Séparation invivable, je veux parler

Bonjour,

Je suis tout nouveau sur ce forum. Je m'excuse par avance si ce post n'est pas au bon endroit.

Depuis plus d'1 mois je suis en grande détresse émotionnelle.

Pour résumer ma situation, j'ai été en couple avec la même femme pendant 13 ans. Nous nous sommes rencontrés à la fac et sommes tombés amoureux rapidement. Cela a souvent été conflictuel car elle avait un caractère fort, un manque de confiance en soi et d'amour et un côté possessif. Un père absent, et une mère très autoritaire, la grande sœur et le petit frère étaient les favoris alors qu'elle se donnait beaucoup plus pour ses parents.
De mon côté, j'étais trop passif et attentiste, mère dont je suis très proche mais père écrasant et autoritaire.

Durant les 5 premières années, c'était le bonheur, avec des moments difficiles mais dans l'ensemble on ne se posait jamais la question de savoir si nous finirions ensemble, c'était une évidence. Les soucis ont commencé quand elle a finie ses études et quitté le cocon familial. Il y a eu un décalage professionnel, j'étais à la traîne dans mes études (licence validée en 5 ans, peu de repères sur ce que je voulais faire, concours administratifs à répétition, etc ...). Elle voulait de l'engagement, mais tant que ma situation n'était pas stable c'était difficile et demandait forcément de la patience.

Elle a très tôt voulu de l'engagement (fiançailles, enfants), mais nous étions très jeune et je voulais faire les choses par étapes. Les 5 années qui ont suivi étaient pleines d'amour mais aussi de conflits. Elle m'en voulait qu'on n'ai pas une vie de couple normal, qu'on ne s'installe pas ensemble, etc ... De mon côté, j'enchainais les petits boulot, j'étais chez elle tout le temps, mais j'avais l'impression de ne jamais en faire assez.

Le principal soucis de son côté : manque d'engagement, je ne me bougeait pas, frustration. Le principal soucis de mon côté : elle me dégradait et me dévalorisait beaucoup, avait des colères très impressionnante (elle me faisait presque peur). J'avais du coup peur de l'engagement, mais je pense avoir pris le problème à l'envers.

Et puis j'ai fini par trouver un travail, mais qui nécessitait que je change de ville. Malgré les conflits, nous voulions rester ensemble. Sauf qu'elle m'en a toujours voulu, elle me disait que j'avais fait passer ma vie professionnelle avant elle, et ne m'a jamais pardonné. Je lui ai dit qu'on pourrait s'installer ensemble dans ma ville d'arrivée, mais elle n'a jamais voulu et a accumulé beaucoup de rancœur.

Durant 3 ans, nous avons tenu à distance grâce aux sentiments. Je prenais tous mes congés pour venir la voir chaque mois, mais elle n'a jamais voulu venir me voir. Nous avons chacun notre tour pensé au pacs : la première fois elle a refusé car pensait que je faisais uniquement pour revenir dans notre ville de base ; et la seconde fois j'ai accepté puis refusé après réflexion, car mon instinct me disait que ça ne réglerait pas le soucis de fonds et les conflits, et je le regrette chaque jour qui passe ... encore cette peur de l'engagement par peur des conflits qui s'accumulaient. On savait tous les deux que ça finirait par devenir invivable et que ça ne bougeait pas. Nous étions dans une routine, ne faisions plus rien (vie sexuelle en berne, habitudes et ennui, etc ...).

Et puis j'ai encore passé un concours pour gagner mieux ma vie, je l'ai réussi et suis parti m'installer dans le Jura. Le 1er octobre 2022, elle m'a dit qu'il valait mieux arrêter là, même si elle n'aimerait jamais personne d'autre que moi et que j'étais l'homme de sa vie, mais elle souffrait trop. J'ai fait 6 mois d'école à Lyon, et au bout de 3 mois, elle reprends le contact. Elle m'avoue qu'elle a perdu la santé et a fait une dépression sévère. On redevient proche, s’appel régulièrement, et tout deviens ambigüe. J'essayais de tourner la page, mais je me rendais compte qu'on s'aimait encore. Je suis retourner la voir en avril, et l'espace de quelques jours nous nous comportions comme un couple. En repartant, nous étions déchirés.

