Alors on se marre ?
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Bonjour @Guerrison , @tous,
Si le gvt est prêt à lâcher des milliards pour aider les entreprises, c'est peut-être que le virus va régler le problème des retraites !!!
C'est de l'humour noir, je précise.
Etant invalide, si je disparais même topo !
Pour le moment, ayant suspendu les séances de kiné et d'orthophonie, j'aide la sécu et la mutuelle à faire des économies ...
Bises et amitiés et humour ...
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Aut lux hic nata est, aut capta hic libera regnat.
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@Guerrison 
et @SepSepien 
avec le même humour
je ne te laisserai pas seul aider les autres et si je rencontre Covid-19 ....coup de foudre, je ne sais pas mais coup de grâce assurément! Une retraite qui pourra servir à acheter qqs masques et gants . Bises.
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maritima. "l'amour pour épée, l'humour pour bouclier" Bernard Werber.
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Bonjour @SepSepien et @maritima et à tous,
Voici ma marrade du jour, extraite d’un de mes livres préférés, La Lamentation du Prépuce de Shalom Auslander (vous deux je vous en ai déjà parlé), histoire vraie d’une névrose résultant d’une « maltraitance religieuse ».
Sa femme est enceinte, il est assailli par toutes les peurs et angoisses, peur de la retrouver morte atrocement. Il est persuadé que Dieu veut personnellement le tuer dans d'atroces souffrances car il ne pratique pas la religion de manière orthodoxe :
Chapitre 1. […] « Quand j’étais jeune, on m’a raconté qu’après ma mort, à mon arrivée au Ciel, les anges me conduiraient à un immense musée rempli de tableaux que je n’aurais jamais vu de mon vivant, des tableaux créés par tous les spermatozoïdes artistiques que j’aurais gaspillés dans ma vie. Puis les anges me feraient entrer dans une grande bibliothèque remplie de livres que je n’aurais jamais lus, écrits par tous les spermatozoïdes littéraires que j’aurais gaspillés dans ma vie. Ensuite les anges m’emmèneraient dans une vaste maison de prières où se presseraient des centaines de milliers de juifs en train de prier et d’étudier, juifs qui seraient venus au monde si je ne les avais pas tués, gaspillés, épongés avec une chaussette sale au cours de ma répugnante et inutile existence. (Une éjaculation contient environ cinquante millions de spermatozoïdes. A peu près neuf Holocaustes à chaque branlette. Lorsqu’on m’a dit ça, je venais d’atteindre la puberté – ou la puberté venait de m’atteindre – de sorte que je commettais en moyenne trois ou quatre génocides par jour.) On m’a prévenu qu’après ma mort, une fois arrivé au Ciel, on me ferait bouillir vivant dans une marmite géante qui contiendrait tout le sperme que j’aurais gaspillé en vain dans ma vie. On m’a signalé que les âmes de tous les spermatozoïdes que j’aurais gaspillés me poursuivraient à travers le firmament jusqu’à la fin des temps.
Pour jouer à ce jeu, pas besoin d’avoir été initié, allez-y essayez ! Il suffit d’une bonne dose de terreur, d’une soif de sang et d’un sens de l’humour imprégner de brutalité. Le mien m’incline à redouter que Dieu place dans les premières éjaculations de chaque homme tous les meilleurs spermatozoïdes, les plus saints, les plus talentueux – une sorte de récompense pour avoir retardé l’assouvissement de ces révoltants instincts animaux ; puis au fur et à mesure que l’homme continue à éjaculer, encore et encore (et encore et encore et encore), la qualité de sa semence décroit vertigineusement et à mon stade, il ne reste plus que le rebut, les bigleux, les prognathes, les brachygnathes, les pieds-bots, les doigts palmés, les demeurés, les fainéants, les criminels, les abrutis, les yutzes, les putzes, les schmocks. » (3 mots anglais d’origine Yiddish)
Bon confinement à tous
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@Guerrison Il FAUT vraiment que je commande ce livre ....depuis le temps que je le dis ! Je me rends compte que j'ai manqué bien des éclats de rire !
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maritima. "l'amour pour épée, l'humour pour bouclier" Bernard Werber.
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Bonjour @Guerrison @maritima , @ tous,
Quelle est la plus courte blague juive ?
"Dieu soit loué !"
!!!
