Bipolarité et l'ennui

Merci a tous de m'avoir répondu 

Je vais réfléchir à tout ca mais cette vie n'est pas marrante. Vivre sans émotion ni intérêt à la vie demande beaucoup d'effort. Je vais consulter mon psychiatre le 22 février, j'espère qu'elle va m'enlever ce xeroquel sinon je l'arrete de moi même j'en ai trop marre. Je veux retrouver mes sentiments envers mes enfants mon petit fils et mon mari.

Merci encore à tout le monde et à  bientôt. 

Si je peux me permettre , j'ai lu tous vos commentaires , j'ai été absorbée par vos états d'âmes . Si j'ai un seul petit conseil, n'arrêtez pas votre traitement sur un coup de tête . Je parle en connaissance de cause. J'ai moi même arrêter mon xeroquel( que je prenais depuis 7mois- je me sentais sans émotions comme si je vivais en étant morte ... Dure sensation) j'ai donc péter un plomb et le soir de mon anniversaire j'ai dit stop je ne le prends plus - j'ai donc du mentir a ma psy , en lui cachant et accepter ma vie sans xeroquel qui en plus ma fait prendre énormément de poids .... Après 1mois et demi sans xeroquel- c'était pire oui oui pire !!!! envie sucidaire, idées noires dégoût de la vie de mon entourage ... C'était horrible ... Du coup lors de mon rdv mensuel avec ma psy je lui ai avouer que j'avais arrêter subitement xeroquel - elle a fait des bonds et je la comprends .... Depuis elle me l'as remis étant très réceptive au traitement , je me vois mieux...(cela fait un peu plus d´un mois que je l'ai repris)je n'ai plus d'envie sucidaire ni d'idées noires - mais je vous avouerais que je suis Tjs aussi dans le spleen ... J'ai l'impression d'être une autre personne, que celle que j'ai été avec ma joie de vivre , je subis ma vie aujourd'hui ... J'ai perdu énormément confiance en moi , je me déteste car j'ai pris du poids et je me trouve trop grosse, j'ai une image de moi très dégradante c'est dur a gérer de plus je suis célibataire ....c'est très dur de vivre avec cette putain de maladie - j'espère stabiliser et être enfin heureuse , être un jour avec un homme qui m'aime et fonder une famille - je souhaite tout le bonheur du monde a tous ici... Vraiment 

ouh lala Sohan qu'est-ce que je lis ? Tu voudrais arrêter ton xeroquel de toi-même ? Mais même pas en rêve ! Ne fais surtout pas ça toute seule , demande d'abord conseil auprès de ton psy , explique lui bien ton état et ton désir d'arrêter le xéroquel .

Nous devons prendre en charge notre médication d'accord , mais nous ne sommes ni chimistes ni médecin .Rien ne prouve que ce soit le xéroquel qui soit la cause de ton état actuel , ce peut être l'intéraction de différentes molécules , ou trop ou pas assez dosé, ou tout simplement un passage très difficile à vivre je te l'accorde , mais une vague qui t'engloutit , et une fois la vague éloignée te revoilà vivante , vibrante .Notre pathologie nous joue bien des sales tours tu le sais .

Alors sois raisonnable , si c'est possible pour une maniaco-dépressive qui s'asphyxie , n'arrête pas de toi-même un seul de tes psychotropes .Le résultat peut s'avérer catastrophique , pire que ce que tu vis aujourd'hui .

Ton psy saura t'entendre , et essaiera sans doute d'autres molécules , y'en a plein plein .Serre les dents comme nous le faisons si souvent , ce passage sans passion, sans désir n'est peut être qu'une épreuve de plus , qui sera suivie par une autre étape .

Alors promis , juré , craché ? Tu n'arrêtes rien toute seule ? Tu vas droit dans le mur .

Je te parle d'expérience .

Je t'embrasse

Bonjour Clash, comme toi je suis bipolaire, je prends un traitement pas trop lourd et je connais aussi des périodes où tout m'ennuie et je n'ai envie de rien sinon que cela cesse.....cela fait partie de la maladie. Dans ces moments là j'en parle avec ma psy et on réajuste le traitement, je prends actuellement dépamide 300 1 cp matin et 2 le soir, séroplex 15 1cp le matin et abilify 10 1 cp le soir et suis bien stabilisée. Pour lutter contre l'ennui il faut essayer de se trouver une activité qui nous passionne, dessin, peinture,photo pour ma part; à chacun de trouver sa passion.....Bon courage à toi, cordialement.

bonjour à tous, 

très interressant tous vos témoignages. Pour ma part, je n'ai jamais arreté un traitement prescrit par mon psy : j'ai du xéroquel 400 entre  autres...Je suis stabiliséz depuis 2 mois après 9 mois de dépression, et chaque année, je recraque alors, j'ai décidé de tout mettre en oeuvre pour ne plus rehuter. Résoudre mes problèmes fianciers, familiaux et socio. J'ai 58 ans et suis en retraite depuis 2010 (longue maladie depuis 2005) Mon ami est lui aussi bipolaire et, était alcooolique. Je vois mon psy chaque semaine -depuis 5 ans- j'ai écris un livre et j'ai de nombreuses acitivés. Mais,je sais me poser pour lire par ex Bon courage à tous : soyez heureux, c'est essentiel

