espoir à certains...et ce n'est pas rien l'espoir