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"Il y a deux façons d'enculer les mouches, avec ou sans leur consentement" Boris Vian
"Si un jour tu te retrouve avec des couilles au cul, dis-toi que ce ne sont pas les tiennes"
"Mieux vaut fermer sa gueule et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet" dicton populaire
Salut et bonne journée confinée à Tous 
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Bonjour à Tous,
L’humour déstresse et libère les énergies. Toute situation désastreuse peut être transformée en source d’humour. Les plaisanteries quotidiennes et divers mots amusants ont des vertus thérapeutiques immenses. Elles permettent d’augmenter l’espérance de la vie, de résister devant les cas d’injustices, d’exprimer des émotions inacceptables, dire des vérités inavouables, relativiser, s’alarmer moins.
Alors voici pour aujourd'hui:
- Qui fait 40 heures par semaine au bureau de poste ?
=> La machine à café
- Préservatifs gratuits dans les écoles. Et les Bescherelles c'est pour quand ? Car de nos jours ce que les jeunes niquent le plus c'est le Français.
- Un prêtre, un pasteur et un rabbin dissertent du commencement de la vie. Le prêtre : « La vie commence à la conception! » Le pasteur : « La vie commence quand le fœtus est viable! » Le rabbin : « La vie commence quand les enfants ont leurs diplômes et sont mariés! »
- Quel est le jeu préféré des fonctionnaires ?
Le Mikado, car c’est le premier qui bouge qui a perdu !
- un homme dit à sa femme "tu sais que l'acte sexuel équivaut à courir 1 KM ?", sa femme répond "N'importe quoi, personne ne peut courir 1 KM en 30 secondes".
- Un automobiliste se fait contrôler, il baisse la fenêtre et on lui dit:" Police Nationale !" et il répond "C'est bien fait, fallait travailler à l'école"
J'espère que ca vous fait sourire au moins un peu, bon confinement et courage à Tous 
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Bonjour à Tous,
Pour vous faire sourire aujourd'hui, pour ceux qui ne connaissent pas (et même pour les autres qui n'ont pas dû la lire depuis longtemps), voici la lettre qu'à écrit George Sand à Chopin. Tout d'abord lisez là:
"Chèr Ami,
Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris, l'autre jour, que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je conserve le souvenir de votre
baiser et j'aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et désirée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez vraiment me voir
vous dévoiler sans aucun artifice mon âme
toute nue, daignez au moins venir chez moi:
nous bavarderons franchement entre amis.
Je vous prouverai que suis la femme
capable de vous apporter l'affection
la plus étroite et aussi la plus profonde,
l'épouse la plus fidèle, la plus sûre
que vous puissiez imaginer! Oh comme votre
amour me sera doux, car la solitude qui m'ha-
bite est longue, dure et sûrement bien
pénible, et mon âme est follement é-
branlée, venez bien vite et vous pourrez me la
faire oublier. Et à vous, je veux me sou-
mettre entièrement. "
Puis maintenant, lisez là une ligne sur deux seulement……
Oh oh oh oh !!!!
Tous les spécialistes ne sont pas d'accord, c'est tantôt de George Sand à Chopin ou De Musset, tantôt un canular de la fin du XIX ème siècle. Mais que ce soit l'un ou l'autre, avouez que c'est bien vu, non ?
Bonne journée à Tous et bon confinement
Guerrison
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Guerrison
Dernière activité le 16/10/2023 à 16:35
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Bonjour à Tous,
Il vient de me sembler que nous avons oublié un sujet essentiel : SE MARRER !!! Doncje l'ouvre et surtout, rien de sérieux ici: que des conneries svp ! Alors je commence:
De circonstance, extrait du livre Peut-On Rire De Tout de Philippe Geluck, chapitre "Peut-on rire de la maladie ?" :
"Les maladies graves et accidents
Voici venu le passage le plus délicat de ce chapitre.
A un malade se plaignant d'être atteint d'une affection grave, ayez toujours le réflexe de souligner le bon côté des choses, il y en a toujours un.
La victime a les deux bras cassés: - Au moins tu as une bonne raison de te faire gratter les couilles par l'infirmière .
Le malade est en chimiothérapie : - Bon, je suis d'accord que ces séances doivent couper tes journées, mais d'un autre côté vois ce que tu regagnes comme temps en séances d'épilation.
Le malade est à l'agonie : - Dis toi que dans pas longtemps tu ne feras plus jamais chier personne! C'est-y pas un beau but dans l'existence, ça ? "
Surtout, au cas où il faille le préciser, je ne me moque pas des malades, je serais vraiment mal placée, c'est du second degré et aussi une façon d'exorciser, de faire un pied de nez à la vie, de mettre la situation au niveau de quelque chose dont on peu rire.
En voici un autre trouvé sur internet :" Communiqué spécial de Jesus : Vu la situation actuelle, cette année je ne descends pas pour Pâques. C'est vous qui montez !"
Humour noir