J'ai ensuite vécu un enfer, j'ai recueilli mon père chez moi durant 3 mois cet été pour soulager ma mère durant leur déménagement dans la même ville que moi, et il m'a pourri la vie. Avec mon ex, nos contacts se sont espacés, mais nous étions toujours proches, même si les disputes continuaient. Courant octobre, notre dernier appel vidéo en tant qu'ex proches, elle me regardait amoureusement et m'a proposé de venir la voir sur Nice, mais j'ai hésité, encore une fois par peur du résultat et qu'on se fasse souffrir.

Et puis le couperet est tombé : début novembre, elle m'annonce qu'elle a rencontré quelqu'un. Et j'ai totalement vrillé et eut un déclic : j'ai tout fait pour la récupérer cf appels, sms, demande en fiançailles, lettre, déclarations, je lui ai dis choses que je ne lui avait jamais dites et qu'elle attendait depuis des années (habiter ensemble, mariage, enfants ...). Elle a hésité, m'aime encore mais veut lui donner sa chance, j'aurais du lui dire tout ça avant, il lui fait du bien et elle a besoin de quelque chose de simple et apaisant. Je n'arrive pas à y croire, je vis dans le regret, j'ai été trop passif, j'ai laissé passer ma chance et je le regrette profondément.

Depuis, je suis tombé en dépression. Pour moi, c'était la femme de ma vie. Je refais le film en boucle, je repense à toutes mes erreurs, et pour moi tout est de ma faute. La situation est invivable, je ne prends plus plaisir à rien, je mange peu, dors peu, et je pense à ça toute la journée quelle que soit mon activité (travail, loisirs, sortie entre amis). Je rêve d'elle chaque nuit, je suis devenu un fantôme, et je commence à me faire peur. Cela fait 1 mois, et la situation n'a pas du tout évolué. Je vois uns psy, j'en parle autour de moi, et on a beau me dire que j'ai fait ce que j'ai pu, beaucoup accepté et donné, que tout arrive pour une raison et que si je ne me suis pas engagé c'est que j'avais mes raisons, rien ne me console. Je fais un pas en avant, puis deux en arrière. Je n'arrive pas à aller mieux.

Elle veut être là pour moi, mais ne retourne pas en arrière. Durant 1 mois, on a gardé le contact régulièrement, mais la distance s'installe. Chaque fois qu'on s'appel, elle remets une distance et me dis qu'elle se sent mal. Les sms sont parfois doux et parfois conflictuels, car je me confie à elle m'a ce n'est plus son rôle. Un des appels a aussi mal fini, elle a explosé, m'a dit que c'était ingérable, que je n'avais jamais été là pour elle a m'a comparé à lui ... c'était horrible. Je suis quand même revenu vers elle après une semaine pour m'excuser et apaiser les choses.

Je suis de plus dans une ville que je n'aime pas (petite ville du Jura) et où il n'y a pas grand chose à faire, je n'aime pas mon travail, la période est horrible (grisaille, pluie, froid, période de fêtes). Je me sens isolé, vide, pris au piège, et je ne vois aucune issue. J'ai par moment des idées suicidaires, car je voudrais que la douleur s'arrête. Notre dernier appel de la semaine dernière a été riche émotions, on a ri et pleuré, mais elle m'a confirmé que ça devenait sérieux, qu'ils se voyaient souvent et qu'elle commençait à tourner la page. En seulement 2 mois. Depuis elle prends ses distance, et je n'ai plus de nouvelles, même si elle m'a confirmé qu'on ne coupait pas les ponts (elle connaît ma situation).

Les regrets et le sentiment de culpabilité et d'avoir tout raté deviens invivable. Les souvenirs également. Je suis devenu une coquille vide, et je ne vois aucun avenir sans elle. Je ne comprends toujours pas pourquoi je n'ai pas réalisé tout ça plus tôt, car on serait encore ensemble. Je pense avoir développé également une dépendance affective, car on était acquis l'un à l'autre et on comblait un manque l'un envers l'autre.

J'ai d'autant plus peur que même si je rencontrais quelqu'un, mes sentiments sont tellement fort que ça ne marcherait pas. J'ai très peur que cela créé des séquelles et m'empêche d'avoir à nouveau une relation sérieuse, et j'ai très peur avant tout de ne pas m'en sortir sans conséquences graves. J'ai beau mettre en place des projets pour 2024 (voyages, sport, activités, partir d'ici) je ne pense qu'à ça en permanence et je m'en veux. Le sentiment de manque et de perte est incontrôlable. Je suis au bout du rouleau et n'envisage aucun bonheur dans ma vie future.

Une relation qui s'arrête c'est difficile, mais quad on estime que c'est de notre fait, c'est un cauchemars. Si seulement j'avais agis autrement ... Je n'en peux plus.