Dépression : oser parler de soi pour se sentir moins seul 💬

Rien que réfléchir à quoi écrire est déjà stressant, c'est vraiment flippant car on me réponds quasiment jamais. Mais je me suis dit, je suis là alors autant essayer et je me devais d'écrire quelque chose sinon je n'aurais pas vraiment essayé. Et alors bon, pour se sentir moins seul on parle de quoi ?

Je peux commencer par me présenter, on m'appelle Deku et apparemment suite à un trauma dans mon enfance, je masque depuis 10 ans mes émotions dans le but de ne plus souffrir. Moi je me disais que "je suis fort lorsque je ne laisse rien passer comme ça" alors que j'ai appris récemment que c'était enfaite plus de la fuite qu'autre chose sans compter que ça me détruisait, autant physiquement que mentalement.

Mettons nous un peu en contexte, je compte sur vous pour répondre, sinon après toute ce que j'écris, ce sera un peu gênant. Alors : je vivais peace, avec ma toute ma famille, j'étais le benjamin et dans une famille où simplement le mot "amour" était tabou. Notre frère aînée à ma grande sœur et moi nous a longtemps inculqué les règles de la sainteté, et de l'excellence, nous mettant très souvent en marge de la société. Mais ça n'avait pas vraiment d'impact dans mon enfance. Tout a basculé à mes 10 ans, quand d'un coup une suite d'événements se sont succédé sans que je ne comprenne rien : 1. Ma mère a voulu quitter la maison en emmenant ses enfants. Mon frère n'était pas là, ma sœur a refusé mais moi jamais je n'aurais refusé. Après tout je ne connais même pas tellement mon père et puis il m'achète jamais des jouets alors... Bim je la suit, et puis je suis tout content car veux dire que j'arrête l'école. Et puis bam, on fait un accident, elle risque de m'abandonner en route et on finit par rentrer la tête baissée. 2. Ma mère criais comme une folle, et elle et mon père (que tout à coup je trouvais hyper peace) s'est bagarré avec elle. Il l'a plaqué au seul et ne cessait de répéter "moi ancien gendarme hein". En tout cas ce qui était sûr, moi l'admirer. 3. J'étais maintenant seul avec mes parents, et une nuit pendant qu'ils dormaient dans leurs chambres, j'ai entendu crier mon nom. Je suis sorti en pagaille de ma chambre pour entrer dans la leurs et constater les dégâts, avec mon père qui pleurait sa jambe. Plus tard on appris que sa jambe était fracturé. Et plus tard, ce fut à mon tour de bagarrer avec ma propre mère, moi me sentir très fort et responsable. Et encore plus tard, la sœur à ma mère vient la chercher afin de la "guérir" mais moi je m'en foutais déjà, je ne voyais que "un danger qui partait enfin".

Je m'arrête d'abord là, je commence à me demander : est ce vraiment une bonne idée de parler autant de moi alors qu'on ne m'a rien demandé ? Je me dis que non. Et puis, ça me soulage bien de m'être exprimé. Et vraiment je me demande si je dois publier ce long texte car je ne veux pas commencer à stresser à propos de si on le lira. Alors pourquoi je continue à écrire ? Parce que ça me fait marrer et en plus c'est moins gênant comme ça, sauf qu'il y a une image dans ma tête d'une fille qui répète "ce mec est dégueu" en lisant mon post, mais je m'en tape car j'ai plus rien à perdre mais là il est vraiment temps d'arrêter donc...

Merci de votre attention !