OUI Elojajani , il faut assainir nos situations financières et autres .En fait agir sur ce qui nous met dans des situations intenables vis à vis des administrations , de nos banquiers .Agir sur ce qu'on peut maitriser crédits, .La maladie nous a fait glisser dans des gouffres qu'ensuite nous avons un mal fou à combler . La phobie administrative , je connais , je n'ouvrais même pas les courriers des banques , des officines de crédits, des impôts : ennuyeux tout ça Et pire qu'ennuyeux , mon intelligence me soufflait qu'il valait mieux s'occuper de ces problèmes qui ne pouvaient que s'aggraver.Oui mais ce comportement ne serait-il pas une sorte de suicide social ?  Histoire que ça aille encore plus mal ? Histoire de se donner une bonne raison d'angoisser quand la situation financière et administrative devient catastrophique .

On peut agir sur ces problèmes matériels : j'ai demandé à ma banque une carte électron pour limiter mes dépenses , pas de carnets de chèques, essentiellement des espèces pour régler la plupart de mes dépenses .Ca limite mes excès et mes débordements .

Les situations fiscales et d'endettement que j'ai laissé pourrir avec l'aide d'une assistante sociale je les ai assainies , .

J'ai bien sûr des difficultés financières , je n'ai pas de salaires , la Fonction Publique m'a virée pour incapacité absolue et définitive à mon poste et à tous postes de la Fonction Publique , et ne me laisse une retraite pour invalidité qui frise l'obscène et le cynisme .

Mais je règle mes problèmes financiers et administratifs , parce que nous pouvons avoir une maîtrise .Agir sur ce que l'on peut régler .C'est déjà beaucoup .

Ce que nous ne pouvons pas maîtriser , admettre que nous ne pouvons pas changer le cours des choses .Accepter l'aide, les soins , accepter la maladie et la combattre comme on peut , quand on peut , avec les médicaments qui nous ralentissent, nous transforment parfois physiquement , des produits chimiques qui ont fatalement des effets secondaires néfastes .Mais sans médicament la situation serait pire non ? Oui elle serait pire évidemment .

Etre heureux je ne sais pas , mais tenter de trouver apaisement et plaisirs divers .

L'alcoolisme, les drogues font malheureusement partie de comportements mortifères fréquents chez les maniaco- dépressifs .Et c'est compréhensible .Un mal ajouté à ce mal qui nous pourrit la vie .Sachant qu'un bi-polaire ne doit SURTOUT PAS BOIRE D'ALCOOL, PAS PRENDRE DE COKE NI DE PETITS PETARDS / ces addictions majorent notre pathologie .Mais la tentation est si grande .Et je comprends que ta vie affective et quotidienne doit être terriblement affectée par l'addiction de ton mari .

Moi j'ai la chance que mon corps rejette alcool, stupéfiants et que les peu de fois où je me suis dit allez tu vas sortir de toi-même , ce petit porto va apaiser ton angoisse impossible à calmer , les effets furent pires : hallucinations , cauchemars , comportements insensés et dangereux .Comme ces stupéfiants empiraient mon état et me rendaient malade de terreur ,( la moitié d'une coupe de champagne me transforme boule d'angoisses et en Mr Hyde ) je n'ai pas du mais alors pas du tout envie de recommencer . C'est une grande chance , la plupart des manico dépressif tombent dans le piège des addictions stupéfiantes , et on peut le comprendre avec excès évidemment .

Etre soi-même bipolaire et partager sa vie avec un autre bi-polaire malade d'alcoolisme par dessus le marché , je ne sais même pas comment tu peux le vivre au quotidien .Quel combat !

Tiens bien la barre Capitaine , ton vaisseau est bien chahuté par ces multiples tempêtes . Mais tu me sembles un capitaine courageux et combatif .Chapeau bas !

Bonjour à tous, mon livre va parâitre dans les jours qui viennent Possibilité de l'acheter directement chez mon éditeur  : wwwedilivre.com/doc/660473;

J'ai replongé dans le déprime 10 mois depuis l'écriture du bouquin ,j'en suis sortie depuis 2 mois tout va bien actuelllement : stabilité sentimentale, psychothérapie... Mon ami est lui aussi bipolaire.

Désolée je viens de voir que je m'étais répétée Bonne journée à vous tous

Désolée je viens de voir que je m'étais répétée Bonne journée à vous tous

Bonjour Elojojonani

je reviens un peu tardivement à ce plongeon que tu as fazit dans la déprime après l'écriture de ton livre .Tous les créateurs connaissent cet état , c'est normal .De plus ce livre était ta vie mise en pages , ce n'est pas rien tu sais .

Je vois que tu sors la tête de l'eau depuis deux mois , le deuil de la création est terminé .

Et si tu as eu le courage et la capacité d'aller jusqu'au bout de ce projet moi je crie Hourra! C'est tellement énorme ce que tu viens de faire , t'en rends-tu compte au moins ?

Je lirai ton livre sois en sure .J'admire et envie ceux et celles qui vont au bout d'un projet , qui creusent et fouillent au fond de la mine de leur trésors de créativité et en font un petit joyau , leur petit joyau .