Je souffre de boulimie et d'hyperphagie, j'ai besoin d'écrire

Bonjour, j'écris ici par besoin de décharger, je n'en ai parlé à personne. Je suis un homme de 27 ans.

Je suis entré depuis 4/5 ans dans un hyper contrôle par rapport à la nourriture. Avant cela, je faisais du sport et étais un peu en surpoids. J'essayais différents "régimes" pour perdre du poids, sans que cela ne fonctionne. A l'époque, cela n'était pas maladif : j'étais simplement un gourmand qui aurait aimé avoir des abdos visibles, mais je n'avais aucun symptôme de TCA.

Et un jour, j'ai découvert le calcul des calories.. Ca a été efficace pour perdre du poids et j'ai commencé à tout contrôler. Au départ, ça se traduisait par sport quotidien / hyperactivité pour brûler des calories / repas unique d'aliments hypocaloriques en gros volume le soir. Je ne me rendais pas compte que je tombais dans quelque chose de pas beau.

La vie a fait que je me suis, en parallèle des TCA qui grandissaient en moi, isolé : séparation avec ma copine, changement de métier qui ne me permet pas de voir beaucoup de gens.

Aujourd'hui, j'ai une énorme boulimie. 100% de mes pensées, tous les jours, sont orientées vers la nourriture et le contrôle de mon corps/apparence. Je suis éternellement frustré et je ne me sens bien que quand j'absorbe de la nourriture (je ne parle plus de manger à ce niveau). Ca me pousse a des crises hyperphagiques, auparavant suivies de jeun ou sport mais j'ai découvert depuis quelques mois les vomissements.. Je vomis quasi quotidiennement. Les crises arrivent dès que je me sens seul / fatigué / frustré / ennui.

Je n'arrive plus à profiter du moment présent car je pense tout le temps à la nourriture. Je n'arrive plus à être heureux et je me suis complètement isolé car je préfère passer des moments seul à manger des choses que je peux contrôler (pour ensuite faire une crise et vomir) plutôt que les passer avec des gens que j'aime. Et ensuite j'ai honte. Je culpabilise de ce que je suis devenu quand je suis avec ma famille, que je fais semblant d'être heureux alors que je n'arrive pas à profiter des moments avec eux.

Plus rien ne me passionne, ne me met en colère, en joie, je suis un énorme vide qui ne pense qu'à la nourriture et à son corps.

C'est dur car je préfère mon corps maintenant mais j'aimerais retrouver les sensations et le bonheur du "moi d'avant". Mais j'arrive pas à me détacher de l'importance de mon physique.

Désolé pour ce gros pavé, c'est peut-être mon premier pas vers une guérison ?